Un mois

 

Plus qu'un mois et je serai en vacances pour le temps des Fêtes!

On s'accroche!!

C'est quelque peu la folie furieuse à mon travail et tout le monde est essoufflé. Bien que plusieurs sont découragés de voir Noël arriver (et l'impossibilité de faire des gros partys comme à chaque année), moi j'y vois plutôt une occasion de relaxer. Honnêtement, je n'ai aucun problème à l'idée de passer Noël tout seul chez moi; je serai plus qu'heureux de me taper quelques films du temps des Fêtes tout en m'empiffrant comme s'il n'y avait plus de lendemain.

J'avoue par contre être un peu tristounet à l'idée de ne pas avoir de party du Nouvel An. Chaque année, mon ami Djo et moi allons chez un couple d'amis qui donnent des réceptions hallucinantes. Champagne, bouffe, amis, bonne humeur, bonheur... ÇA ça me fait de la peine de le manquer cette année.

Mais on se reprendra.

Maudite pandémie.

Il en a coulé de l'eau depuis un an

Mars 2016.

Je suis toujours dans mon appartement que je déteste (un peu moins). Mais je n'ai pas à me plaindre de ma situation. En fait, j'ai passé une année 2015 merveilleuse. C'est le bon terme: une année merveilleuse. Bien que je ne cherchais pas à rencontrer, je m'étais remis en couple peu de temps après ma rupture. Nous sommes restés ensemble pendant un an, puis en février nous avons décidé de nous séparer. Nous n'avions plus les mêmes priorités pour l'avenir. Mais ce n'est pas une mauvaise chose; nous allons sûrement rester amis et, honnêtement, je lui souhaite plein de belles choses. Je ne garde que de bons souvenirs de cette relation.

Comme la relation s'est bien terminée et qu'il n'y a pas eu vraiment de chagrin d'amour, je me suis ré-inscrit sur des sites de rencontres.... ouf! Ça ne me manquait pas, ça! Jaser de tout et de rien pendant une dizaine de minutes avec un gars et soudain BAM! recevoir une photo de son pénis... On a dont de la classe, nous, les hommes!

Ça fait trois semaines que je suis là-dessus et j'ai rencontré deux gars. Le premier était super le fun à jaser sur le Net, mais beaucoup moins en personne... je l'ai trouvé très négatif en ce qui concerne la vie en général. J'essaie de ne pas trop m'encombrer de gens négatifs. Nous ne nous sommes vus qu'une seule fois.

Le deuxième que j'ai rencontré, c'est samedi soir que ça s'est passé. Ça faisait une semaine qu'on se jasait par texto, puis après s'être parlé de vive voix au téléphone durant deux heures, on a décidé de se rencontrer pour une vraie date... et c'était tout simplement parfait. Nous sommes allés manger dans un resto et on a jasé beaucoup. Nous nous sommes quittés vers minuit. Il est drôle, intéressant... et tout à fait charmant. Et il m'a clairement fait savoir qu'il est intéressé à me revoir. De toute évidence, il cherche quelque chose de sérieux. Moi, je ne suis pas pressé de me réembarquer, mais je ne ferme pas la porte non plus.

Ça pourrait être intéressant de voir ou ça peut aller...

Me voici, me voilà, installé dans mon trou à rats

Bon, d'accord, c'est pas tout à fait un trou à rats. Avec beaucoup de persévérance, je crois que je vais arriver à faire quelque chose de potable avec cet appartement. C'est juste que comme je l'ai précisé dans mes posts précédents, c'était vraiment une crottée qui vivait ici.

Quel genre de personne jette sa gomme par terre dans son appartement et la laisse sécher là? Eh bien la locataire précédente l'a fait au moins trois fois... Ça, c'est sans compter toute la crasse accumulée depuis des années que je n'ai pas encore réussi à faire partir complètement. Hum... yummy!

Mais bon! On reste positif!

Il me reste deux ou trois cossins à aller chercher dans mon ancien appartement -- des cadres, des rideaux, mes deux chats... et ensuite ce sera tout. J'ai été gêné lorsque mon amie Cricri est venue visiter, avant que je ne commence à déballer mes affaires. J'ai été encore plus gêné lorsque l'autre soir j'ai été obligé d'appeler F pour qu'il vienne m'aider avec un dégât d'eau. Il était passé 23h, j'étais détrempé et désespéré... il n'était pas de bonne humeur (et ça se comprend!) mais au moins il est venu. Merci. Je sais qu'il a juste hâte de ne plus entendre parler de moi, mais ça s'en vient. Dès que je peux, j'irai le débarrasser de mes choses dans notre -- dans son -- appartement. Et ce sera terminé.

