J'm'en veux...

Mon Roméo était tout ce que je désirais: charmant, gentil, beau, absolument génial au lit et pas trop disponible... J'ai souhaité fort fort avoir un gars qui ne serait pas dispo trop souvent, afin de ne pas avoir quelqu'un dans les pattes 100% du temps.

Et ce qui devait arriver arriva: JE me suis attaché. 

Hier, il ne m'a pas texté.. et je me suis senti tout croche.

Mais que puis-je faire? Il est en couple. Je savais dès le départ dans quoi je m'embarquais.

Faites attention à ce que vous désirez... vous pourriez bien l'obtenir.

Que reste-t-il de nos amours?

Quarante ans. 

Et célibataire... 

Encore et toujours.

Bien sûr j'ai eu des fréquentations. J'ai aussi eu des relations plus sérieuses (deux dans les sept dernières années... c'est déprimant). Je m'ancre peu à peu dans des habitudes de vieux garçon. J'aime passer du temps tout seul... Est-ce que je veux avoir un chum à temps plein? Honnêtement, je ne sais pas.

Est-ce que je veux recommencer à baiser à droite et à gauche comme quand j'avais vingt ans? Non.

J'y réfléchis et je me rend compte que je suis à l'âge critique où les seules personnes que j'intéresse ont soit vingt ans de moins que moi, soit vingt ans de plus. Sinon, il reste les plus désaxés qui se trouvent sur les sites et applications de rencontres (ceux dont leur photo principale est un gros plan de leur anus, et qui essaient de faire croire qu'ils cherchent quand même quelque chose de sérieux). 

Et j'intéresse aussi les gars en couple. Je crois que ce sont eux les pires. Ils sont beaux, charmants, gentils, des amants hors pairs... Que ce soit avec un Stéphane, un Jonathan ou un Mario, j'ai la fâcheuse habitude de me laisser tenter, de me laisser charmer... pour me faire ensuite r'virer de bord. De toute évidence, on ne sort pas avec Chuck. On vient le voir quand on a envie de se faire remplir à quelques reprises, puis on retourne à sa vie de couple.

Habituellement je suis très rationnel, mais lorsqu'un gars non disponible commence à me tourner autour, on dirait que j'adopte alors tous les comportements que normalement je juge. Je deviens un véritable imbécile.

Jusqu'à récemment, je me disais que ce qu'il me faudrait, ce serait justement un genre de "garde partagée": un gars en couple, qui ne serait disponible qu'à temps très très partiel. Ou alors quelqu'un de vraiment très occupé que je ne verrais qu'à l'occasion.

C'est exactement ce que j'ai présentement. Je n'avais seulement pas envisagé le fait que je finirais peut-être par le vouloir à plein temps...

Roméo, O Roméo... pourquoi as-tu daigné poser les yeux sur moi ?

Un mois

 

Plus qu'un mois et je serai en vacances pour le temps des Fêtes!

On s'accroche!!

C'est quelque peu la folie furieuse à mon travail et tout le monde est essoufflé. Bien que plusieurs sont découragés de voir Noël arriver (et l'impossibilité de faire des gros partys comme à chaque année), moi j'y vois plutôt une occasion de relaxer. Honnêtement, je n'ai aucun problème à l'idée de passer Noël tout seul chez moi; je serai plus qu'heureux de me taper quelques films du temps des Fêtes tout en m'empiffrant comme s'il n'y avait plus de lendemain.

J'avoue par contre être un peu tristounet à l'idée de ne pas avoir de party du Nouvel An. Chaque année, mon ami Djo et moi allons chez un couple d'amis qui donnent des réceptions hallucinantes. Champagne, bouffe, amis, bonne humeur, bonheur... ÇA ça me fait de la peine de le manquer cette année.

Mais on se reprendra.

Maudite pandémie.

La vie se rapporte à deux choses...

 ... se sentir mal, et puis se sentir mieux.

Avec 2020 qui s'achève, je pense que nous sommes tous dû pour nous sentir mieux ! Mais quelle année de merde ce fût!! 

Je fais quand même partie des chanceux qui ont continué à travailler malgré la pandémie. Étant dans le domaine de la santé, mon travail est considéré comme essentiel. Ouf! Je sympathise avec ceux et celles qui ont été moins chanceux que moi.

J'ai de grands espoirs que 2021 sera en partie plus positive que ne l'a été 2021 (je sais: j'ai une belle naïveté...). 

Et, sur un plan plus personnel, je suis à nouveau célibataire (mais ce n'est pas une mauvaise chose; je ne suis pas pressé de me remettre en couple!) ET j'ai quitté mon horrible appartement il y a deux ans (après y avoir passé quatre ans!!!) et j'ai maintenant un bel appartement que j'adore et que j'ai mis à mon goût. 

Il en a coulé de l'eau depuis un an

Mars 2016.

