Me voici, me voilà, installé dans mon trou à rats

Bon, d'accord, c'est pas tout à fait un trou à rats. Avec beaucoup de persévérance, je crois que je vais arriver à faire quelque chose de potable avec cet appartement. C'est juste que comme je l'ai précisé dans mes posts précédents, c'était vraiment une crottée qui vivait ici.

Quel genre de personne jette sa gomme par terre dans son appartement et la laisse sécher là? Eh bien la locataire précédente l'a fait au moins trois fois... Ça, c'est sans compter toute la crasse accumulée depuis des années que je n'ai pas encore réussi à faire partir complètement. Hum... yummy!

Mais bon! On reste positif!

Il me reste deux ou trois cossins à aller chercher dans mon ancien appartement -- des cadres, des rideaux, mes deux chats... et ensuite ce sera tout. J'ai été gêné lorsque mon amie Cricri est venue visiter, avant que je ne commence à déballer mes affaires. J'ai été encore plus gêné lorsque l'autre soir j'ai été obligé d'appeler F pour qu'il vienne m'aider avec un dégât d'eau. Il était passé 23h, j'étais détrempé et désespéré... il n'était pas de bonne humeur (et ça se comprend!) mais au moins il est venu. Merci. Je sais qu'il a juste hâte de ne plus entendre parler de moi, mais ça s'en vient. Dès que je peux, j'irai le débarrasser de mes choses dans notre -- dans son -- appartement. Et ce sera terminé.

Cette semaine, je suis en vacances. Ça fait bizarre d'être tout seul tout seul. J'essaie de voir mes amis de temps en temps. Cricri travaille beaucoup... les autres aussi, d'ailleurs. J'ai pluggé mon Game Cube et mon Super Nin. Je suis entrain de relire Misery pour la troisième fois. Il y a aussi un ancien blogueur que je lisais dans le temps qui m'a redonné des nouvelles par courriel. Peu à peu j'apprivoise ma nouvelle vie qui commence. Est-ce que ça me fait peur? Je ne sais pas... Est-ce que ça m'excite? Je ne sais pas non plus... Je suis au stade où je laisse les choses aller en attendant de me sentir mieux.

Ce n'est pas un post négatif. C'est juste... une petite récapitulation des derniers jours. Ça m'aide à voir où j'en suis.

Je crois que d'ici peu de temps, ça va bien aller.

Confession gênante: Hier, j'ai acheté un paquet de biscuits aux brisures de chocolat et je l'ai fini dans la soirée. Avant les Fêtes j'allais au gym 4 fois par semaine et j'étais rendu à 25 lbs de perdus. Ne me jugez pas. Je vais me botter le cul. Promis.

Enfin des nouvelles

Hier soir F m'a dit qu'il n'en pouvait plus et que je devais partir.

Facile à dire, difficile à faire. Je n'ai pas de famille à Québec et je n'ai pas des tonnes d'amis non plus. La grosse majorité des personnes que nous fréquentions, c'étaient des amis à lui. Mon amie Cricri m'aurait bien hébergé, mais elle n'a pas de place chez elle.

J'attendais impatiemment des nouvelles de mon enquête de crédit pour mon appartement -- pas que j'avais peur de ne pas passer au crédit, mais ils devaient aussi rejoindre mon proprio pour savoir si je suis encore sur le bail et (Houston we have a problem...) effectivement je suis encore sur le bail et ledit proprio refusait de modifier quoi que ce soit.

Heureusement, ce matin mon téléphone a enfin sonné et j'ai eu la confirmation que tout est beau et que je pourrai emménager bientôt bientôt dans mon nouveau chez moi.

Cricri va m'aider à charrier les boîtes avec sa voiture et il ne me restera qu'à trouver une compagnie de déménagement pour mes gros morceaux -- laveuse/sécheuse, divan, matelas, etc. Avec un peu de chance, tout devrait être réglé d'ici une semaine.

Avec juste un petit peu de chance.