Cette semaine, je suis en vacances. Ça fait bizarre d'être tout seul tout seul. J'essaie de voir mes amis de temps en temps. Cricri travaille beaucoup... les autres aussi, d'ailleurs. J'ai pluggé mon Game Cube et mon Super Nin. Je suis entrain de relire Misery pour la troisième fois. Il y a aussi un ancien blogueur que je lisais dans le temps qui m'a redonné des nouvelles par courriel. Peu à peu j'apprivoise ma nouvelle vie qui commence. Est-ce que ça me fait peur? Je ne sais pas... Est-ce que ça m'excite? Je ne sais pas non plus... Je suis au stade où je laisse les choses aller en attendant de me sentir mieux.

Ce n'est pas un post négatif. C'est juste... une petite récapitulation des derniers jours. Ça m'aide à voir où j'en suis.

Je crois que d'ici peu de temps, ça va bien aller.

Confession gênante: Hier, j'ai acheté un paquet de biscuits aux brisures de chocolat et je l'ai fini dans la soirée. Avant les Fêtes j'allais au gym 4 fois par semaine et j'étais rendu à 25 lbs de perdus. Ne me jugez pas. Je vais me botter le cul. Promis.

Ça progresse

Bon!! Je suis allé chercher mes clés d'appartement hier soir et le logement est pas aussi crotté que ce que j'anticipais. En fait, ça sentait même le propre quand je suis entré. Yé!

Je sais que F a vraiment hâte que je parte, et c'est encourageant d'avoir enfin eu accès au logement. Je vais pouvoir commencer à apporter mon stock dans les prochains jours... et faut vraiment pas que j'oublie d'appeler pour me faire brancher Internet parce que je risque de trouver mes soirées longues. C'est bien beau aimer la lecture, mais un moment donné y'a quand même des limites.

C'est un gros changement de beat qui se prépare. Après avoir passé plus de six ans en couple et de se retrouver seul tout d'un coup, ça va faire bizarre.

Exit 2014, Enter 2015

Et voilà, dans les 7 derniers jours j'ai écrit plus qu'en 2013 et qu'en 2012. Mais ça a comme fait du bien, même si c'était juste pour me plaindre de mes petits problèmes.

Tout à l'heure, avant de sortir, F est venu me dire ("dire" et non pas "souhaiter") bonne année. Il m'a dit que nous nous reparlerions demain. Honnêtement je ne sais pas ce qu'il reste à dire. Je ne sais plus où je suis rendu, ni où je m'en vais. Je ne me reconnais plus. Je déteste les comportements autodestructeurs que j'ai adoptés depuis quelques semaines. 

Je consulte, mais ce n'est que depuis peu de temps. Et jusqu'à maintenant ça ne m'aide pas vraiment. Je n'aime pas ce que je suis entrain de devenir. Je n'ai jamais été une personne méchante ou égoïste. Habituellement les gens peuvent compter sur moi.

Mais tout ça semble terminé car maintenant je blesse, je trahis, je fuis... Dans le fond, j'ai peur d'être heureux. Où alors j'ai encore trop de choses à régler pour arriver à l'être. Je ne veux pas entraîner F -- ou qui que ce soit d'autre -- là-dedans. Je ne suis pas en détresse.. je suis juste très mêlé. Je ne peux plus dealer avec moi-même, alors comment est-ce que je pourrais dealer avec les autres?

J'ai comme un besoin urgent de me retrouver seul, de m'isoler... de faire un gros gros tri dans mes idées. On dirait que j'ai besoin de savoir que plus personne ne compte sur moi, comme si je m'assurais ainsi d'éviter de blesser qui que ce soit. 

... wow... j'écris ça et même moi je ne suis pas sûr de tout comprendre...

Mon année 2014 avait pourtant tellement bien commencée. 

On se donne rendez-vous en 2015... en espérant que ça aille mieux.

Se focaliser sur le positif

Récemment on m'a dit «Parle-moi de toi. Raconte-moi ta vie...» Eh bien automatiquement, comme si c'était un réflexe, j'ai commencé à parler de mes déboires des dernières années, du fait que je n'ai pas beaucoup d'amis et blablabla. Juste d'écrire ça, je me tape sur les nerfs.