Je suis toujours dans mon appartement que je déteste (un peu moins). Mais je n'ai pas à me plaindre de ma situation. En fait, j'ai passé une année 2015 merveilleuse. C'est le bon terme: une année merveilleuse. Bien que je ne cherchais pas à rencontrer, je m'étais remis en couple peu de temps après ma rupture. Nous sommes restés ensemble pendant un an, puis en février nous avons décidé de nous séparer. Nous n'avions plus les mêmes priorités pour l'avenir. Mais ce n'est pas une mauvaise chose; nous allons sûrement rester amis et, honnêtement, je lui souhaite plein de belles choses. Je ne garde que de bons souvenirs de cette relation.

Comme la relation s'est bien terminée et qu'il n'y a pas eu vraiment de chagrin d'amour, je me suis ré-inscrit sur des sites de rencontres.... ouf! Ça ne me manquait pas, ça! Jaser de tout et de rien pendant une dizaine de minutes avec un gars et soudain BAM! recevoir une photo de son pénis... On a dont de la classe, nous, les hommes!

Ça fait trois semaines que je suis là-dessus et j'ai rencontré deux gars. Le premier était super le fun à jaser sur le Net, mais beaucoup moins en personne... je l'ai trouvé très négatif en ce qui concerne la vie en général. J'essaie de ne pas trop m'encombrer de gens négatifs. Nous ne nous sommes vus qu'une seule fois.

Le deuxième que j'ai rencontré, c'est samedi soir que ça s'est passé. Ça faisait une semaine qu'on se jasait par texto, puis après s'être parlé de vive voix au téléphone durant deux heures, on a décidé de se rencontrer pour une vraie date... et c'était tout simplement parfait. Nous sommes allés manger dans un resto et on a jasé beaucoup. Nous nous sommes quittés vers minuit. Il est drôle, intéressant... et tout à fait charmant. Et il m'a clairement fait savoir qu'il est intéressé à me revoir. De toute évidence, il cherche quelque chose de sérieux. Moi, je ne suis pas pressé de me réembarquer, mais je ne ferme pas la porte non plus.

Ça pourrait être intéressant de voir ou ça peut aller...

Es-tu heureux?

Hier, j'ai croisé F. Je devais aller chercher les derniers vestiges de mon existence qui hantaient encore mon ancien appartement. Je l'avais appelé avant de passer, mais je n'étais quand même pas trop sûr de comment il allait réagir lorsque je me présenterais chez lui. Ça a été correct. Je crois que j'étais plus mal à l'aise que lui.

Avant que je ne parte, il m'a demandé si j'étais heureux. Je n'ai pas vraiment répondu. En fait, j'ai répondu quelque chose, mais la réponse ne fittait pas vraiment avec la question et j'en étais conscient. Parce que je me serais senti mal de lui dire que oui, je suis heureux.

Pas heureux de ne plus être avec lui. Pas heureux de l'avoir blessé... 

Je suis juste un peu plus en paix avec moi-même. Ça fait un petit peu plus d'un mois que nous nous sommes séparés et ça fait un petit peu plus de deux semaines que j'habite seul. Et, je dois l'avouer, je ne regrette pas ma décision. F est un gars très gentil, très généreux et qui a beaucoup à offrir, mais je n'étais plus fait pour lui. C'est des choses qui arrivent après presque sept ans de vie commune.

Dans les deux dernières semaines, il s'est passé ÉNORMÉMENT de nouvelles choses dans ma vie. Il y a eu beaucoup beaucoup de positif. De nouvelles personnes sont entrées dans ma vie et ça me fait un bien fou. Je me sens détendu, en confiance... et heureux. Est-ce que ça va durer? 

Oui. 

Pourquoi pas?

Me voici, me voilà, installé dans mon trou à rats

Bon, d'accord, c'est pas tout à fait un trou à rats. Avec beaucoup de persévérance, je crois que je vais arriver à faire quelque chose de potable avec cet appartement. C'est juste que comme je l'ai précisé dans mes posts précédents, c'était vraiment une crottée qui vivait ici.

Quel genre de personne jette sa gomme par terre dans son appartement et la laisse sécher là? Eh bien la locataire précédente l'a fait au moins trois fois... Ça, c'est sans compter toute la crasse accumulée depuis des années que je n'ai pas encore réussi à faire partir complètement. Hum... yummy!

Mais bon! On reste positif!

Il me reste deux ou trois cossins à aller chercher dans mon ancien appartement -- des cadres, des rideaux, mes deux chats... et ensuite ce sera tout. J'ai été gêné lorsque mon amie Cricri est venue visiter, avant que je ne commence à déballer mes affaires. J'ai été encore plus gêné lorsque l'autre soir j'ai été obligé d'appeler F pour qu'il vienne m'aider avec un dégât d'eau. Il était passé 23h, j'étais détrempé et désespéré... il n'était pas de bonne humeur (et ça se comprend!) mais au moins il est venu. Merci. Je sais qu'il a juste hâte de ne plus entendre parler de moi, mais ça s'en vient. Dès que je peux, j'irai le débarrasser de mes choses dans notre -- dans son -- appartement. Et ce sera terminé.