La «Merveille» du Vietnam

J'ai beaucoup de frustrations accumulées par rapport à mes dernières semaines passées à l'école (particulièrement entre les mois de décembre et janvier derniers) à un point tel que j'ai décidé de ne pas assister à ma graduation qui aura lieue à la fin du mois d'avril - mais même si je n'y assiste pas, j'aurai quand même mon diplôme, ne vous inquiétez pas! Il y a peu de gens de mon groupe que j'ai réellement envie de revoir. Cependant, parmi ceux que je veux revoir, il y a entre autre deux filles avec qui je suis allé souper ce soir.

J'avais réservé une table au restaurant La Merveille du Vietnam, resto situé au coin de la 18e rue et de la première avenue, où je n'étais encore jamais allé. Je dois dire que mon repas - un général Tao - était excellent! Cependant, j'ai cru remarquer que le personnel du restaurant ne semble pas être tellement à leur affaire... Nous sommes arrivés à 19h00 et nous n'avons eu nos plats qu'à 21h00! Et, lorsque j'ai accidentellement renversé mon verre d'eau sur la table, j'ai dit au serveur que j'avais  fait un dégât et il s'est contenté de me répondre « Ah bon? » d'un ton totalement désintéressé. (Euh... je sais pas, amène-moi des serviettes, fais quelque chose!!).

Et pendant que nous mangions, une autre serveuse est arrivée et a déposé devant l'une des convives une assiette... vide. Genre une petite assiette à pain, mais avec rien dedans. Elle l'a juste laissée là, sans rien dire, et elle est partie. Mes deux amies et moi nous sommes regardés surpris, et nous avons éclaté de rire.

Malgré la lenteur du service et le manque de professionnalisme du personnel, j'ai quand même passé une agréable soirée en compagnie de mes deux amies. Cependant, je ne sais pas si j'irais jusqu'à suggérer ce resto à quelqu'un...

Dommage, car la bouffe était vraiment bonne!

Les roues de l'autobus roulent-roulent-roulent (pas assez vite!)

Oh my god!!

 

J'ai postulé pour un emploi que je veux VRAIMENT et j'ai eu un appel aujourd'hui. La madame est super fine et on a même rigolé un peu au téléphone. Elle veut me rencontrer mardi prochain pour une entrevue. Et l'horaire, le salaire (et le travail en tant que tel) sont tout simplement PARFAITS!!!

 

Le seul hic (parce qu'il y a toujours un hic) c'est que ça commence vraiment tôt et qu'en bus je risque d'arriver flush flush flush... voire même deux minutes en retard si je ne cours pas assez vite.

 

MAUDIT QUE C'EST CHIANT!!!!!

 

Va falloir que je sois extrêmement persuasif à l'entrevue pour qu'elle puisse voir à quel point je tiens à ce travail...

 

...ou j'pourrais baisser mes culottes....

La fois où la vie m'a dit de manger d'la marde...

Il faisait un temps superbe, mais j'étais quand même en pyjamas passé deux heures de l'après-midi. F est venu me demander si j'avais envie d'aller faire du roller. J'avais pas envie mais j'y suis quand même allé pour ne pas avoir l'air trop plate.

 

On a une superbe piste qui passe derrière chez nous et qui se rend jusqu'aux chutes Niagara (je sais que c'est les chutes Montmorency, mais dans ma tête de «pas sportif» la piste avait l'air câlissement plus longue). On s'est donc rendu jusqu'aux chutes (Niagara, bon!) et moi j'étais tanné depuis au moins quarante cinq minutes mais je ne le disais pas. Cependant il y avait quand même quelques beaux mâles sur la piste (Saaaluuut les beautés!). Puis on a viré de bord (insérez la chanson «Alléluia»). F patinait loin devant moi, mais ça ne me dérangeait pas. J'avais mal aux pieds et j'étais tanné. Des fois on passait dans des tunnels sombres qui passent sous les routes et j'avais peur de me défoncer le crâne au plafond car ils ne sont pas tellement hauts.