Pourquoi je fais ça? Pourquoi je laisse toujours le négatif l'emporter? Oui, ces jours-ci je vis une période difficile, mais j'ai quand même eu du bon dans ma vie.

Avant, à l'adolescence, j'étais toujours négatif. Toujours, toujours. Puis un moment donné ça a changé et j'étais bien plus heureux. Mais là je suis retombé dans ce même vieux pattern.

Ce sera donc ma résolution pour 2015 d'essayer de voir les choses d'une façon plus positive  (eh boy! ça fait longtemps que j'avais pas prit des résolutions!...) 

Parce qu'on vit dans un monde de superficialité

Vers la fin de l'été dernier, après qu'un site Internet m'ait informé que j'étais obèse, j'ai réagi comme tout bon adulte responsable: je suis allé m'inscrire au gym en pleurant. Ooooh que la motivation n'y était pas! Mais j'avais un bon 30 lbs à perdre. Minimum.

Heureusement pour moi, ma collègue et amie Cricri allait déjà au gym et elle était super motivée -- mais Cricri elle est rarement démotivée par rapport à la vie en général (chose que j'admire chez les gens). J'ai donc commencé à l'accompagner au gym après le travail. Le premier mois, j'y suis allé genre quatre fois. Maximum.

Aujourd'hui, quatre mois plus tard, j'y vais quatre fois par semaine et je suis rendu à 25 lbs de perdus. C'est quand même pas mal. Cependant je ne fais que du cardio quand je vais au gym. Le «chest/bras/chest/bras» c'est pas vraiment mon truc. Et je ne tiens pas particulièrement a être musclé comme un douche bag. Je veux juste perdre du poids.

J'avoue que je suis quand même fier de moi là-dessus. Je n'aurais jamais imaginé que je finirais par m'habituer à aller au gym. Maintenant, quand je me regarde tout nu dans le miroir, c'est moins laid. C'est même presque beau....

*Un bon truc aussi pour la perte de poids: être stressé vingt-trois heures sur  vingt-quatre et pratiquement cesser de s'alimenter. Je me suis rendu compte dernièrement que ça fait des miracles...

It's the end of the world as we know it

Et voilà, après plus de six ans avec F, l'histoire se termine ici. 

Il n'y a pas eu de cris ni d'assiettes brisées... mais il l'a quand même terriblement mal prit lorsque je lui ai dit que c'était terminé. Et je le comprend.

Je n'ai pas rencontré quelqu'un d'autre, il n'y a pas eu de tromperies ou quoi que ce soit... mais au fil des dernières semaines je me suis rendu compte que je n'étais plus amoureux de lui. Nous avions fait des projets ensemble -- on devait partir en voyage en janvier. Et plus le voyage approchait, moins j'arrivais à dormir la nuit.

J'ai commencé par me dire que peut-être, PEUT-ÊTRE, ce voyage me ferait du bien et m'aiderait à y voir plus clair... mais d'un autre côté qu'allait-il arriver si cela ne m'aidait pas?! Au fond de moi, je savais que le cœur n'y était plus. Et je me déteste pour ça.

Et avec les Fêtes qui approchaient.... Ça allait bientôt être Noël, puis ensuite le Jour de l'An, puis il y aurait notre voyage, et ensuite ce serait la Saint-Valentin... J'étais hanté par la pensée de rompre avec lui à cette période-ci de l'année, mais je me devais de le faire avant le voyage -- voyage qu'IL avait gagné. Si j'y allait, il aurait cru que je m'étais servi de lui pour avoir un voyage gratuit avant de le "domper". Et malgré ce qu'il peut penser de moi au moment présent, je refuse qu'on me rajoute le qualificatif de profiteur. Après avoir passé deux semaines à ne pas dormir, après avoir perdu 5 lbs en 10 jours à force de stresser, j'en suis venu à la conclusion que je devais rompre avec lui là, maintenant. Même si on était à quelques jours de Noël.

Le climat à l'appartement est insoutenable. Je m'en veux terriblement de lui avoir fait du mal. J'en ai braillé deux fois à mon travail.

J'ai signé un nouveau bail hier matin. L'appartement est quelque peu miteux, mais ça fera l'affaire pour l'instant. Je ne veux pas être dans les jambes de F plus longtemps. Je m'en veux terriblement. Je n'ose même plus circuler dans l'appartement lorsqu'il est là afin de lui épargner ma présence. On en est rendu là.

Hier soir, j'ai eu droit à une lettre de trois pages dans laquelle il me dit mes quatre vérités. Il pense même que je ne l'ai jamais aimé. Il a hâte que je débarrasse. Et, peut-être pour me faire feeler cheap, il m'a aussi donné le cadeau de Noël qu'il m'avait acheté -- les deux premières saisons d'American Horror Story et une tasse à l'effigie de Central Perk (le café dans l'émission FRIENDS). Il n'aurait pas pu mieux choisir. Après avoir hésité, je lui ai aussi donné son cadeau, même si j'ai la certitude qu'il va s'en débarrasser dès que je serai parti.

On passe un temps des Fêtes dégueulasse et c'est de ma faute.

Joie.

Je la conserverai, sa lettre de trois pages... afin de me rappeler à quel point je suis capable de blesser les gens...

MALADE MENTAL!!!

Quand j'ai recommencé l'école, j'avais en tête de travailler à un endroit en particulier. Malheureusement plusieurs personnes (incluant des profs!) ont tenté de me décourager en me disant que c'était impossible d'être engagé là parce qu'ils ne recrutaient jamais. Plusieurs personnes m'ont dit que de toute façon, c'était ennuyant de travailler là.

À la fin de mes cours, j'ai eu des stages à faire. J'ai réussi à avoir un de mes stages là où j'avais tant espéré être engagé. Et comme je l'imaginais, j'ai adoré ce stage-là. Et j'ai eu la chance de connaître une super équipe et je ne me suis pas ennuyé deux secondes avec eux. Ça ne me dérangeait pas tellement de savoir que je ne travaillerais pas là puisque j'avais déjà été engagé ailleurs - avec une autre équipe de travail très très le fun.

Mais aujourd'hui, mes stages sont terminés depuis deux semaines.

Et aujourd'hui, j'ai croisé tout à fait par hasard une dame que j'avais côtoyée lors de mon dernier stage (là où supposément y'engagent jamais) et elle m'a dit que depuis hier, ils cherchent un employé à temps plein... et que le boss se demandait justement si je lui avait laissé un CV à la fin de mon stage. IL VOULAIT MON CV À MOI!!!! Pis moi, comme un cave, j'y en avais pas laissé! (Géritole de Caltor!...)

Faque on s'entend-tu que je viens de remettre mon CV à jour pis que j'y ai shippé par courriel en quatrième vitesse?!

OH-MY-FUCKING-GOD!!!! Ce serait malade mental s'il m'engageait! 

J'aurais accomplit mon but.

Ce serait MALADE MENTAL!!!

La «Merveille» du Vietnam

J'ai beaucoup de frustrations accumulées par rapport à mes dernières semaines passées à l'école (particulièrement entre les mois de décembre et janvier derniers) à un point tel que j'ai décidé de ne pas assister à ma graduation qui aura lieue à la fin du mois d'avril - mais même si je n'y assiste pas, j'aurai quand même mon diplôme, ne vous inquiétez pas! Il y a peu de gens de mon groupe que j'ai réellement envie de revoir. Cependant, parmi ceux que je veux revoir, il y a entre autre deux filles avec qui je suis allé souper ce soir.

J'avais réservé une table au restaurant La Merveille du Vietnam, resto situé au coin de la 18e rue et de la première avenue, où je n'étais encore jamais allé. Je dois dire que mon repas - un général Tao - était excellent! Cependant, j'ai cru remarquer que le personnel du restaurant ne semble pas être tellement à leur affaire... Nous sommes arrivés à 19h00 et nous n'avons eu nos plats qu'à 21h00! Et, lorsque j'ai accidentellement renversé mon verre d'eau sur la table, j'ai dit au serveur que j'avais  fait un dégât et il s'est contenté de me répondre « Ah bon? » d'un ton totalement désintéressé. (Euh... je sais pas, amène-moi des serviettes, fais quelque chose!!).

Et pendant que nous mangions, une autre serveuse est arrivée et a déposé devant l'une des convives une assiette... vide. Genre une petite assiette à pain, mais avec rien dedans. Elle l'a juste laissée là, sans rien dire, et elle est partie. Mes deux amies et moi nous sommes regardés surpris, et nous avons éclaté de rire.

Malgré la lenteur du service et le manque de professionnalisme du personnel, j'ai quand même passé une agréable soirée en compagnie de mes deux amies. Cependant, je ne sais pas si j'irais jusqu'à suggérer ce resto à quelqu'un...