 

Et c'est là que c'est arrivé. Au sortir d'un tunnel: BEDING-BEDANG!!! Sur le cul, les quatre fers en l'air et l'égo dans l'fin fond du fossé. Et il y avait des cyclistes qui venaient en sens inverse, mais qui ne se sont même pas arrêtés pour voir si j'étais correct. (Bravo, gens de Québec...)

 

Je me suis relevé et c'est à grands coups de «ciboire» intérieurs que j'ai fini par rejoindre F qui s'était arrêté beaucoup-beaucoup-beaucoup plus loin car il venait de se rendre compte que je ne le suivait plus depuis un bon moment. Il m'attendait. Il se demandait où j'étais.

 

Il m'a vu arriver en beau fusil chargé d'un regard meurtrier.

 

On s'est assis quelques instants, le temps que je reprenne mes esprits (et que je ramasse mon égo qui revenait de rigaud). Lorsque je me suis senti près à repartir, j'ai tâté mes poches et non pas ma poche pour me rendre compte avec une soudaine haine envers la vie que j'avais perdu mon cell...

 

FUCK YOU LA VIE!!!

T'ES YINKE UNE GROSSE CÂLISSE!!!

 

On a dû virer de bord et retourner sur les lieux du drame. On a réussi a retrouver mon cellulaire, caché au fond d'un buisson... mais j'arrivais même pas à être soulagé tellement j'étais tanné de la vie. J'avais mal partout, j'avais chaud, j'étais complètement écœuré et j'avais hâte d'ôter mes patins.

 

Lorsqu'on a fini par arriver relativement proche de chez nous, on les a enlevés. Même F commençait a être tanné. On a parcouru les derniers cinq cent mètres nus-bas (non je ne dirai pas «en pied de bas» parce que c'est une expression franchement laide) et on est rentrés chez nous.

 

Je ne crois pas que F me redemandera d'aller faire du roller. C'était ma première et DERNIÈRE randonnée de l'été.

Edit: Juste pour que ce soit clair: c'est pas le fait d'avoir perdu mon cell qui m'a mit en maudit. C'est d'avoir été obligé de virer de bord pour aller le récupérer...

MISSION (en voie d') ACCOMPLIE (ssement)!

Il y a quelques semaines, j'ai enfin pris le taureau par les cornes et j'ai socialisé avec l'un des couples gais que F et moi connaissons. Nous sommes allés souper chez eux, ils sont venus souper chez nous, ils m'ont vu soûl... Bref, on a maintenant un couple d'amis gais et (FUCKING IMPORTANT POUR MOI) sans enfants! D'ailleurs, ils reviennent chez nous demain soir. Fait que youppi, calvaire!

 

J'ai toujours eu un mal de chien à me faire de bons amis. Pas parce que je suis un monstre mais plutôt parce que je suis un gars hyper tranquille et très casanier. Je tiens à mon petit confort et à mes pantoufles de grand-papi. Dans ma tête, je suis déjà vieux depuis longtemps.

 

Le couple qu'on voit, ils ne sont pas le genre de gais qui couraillent au Drague à toutes les fins de semaines et c'est une chose que j'apprécie grandement d'eux.

 

Par contre, je les connaissais depuis plus d'un an et ce n'est que tout récemment que j'ai osé leur proposer qu'on fasse des trucs ensemble (pas des trucs cochons, là!).

 

Je ne m'attends pas à me faire un méga réseau social d'amis gais (ET SANS ENFANTS!!) mais juste d'avoir un ou deux amis c'est quelque chose qui me fait du bien. Et je crois qu'à F aussi ça lui fait du bien.
 

Mesdames, à vos chaudrons!

Je viens de voir passer ça sir Facebook.

Mesdames, vous savez ce qu'il vous reste à faire!

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C'est n'importe quoi !! / It's n'importe what !!