Dommage, car la bouffe était vraiment bonne!

Un départ vers la vraie vie

C'est quand même assez dingue tout ce qui s'est passé depuis 2011. Du bon, du mauvais (beaucoup de mauvais!), du bizarre, des soulagements, du gros stress...

Dépression, multiples problèmes...

Emménagement avec F. Début des cours. Fin des cours...

Il en a coulé, de l'eau sous mes ponts!

En 2012 je suis retourné à l'école. Après 11 ans sans avoir étudié. C'est fou! Je ne me suis pas vraiment demandé si j'en serais capable. J'y suis allé un jour à la fois. Avec de la persévérance (et avec les nombreux encouragements de F) j'ai passé au travers mon programme d'études. Présentement, il me reste un stage à compléter, mais dans une semaine, je l'aurai terminé. Et j'ai déjà trouvé un emploi dans mon domaine. 

J'y suis arrivé. J'ai enfin réussi à terminer quelque chose de bon dans ma vie. Quelque chose qui va m'aider à avancer.

F et moi, on peut faire des projets à plus long terme. On parle de voyages. On pense à acheter une maison.

C'est fou. J'ai 32 ans et je commence enfin à voir la lumière au bout du tunnel. Je n'ai plus besoin de patauger sans cesse afin de garder la tête hors de l'eau. J'arrive dans la vraie vie. J'y arrive tard, mais j'y arrive quand même.

Je n'ai pas perdu le goût d'écrire, mais il s'est passé trop de choses dans les dernières années. J'ai dû mettre de l'ordre dans ma tête, trier mes idées... et aller chercher de l'aide pour ne pas replonger dans mon obscurité intérieure.

Maintenant ça commence à bien aller.

Maintenant, je peux peut-être être heureux.

Un an plus tard, une tite tite réflexion

Presque un an a passé depuis mon dernier message ici et je reviens. Surtout pour mettre ma réflexion par écrite. Parce que je me rend compte que dans le fond, c'est moi le problème. Mais c'est pas la peine de lire; je ne reviens pas bloguer. Je pense seulement que si j'écris, ce sera peut-être plus clair. Peut-être.

 

Les amis.

 

La mauzus de question des amis.

 

J'en ai pas vraiment des amis. J'ai des tonnes de connaissances, mais très peu de VRAIS amis. Et les deux ou trois que j'ai sont des filles. J'ai rien contre les filles, là ! Même que je me suis souvent dit que ma vie aurait été plus facile si j'en avais été une (sauf que je serais probablement une hétéro boutch-pas-d'classe-qui-sacre-trop).

 

Toujours est-il que dans le temps que je bloguais j'avais mentionné que ça me manquait d'avoir des amis gays.

 

Well!.... ça me manque toujours aussi cruellement.

 

C'est arrivé à quelques reprises que j'en rencontre avec qui j'aurais aimé ça aller plus loin (pas pour fourrer, là! je parle D'AMITIÉ!) mais à chaque fois je n'ai rien fait pour provoquer quoique ce soit. On dirait que j'ai peur parce que je suis plate... J'ai 30 ans 31 ans mais pourtant dans ma tête c'est comme si j'étais déjà à la retraite. J'haïs les bars, j'ai zéro attirance pour le milieu gay... La plus part tous les amis de F ont des enfants (pis moi j'aime pas ça les enfants) alors nos soirées se résument à des soupers chez l'un ou chez l'autre de ses amis et en général on sort le vin... et un jeu de société.

 

J'aime ça ces soirées-là (quand les enfants ont été préalablement dompés chez une gardienne)....

 

Sauf que...

 

Ça existe-tu des gays plates dans notre genre? Des gays plates de notre âge, qui ne pensent pas juste à sortir au Drague, qui ne courent pas les défilés de la fierté avec des plumes plantées partout ou qui ne veulent pas juste fourrer à gauche et à droite?

 

On s'est fait un profil sur Gay411 pour se trouver des amis... La joke!! Depuis au-dessus de deux ans, on a jasé avec gros max trois personnes et on a fait aucune rencontre. Il y a deux couples a qui on avait déjà parlé (pas via Gay411) mais le premier couple, bien que très gentil, m'intimidait parce que j'étais convaincu d'être trop ennuyant pour eux et le deuxième couple ben... ben là j'ai même pas d'excuse. Ils étaient sympathiques et tout, mais j'ai rien fait pour provoquer la sortie à quatre.

 

Dans le fond, c'est moi le problème.

 

... pis le site blogger est rendu bizarre...

Je me souviens...

Wow! Ça fait plus de 9 mois que je n'ai pas écrit ici...

Je ne sais même plus quels blogs sont encore actifs. Je ferai probablement un refresh dans mon blogroll. Je me doutais bien qu'à un moment donné j'aurais envie de revenir (j'aurais pu recommencer un nouveau blog mais, étrangement, j'hésitais à l'idée d'effacer ma Boîte à Mâles)..

Durant ma période sombre, en 2011, j'ai tenté d'écrire ailleurs. Ça n'a pas duré longtemps, mais ça a quand même soulagé certains maux. Du moins en partie. J'ai eu énormément de travaille à faire sur moi-même pour me relever d'une mauvaise passe, mais depuis le début de 2012 je vais mieux.

**Et non, ce n'était pas une rupture. Pour ceux qui me suivaient depuis longtemps, sachez que F et moi avons décidé de faire le grand saut: on emménage ensemble dans quelques semaines!!! (là je vous entends crier «Wouhou!»... ben Wouhou certain!!) Après presque quatre ans ensemble, il était temps qu'on se décide, non ?

J'ai aussi changé d'emploi et je suis dans un tout nouveau domaine, mais 1) c'est temporaire parce que 2) je retourne à l'école en septembre!! (encore une fois: «Wouhou!!!»)

Je ne me suis pas trop tenu au courant de ce qui s'est passé sur vos blogs durant les derniers mois, mais j'espère qu'au moins quelques personnes parmi celles que j'aimais lire sont toujours là. Et j'espère que je trouverai de nouveaux blogs intéressants.

Let's go! On repart explorer la blogosphère!

Je suis FUC*ING mêlé!

J'«utte» mon rendez-vous ce matin avec la conseillère d'orientation. J'aurais cru qu'il n'y aurait qu'une seule rencontre et qu'elle me dirait à quoi je suis bon... mais non!! Il va y avoir d'autres rencontres afin de mieux cerner mon besoin. Remarquez, c'est une bonne chose puisque ça démontre qu'elle à son travail à coeur.

Sauf que je lui ai parlé de mon projet de peut-être reprendre le commerce du patron de ma maman et donc de suivre un cours qui ne se donne qu'à Trois-Rivière.

Pis là, elle m'a donné plus d'infos là-dessus...

Pis là, j'ai commencé à y réfléchir plus sérieusement...

Pis là, ben j'suis tout mêlé!!

Aller me barrer à Trois-Ri pendant deux ans ?? J'ai même jamais mit les pieds là-bas... Je connais personne là-bas... je serais trop perdu! Et je ferais quoi avec F ? J'ai pas de voiture... et lui non plus....

Pourquoi c'est compliqué ?

On va s'arranger avec ça pour tu suite...

Bon, finalement hier soir j'ai décidé de parler à F à propos de cette histoire de prendre la relève du patron de ma maman (lire post précédent). L'idée me travaille de plus en plus et après une petite recherche sur le Net, j'ai découvert que le cours à suivre ne coûte pas tellement cher et qu'il se donne à Québec... et en plus, je pourrais y aller comme étudiant d'un jour, histoire de me donner une meilleure idée de la charge de travail (précisons ici que c'est un domaine dans lequel je n'aurais jamais pensé travailler!).

Advenant que je ne pourrais pas reprendre le commerce (on s'entend que je devrais demander un giga gros prêt à la banque pour l'acheter!) le diplôme obtenu en suivant le cours pourrait quand même m'être utile à Québec. Donc il y aurait toujours possibilité de m'arranger avec ça.

Ensuite, sur un ordre d'idée plus ou moins différent, j'ai une entrevue demain matin pour un poste de gérant-adjoint dans un resto connu. Ils ont des horaires flexibles et si je décide de suivre mon cours, j'aurai l'option de le suivre de soir, ce qui me faciliterait grandement la vie...

Les choses commenceraient-elles à se replacer pour votre Chuck préféré ? Souhaitons-le ! Parce que honnêtement, je commence à trouver que mon mois de Février est nettement plus difficile à passer au travers que ce à quoi je m'attendais...

C'est ben beau essayer de rester positif, mais un moment donné, y'a quand même des mauzus de limites !