Dans les débuts de notre fréquentation, F s'amusait souvent à me faire des blagues que lui-seul trouvait drôles. Après quelques semaines, je me suis tanné et lui ai demandé d'arrêter. Donc, ce week-end, lorsqu'il m'a dit qu'un nouveau signe astrologique venait d'être créé et qu'en plus ça tombait pile en décembre et que MOI je passais de Sagittaire à Serpentaire, j'ai tout naturellement cru qu'il avait envie de se payer ma tête.

Serpentaire... Serpentard, un coup parti ? Non mais tsé... moi itou je les ai lus les Harry Potter!

Cependant, j'en ai ré-entendu parler à mon travail, pis y parrait que c'est vrai ! Franchement, c'est tu assez con !

Si vous n'étiez pas au courant, je vous laisse le lien pour un article qui en parle ICI.

Y'a toujours ben des maudites limites!

Je ne suis pas un gars colleux. Je ne l'ai jamais été.

Je ne suis vraiment pas le genre de personne qui arrive devant ses amis et qui les serre dans ses bras juste par affection. Et je n'aime pas me le faire faire non plus. Même en couple, je ne suis pas hyper colleux.

J'ai ma bulle, mon espace personnel... et je n'aime pas le voir se faire envahir.

À mon travail, il y a une petite jeune début vingtaine qui est probablement en grand manque d'affection. Presque chaque fois qu'elle passe près d'un ou une collègue, elle le/la serre dans ses bras. Ça a d'ailleurs déjà causé quelques malaises car d'après ce que j'ai pu constater, je ne suis pas le seul à ne pas aimer ça lorsque quelqu'un entre dans sa bulle.

Ne sachant pas trop comment aborder le sujet avec la principale intéressée (qui est soupe au lait et qui ne semble pas comprendre que c'est pas tout le monde qui a le goût de se faire coller de la sorte), j'ai passé les derniers mois à avoir des mouvements de recul chaque fois qu'elle me serre dans ses bras. Je ne répond jamais à ses étreintes. En fait, chaque fois qu'elle m'en fait une, j'essaie de me tasser et de faire semblant que je suis occupé ailleurs.

Aujourd'hui, je me suis lancé....

Je travaillais et, en même temps, je réfléchissais à plein de trucs, puis elle est arrivée derrière moi et m'a prit dans ses bras. Je lui ai dit que je n'aimais pas ça, que je n'étais pas à l'aise et que je préférais qu'elle arrête...

... ben la conne, elle s'est frustrée!!

Plus tard, lorsque je lui ai posé une question, elle ne m'a même pas laissé finir ma phrase et m'a dit de ne pas l'écoeurer et que, peu importe ce que je voulais, ce serait non.

Je travaille avec elle demain durant tout l'après midi et si elle a le malheur de m'adresser la parole, elle va tellement se faire r'virer de bord!

Moi je l'ai aimé, le Bye Bye!

J'ai lu les critiques du Bye Bye 2010 et pouvez-vous croire que le monde chiale encore?! Pas autant qu'après celui de 2008, mais quand même, les journalistes sont encore entrain de blaster la job de Véro et de Louis...

J'ai regardé le Bye Bye et, tout comme celui de 2008, je l'ai trouvé très bon. Oui ça sacre, oui ça tape sur ce qui s'est passé en 2010... mais c'est justement ça le but d'un Bye Bye, non?

Personnellement, j'ai adoré la parodie de Lance et Compte (« j'crie pour riiiieeeennnn!! »), les gags sur Chantal Lacroix et Jean Charest m'ont vraiment fait rire et, dans les petits segments qu'ils nous présentaient avant et après les pauses publicitaites, j'ai faillit pisser dans mes culottes quand Hélène Bourgeois-Leclerc à reçu un bouchon de champagne en plein front.

Pourquoi les gens se plaignent encore ?? Est-ce qu'ils ont une dent contre Louis Morissette et Véronique Cloutier ?

Ça va finir qu'il n'y aura plus du tout de Bye Bye et là les gens vont ENCORE se plaindre parce que là ils en voudront un...

Ma maudite, toé!

J'avais besoin de lait. Du lait, joualvaire! Fallait pas que je me fasse une épicerie de 150$, fallait juste que j'achète du lait!...