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Édit: Fuck... je crois que je me suis trompé et que le cours se donne à Trois-Rivières... ça m'arrange moins, ça...

Je pense... je réfléchis... je m'interroge...

Ça fait presque un mois que je ne travaille pas. Sur le plan fincancier, ça va. Mais sur le plan psychologique, c'est « soso ». Je crois que ça ne me réussit pas de rester aussi longtemps sans travailler. Ça me permet de penser. Ça me permet de TROP penser.

J'avais déjà mentionné que je suis intéressé à retourner à l'école. Eh bien je ne suis pas encore certain du domaine qui m'intéresse. Je change d'idée régulièrement. Mais je suis sur une liste pour consulter un orienteur.

Tout à l'heure, j'ai jasé avec ma maman. On a parlé d'un sujet qui avait déjà été abordé il y a quelques années: son patron pense à vendre la business. Il avait déjà proposé à maman de l'acheter, mais elle avait refusé sous prétexte qu'elle est supposée prendre sa retraite (elle était supposée être retraitée depuis deux mois, mais finalement elle a repoussé le jour fatidique). Quand elle a appris que son patron voulait vendre, il y a quelques années, elle m'a appelé pour savoir si ça m'intéresserait de prendre la relève. J'ai dit non. Pas parce que c'est un domaine qui ne me plait pas, mais plutot parce que prendre la relève du patron de ma mère, ça voudrait dire retourner VIVRE dans mon petit patelin. J'aime bien y retourner deux semaine pendant l'été, mais la simple idée d'y retourner définiment me donne des ulcères et me fait faire des cacas mous.

Ce soir, ma mère m'a appelé et on en a reparlé. J'aurais seulement un cours à suivre et, ensuite, je devrais demander un prêt à la banque. Et c'est une affaire qui fonctionne bien, là-bas.

Le patron de ma mère, il a beaucoup d'argent.

Beaucoup, beaucoup...

Genre qu'il voyage à peu près six mois par année.

Moi aussi j'aimerais ça avoir beaucoup beaucoup d'argent et voyager six mois par année. Évidemment, ça ne se ferait pas dès le début; ça prendrait probablement quelques années... Le temps de rembourser mon prêt.

Mais c'est tentant.

Cependant, ça voudrait aussi dire de mettre un X sur pas mal de choses. Parce que si je retourne vivre dans mon patelin, il ne me restera plus aucun lien avec ce que j'appelle «La Civilisation».

Je ne sais pas si je vais en parler tout de suite à F. Je dois réfléchir un peu avant. Y réfléchir au moins jusqu'à l'été prochain.

Toujours en recherche

C'est décidé, je ne resterai pas à mon nouvel emploi. Ca ressemble beaucoup trop à mon ancienne job et, en partant de là, je voulais améliorer ma qualité de vie...

Ce matin je suis allé au Carrefour Jeunesse Emploi. J'y ai rencontré une charmante demoiselle qui va m'aider à entreprendre des démarches. Et le retour aux études n'est pas exclu, mais il est trop tard pour que ça se fasse cette année (et je vais devoir rencontrer un orienteur).

Je n'ai pas encore quitté ma nouvelle job, mais je vais tout faire pour me trouver autre chose. J'ai travaillé seulement deux jours et je n'ai pas dormi pendant les deux nuits qui les ont précédés tellement je n'avais pas envie d'aller travailler... je crois qu'on a là un bon signe comme quoi c'est pas un travail pour moi.

Ostie que j'haïs ma situation...

Nouvel emploi

J'ai bel et bien eu mon training hier matin à ma nouvelle job. Les employés semblent sympathiques et la job est... correcte.

J'arrive pas à décider si j'aime ça ou non...

Mais bon, je n'ai travaillé que trois heures. Je crois bien que je vais continuer de garder l'oeil ouvert pour trouver autre chose.

Je crois que le problème c'est que ça ressemble trop à la job que j'avais avant. J'avais l'intention de me trouver quelque chose de mieux... pas quelque chose de quasi identique.

J'y retourne demain, encore pour trois heures. On verra. J'aurai peut-être l'Illumination.

Mais j'en doute...

___________

**Merci pour les ondes positives! héhé!

C'est un fait...

... après neuf jours à ne pas travailler, j'aurais volontier prit encore neuf autres jours de congé!

Mesdames, à vos chaudrons!

Je viens de voir passer ça sir Facebook.

Mesdames, vous savez ce qu'il vous reste à faire!

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