Je descend au IGA, il y a beaucoup de monde, mais j'arrive à saisir une poche de lait et je m'enligne vers la caisse rapide. Il y a une vieille bonne femme qui a l'air perdue avec son panier. Elle est ENTRE deux files et je lui demande si elle attend pour la caisse rapide (parce que je pensais qu'elle attendait peut-être que quelqu'un la rejoigne). Elle me dit que oui et place son panier dans la ligne, devant moi.

Elle n'a que six ou sept articles et je me dit que ça va être rapide.

Il y a deux clients devant la vieille. Lorsque son tour vient, la caissière passe ses articles et lui dit le prix. La vieille madame lui tend sa carte de guichet, la caissière la glisse dans la machine et la vieille commence à pitonner...

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Mémé: Je ne sais pas si ça va marcher...

Caissière: Si ça ne marche pas, on va ré-essayer.

Mémé: Ça a pas marché.

Caissière: On va ré-essayer... là, faites OK.... Non, n'ôtez pas votre carte tout de suite... Il faut faire votre NIP.

Mémé: Mon NIP ? Je l'ai pas...

Caissière: ... ?

Mémé: Si je vais à l'autre caisse, est-ce qu'il va me falloir un NIP aussi ?

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Non!

Non non non!

NON!!!

Come on, mémé! Vient pas me faire croire que toute ta vie t'as payé tes achats avec tes rouleaux de cennes noirs pis qu'aujourd'hui précisément t'as décidé d'essayer ta carte de guichet pour la première fois!!!

C'est donc ben d'la marde !

Que quelqu'un me dise que c'est une joke!
C'est vraiment la pire pub ever!!

La chasse était ouverte...

Avez-vous entendu cette histoire aux nouvelles? Le gars de Québec qui se savait atteint du VIH mais qui continuait de «recruter» des hommes sur le Net afin d'avoir des relations sexuelles non protégées avec eux pour leur refiler la maladie?

STEVE BIRON, pour ne pas le nommer.

Il baisait à droite et à gauche en assurant à ses victimes qu'il était clean.

C'est comprenable qu'on se sente en colère d'apprendre qu'on est porteur du VIH, mais est-ce une raison pour le refiler volontairement au plus de gens possible??

Ce STEVE BIRON chassait entre autres sur des sites comme Gay411. Comme plusieurs gays, j'ai moi-même eu recours à ce site quand je cherchais à assouvir mes plus bas instincts lors de mes périodes célibataire. J'aurais pu moi aussi tomber sur un STEVE BIRON.

Selon la presse, STEVE BIRON aurait fait au moins deux victimes au cours des dernières semaines. Là il a été arrêté... mais il reste que des histoires comme ça, c'est vachement effrayant!

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Autant en profiter pour mon petit rappel annuel:

Si jamais vous n'êtes pas certain(e)s d'être clean à 100%, n'hésitez pas à aller consulter!! Et pour les gars, n'ayez plus peur: le test avec le cure-pipe qu'ils nous rentrent dans la bite, c'est du passé! J'ai passé ces tests et je vous confirme que tout ce à quoi il faut s'attendre, c'est à un test de pipi et à une toute petite prise de sang.

Si vous n'avez pas de partenaire fixe, allez passer les tests au moins une fois par année. Juste pour être sûr.

Encore une fois, je vous laisse l'adresse de deux CLSC à Québec où ils ne nous font pas attendre pour ce genre de test (et où ce n'est absolument pas gênant d'aller). Les rendez-vous se font rapidement et il n'y a pas de niaisage.

Haute-ville:
55, ch.Ste-Foy
(418) 687-7432


Basse-ville:
50, rue St-Joseph Est
(418) 529-2572

Hola Décadence!

Je suis allé voir le dernier film de SAW en fin de semaine. Pour faire une histoire courte, j'avais regardé les 3 premiers quand ils sont sortis en DVD et, après avoir vu le troisième je m'étais JURÉ de ne pas regarder ceux à venir parce que c'était trop dégueulasse.

L'an dernier, j'ai flanché et j'ai regardé les quatrième et cinquième films... dans la même soirée. À ma grande surprise, ils étaient moins dégueulasses que le troisième. Je suis donc allé voir (toujours l'an dernier) le sixième au cinoche et cette année je suis allé voir le septième (et dernier!).

C'était encore dégueu. Pas autant que le troisième, mais quand même assez pour qu'à QUELQUES reprises je détourne les yeux de l'écran...

[SPOILER ALERT] La passe avec la fille qui a une clé ET UN PUTAIN D'HAMEÇON dans le ventre pis le gars a une minute pour tirer le fil qui les retient afin de sortir la clé par la bouche de la fille... ARK!!! Et quand le mec lui dit «T'avais juste a pas crier! T'aurais pas pu fermer ta gueule?!» Heille, le grand! J'aimerais bien ça te voir assis à te faire retirer un hameçon du ventre sans crier...

Enfin bref! J'ai réalisé seulement hier que ce n'est pas la première fois que je détourne les yeux pendant de telles scènes... et pourtant JE PAYE pour aller voir ça. J'ai payé pour être dégouté pendant une heure et vingt.

C'est pas un peu maso ?

Pour ce qui est de mon appréciation du film (je ne suis pas allé le voir en 3D...), eh bien c'était juste correct. Je sais que tout le monde à chiâlé contre les 4e et 5e films, mais dans mon cas, ça reste ces deux-là mes préférés.

À poil, le chat!

Gwyneth et Gwendoline ont décidé de faire raser leur chat à cause des allergies de Gwyneth.

Gwyneth m'a dit que Gwendoline avait passé quelques minutes à bien expliquer au chat pourquoi il allait perdre son manteau de poils...

... ça me fait tellement rire, ce genre de monde-là...

Ma mère à la conquête de Facebook

Ma mère est du genre à tripper solide sur les trucs d'artisanat. Le genre de trucs qui font buzzer les médames qui sont inscrites dans le Cercle des Fermières. Elle n'est pas trop à l'affût des nouvelles technologies... ni même des anciennes technologies (à ce compte-là, je ne suis pas mieux qu'elle!).

Ma mère a un ordinateur depuis plusieurs années, mais elle ne l'utilise que pour jouer à des jeux du genre Parchisi, Yatch, échecs... Elle downloade tout les jeux qu'elle trouve et se ramasse souvent avec une centaine de virus sur l'ordi. Vous voyez le genre?

La dernière soirée avant mon retour à Québec, elle m'a dit qu'elle voulait s'inscrire sur Facebook. Oh boy! M'man est bien la dernière personne que j'aurais imaginé sur Facebook. Mais remarquez, je crois que ça commençait à jaser dans ma famille puisque depuis quelques mois je remarquais que j'ai plusieurs oncles et tantes (dont certains ont passés 70 ans!) qui se créaient des comptes Facebook...

J'ai donc passé une partie de ma dernière soirée de vacances à expliquer le merveilleux monde de Facebook à ma maman:

Chuck: Et je te préviens, tu vas revevoir plein d'invitations connes pour tout et n'importe quoi. Mais pour pas te faire achaler, tu cliques sur "refuser toutes les invitations de cet ami". Après un certain temps, tu n'en recevras plus.

La maman de Chuck: Est-ce que je peux mettre mes photos de tissage/crochet et/ou autres trucs d'artisanat qui font buzzer les médames du Cercle des Fermières ? (bon, elle ne l'a pas dit dans ces mots-là, mais en tout cas...)

Chuck: Oui. Je vais te montrer à créer un album et à y ajouter des photos.

Plusieurs minutes plus tard:

Chuck: Bon! Maintenant, ajoute quelques amis. Tiens, ajoute matante Baboucha et matante Pétrouchka. Et puis ma soeur et aussi...

La maman de Chuck: Ben non! Je veux juste mettre mes photos pour que les gens puisse les voir. Je ne veux pas avoir d'amis là-dessus.

Chuck: Euh... j'crois qu'il y a quelque chose que t'as pas saisi à propos de Facebook...

Ça faisait mal tellement j'étais content!

Aujourd'hui, j'étais entrain de travailler tranquillement, tout en tentant de ne pas m'endormir et risquer ainsi de tomber en pleine face dans mes pâtisseries, lorsque soudain l'animateur de radio NRJ m'a annoncé une nouvelle qui a éveillé tout mes sens:

Un nouveau roman de Patrick Senécal (que je considère comme étant mon dieu) qui sort en novembre... ET le film Aliss qui sera sur les écrans l'an prochain. Film qui sera réalisé par Patrick Senécal lui-même et qui promet d'être hardcore... Je ne vous ment pas, j'étais tellement content que j'en ai eu mal au ventre pendant un bon vingt minutes!

Trop excité, le mec!

Et maintenant, une petite histoire VRAIE en rapport avec le sujet... En avril dernier, c'était le Salon du Livre à Québec. J'y suis allé dans l'espoir de justement traquer Patrick Senécal qui y était pour des séances d'autographes. Quand je dis que je le considère comme un dieu, j'exagère à peine. Je rêvais de le rencontrer depuis près de dix ans...

J'y suis allé avec ses deux derniers livres, dans le but de les faire signer et j'avais apporté ma caméra pour lui quêter une photo...

J'étais dans la file et, plus mon tour approchais, plus je devenais nerveux - et plus mon QI descendait à vue d'oeil... Rendu en face de lui, je me sentais comme une adolescente prépubaire qui rencontre Nick Carter (ou n'importe quel chanteur de n'importe quel "boys band" populaire).

J'ai osé lui demander une photo mais, au moment où je me suis placé à côté de lui, mes mains ont tremblé sous l'effet du stress et le roman qu'il venait de signer m'a glissé des doigts... pour aller percuter le verre d'eau de monsieur Senécal! Le verre a fait un double salto arrière et a vidé son contenu sur les cuisses de Patrick.

Eh oui! J'attendais de le rencontrer depuis tant d'années et, en plus d'avoir été incapable de formuler des phrases complètes tellement j'étais intimidé, je lui ai détrempé le pantalon...

BRA-VO!

Heureusement, il l'a prit en riant... mais ça risque d'être long avant que je me repointe la face dans un salon du livre pour lui faire signer un autre livre.... (j'ai quand même eu deux autographes et une belle photo avec lui. Yé!)

Critique

À mon travail, la radio joue toujours. Et c'est Radio NRJ qui est synthonisé. Depuis trois ans (depuis le départ des Grandes Gueules), on se tapait l'émission du retour avec Dominic et Martin, coanimé par Éric Salvail depuis environ un an.

Quel ne fut pas mon bonheur d'apprendre en début de semaine que Les Grandes Gueules allaient revenir en ondes à la mi-janvier! Je n'arrive tout simplement pas à concevoir que quelqu'un s'était dit, il y a trois ans, que le fait d'engager Dominic et Martin puisse être une bonne idée...

Je ne les ai jamais vus en spectacle (seulement un ou deux numéro à la télé ici et là) et je sais qu'il y a quelques années ils jouaient dans un genre de sitcom à la télé, mais je ne l'ai jamais regardée. Lorsqu'ils ont commencé à animer l'émission du retour sur NRJ, je me suis dit que j'allais leur donner une chance, qu'ils n'étaient peut-être pas si pires que je l'imaginais... Mais malheureusement, j'ai dû rester sur ma première idée.

Des gags prévisibles à saveur de réchauffé; incapables de créer des sketchs originaux (ils faut toujours qu'ils essaient de copier des trucs qui existent déjà tels que les émissions Un gars une fille, Les Simpsons, 110%...) et lorsqu'ils jugent qu'un gag "pogne", ils l'étirent et le répètent cinq ou six fois par jour, tout les jours...

Et que dire de leur co-animateur, le charmant Éric Salvail?.... J'ai rarement entendu un animateur de radio qui ait autant l'air de se demander ce qu'il fait derrière un micro! Il n'a jamais l'air de comprendre les gags et il semble avoir un véritable don pour mettre ses invités mal à l'aise avec ses questions ridicules (référence à l'entrevue avec Jonathan Roy ou encore à quand ils recevaient Lise Dion mais qu'Éric refusait qu'elle parle parce que «c'était pas encore l'heure de l'entrevue»)...

Leur émission a (enfin!) été retirée des ondes cette semaine et en attendant Les Grandes Gueules qui arriveront le 18 janvier, c'est Benoît Gagnon qui s'occupe de remplacer ce trio de zigotos qui sont tout sauf drôles.

Et d'abord, Dominic et Martin, qu'est ce qu'ils foutent encore en humour? Quant à Salvail, pourquoi ne retourne-t-il pas travailler comme animateur de foule?

Une fin du monde perturbée

Samedi dernier, F et moi sommes allés voir le film 2012, qui raconte la fin du monde prévue pour le 21 décembre 2012. C'est rare que je vais au cinéma. J'ai un mauvais karma, pour ce qui est du cinéma...

Quand je vais au cinéma, inévitablement, je me retrouve assis devant un attardé (ou carrément une bande d'attardés) qui n'a pas compris qu'il n'est pas tout seul dans la salle. C'est soit A) la bande d'adolescentes qui rigolent pour rien (ou qui ont peur quand c'est un film d'horreur qu'elles n'ont pas l'âge d'aller voir), soit B) un foutu connard qui mange son popcorn ultra-fort ou soit C) le couple d'amis qui donnent des coups de pieds dans le dossier de mon siège.

Samedi, F et moi avons eu droit à un mélange du B et du C...

Avant même le début du film, alors que les bandes-annonces se succédaient sur l'écran, le connard assis derrière nous a commencé à bouffer son popcorn en prenant soin de mastiquer le plus fort possible. Et il le mangeait tellement rapidement que j'étais convaincu qu'il n'avait rien avalé d'autre de la semaine. À ce rythme là, je me suis dit qu'il l'aurait terminé avant le début du film... ce qui faisait parfaitement mon affaire.

Ça a duré cinq minutes après le début du film... et ensuite on a eu droit à un autre cinq minutes à l'entendre se sucer les doigts afin de recueuillir tout le beurre qu'il n'avait pas encore ingurgité... (et je vous jure que je n'exagère pas!)

Vers le milieu du film, alors que l'action atteignait des sommets plutot stressants, F et moi avons commencé à sentir des coups dans nos dossiers de sièges. En fait, Ducon frappait dans le siège de F et ça résonnait dans le mien. Après lui avoir servi plusieurs regards furax, F s'est décidé à l'appostropher pour lui demander plus ou moins poliment d'arrêter de "varger" dans nos dossiers.

Ducon s'est excusé en disant que le film le rendait nerveux...

HEILLE, LE MONGOLE, SI ÇA TE STRESSE D'ALLER VOIR UN FILM QUI PARLE DE LA FIN DU MONDE, BEN VA PAS VOIR UN FILM QUI PARLE DE LA FIN DU MONDE!!!

Ducon s'est tenu tranquille jusque vers la fin du film... où il a commencé à éternuer très fort sans se couvrir la bouche tout en postillonnant dans le cou de F... What the hell?!

On a bien pensé changer de place, mais il y avait des gens de chaque côté de nous et on aurait dérangé la moitié de notre rangée ainsi que celles derrière nous. Et pourquoi? peut-être nous serions-nous retrouvés assis près d'un autre connard dans le même genre...

Et pour ce qui est du film, les effets spéciaux sont excellents, mais ça doit durer près de 2h30 et tant qu'à moi, on aurait dû attendre de le louer en DVD...

WTF ?!?

Si vous ne l'avez pas vu, ça vaut vraiment la peine de jeter un coup d'oeil...