Cette semaine, je suis en vacances. Ça fait bizarre d'être tout seul tout seul. J'essaie de voir mes amis de temps en temps. Cricri travaille beaucoup... les autres aussi, d'ailleurs. J'ai pluggé mon Game Cube et mon Super Nin. Je suis entrain de relire Misery pour la troisième fois. Il y a aussi un ancien blogueur que je lisais dans le temps qui m'a redonné des nouvelles par courriel. Peu à peu j'apprivoise ma nouvelle vie qui commence. Est-ce que ça me fait peur? Je ne sais pas... Est-ce que ça m'excite? Je ne sais pas non plus... Je suis au stade où je laisse les choses aller en attendant de me sentir mieux.

Ce n'est pas un post négatif. C'est juste... une petite récapitulation des derniers jours. Ça m'aide à voir où j'en suis.

Je crois que d'ici peu de temps, ça va bien aller.

Confession gênante: Hier, j'ai acheté un paquet de biscuits aux brisures de chocolat et je l'ai fini dans la soirée. Avant les Fêtes j'allais au gym 4 fois par semaine et j'étais rendu à 25 lbs de perdus. Ne me jugez pas. Je vais me botter le cul. Promis.

Y'a encore du bon monde

Hier soir, mon amie Cricri m'a aidé avec sa voiture pour transporter mes boîtes. C'est toujours un peu poche de devoir demander de l'aide à nos amis/connaissances (surtout quand on n'en a pas des tonnes!) pour un déménagement, mais parfois on a pas vraiment le choix. 

Ce matin, j'ai reçu un texto d'un ami de F qui me proposait de venir m'aider si j'en avais besoin. J'ai vraiment été surpris. Je l'ai vu souvent dans des soirées entre amis, mais il est beaucoup plus ami avec F qu'avec moi. Je l'ai remercié en lui disant qu'il ne me reste plus grand chose à déménager et que je ferai affaire avec une compagnie de déménagement pour mes gros morceaux. On a échangé quelques textos et il m'a dit de ne pas hésiter à le contacter si j'avais besoin d'aide, que ça lui ferait plaisir.

Il devrait y en avoir plus, des gens comme ça.

Je retire mes paroles de ce matin...

.... c'était une crottée qui habitait dans mon logement! 

Ça ne parait pas quand on visite, mais une fois l'appartement vidé -- et à la lumière du jour -- OH MY GOD!! J'avais jamais vu un appartement aussi dégueu. Et que dire de la salle de bain...... la baignoire n'avait jamais été lavée! JAMAIS!! Au départ je croyais que c'était la porcelaine qui était trop usée, mais non! Quand j'ai commencé à frotter, ça coulait brun. BRUN!! Pis elle se lavait là-dedans!!!

Je me suis attaqué à la salle de bain en premier. Chaque fois que j'arrive dans un nouvel endroit, c'est ça que je torche en premier. Une salle de bain propre, on dirait que ça me rassure. Et avec les rabais de chez Sears, j'ai pu m'acheter un beau kit tout en gris et blanc. Mon appart est peut-être miteux, mais au moins j'aurai une belle bathroom.

J'ai nettoyé le reste de l'appartement autant que j'ai pu tantôt, mais il reste encore beaucoup de travail à faire...

Ça progresse

Bon!! Je suis allé chercher mes clés d'appartement hier soir et le logement est pas aussi crotté que ce que j'anticipais. En fait, ça sentait même le propre quand je suis entré. Yé!

Je sais que F a vraiment hâte que je parte, et c'est encourageant d'avoir enfin eu accès au logement. Je vais pouvoir commencer à apporter mon stock dans les prochains jours... et faut vraiment pas que j'oublie d'appeler pour me faire brancher Internet parce que je risque de trouver mes soirées longues. C'est bien beau aimer la lecture, mais un moment donné y'a quand même des limites.

C'est un gros changement de beat qui se prépare. Après avoir passé plus de six ans en couple et de se retrouver seul tout d'un coup, ça va faire bizarre.

2015 sur un fond de vomi

Et puis, avez-vous survécu à votre réveillon? Avez-vous retrouvé votre sacoche pleine de vomi ce matin? Est-ce qu'il y avait des marques suspectes de rouge à lèvre sur le col de votre chemise?

Moi, je suis allé à la petite soirée qu'avait organisée ma collègue. Je ne suis pas resté tard puisque je travaillais ce matin, mais j'avoue que ça m'a fait du bien de voir des gens, de changer d'air, de penser à autre chose.

Je n'ai pas abusé de l'alcool. Seulement quelques petits drinks ici et là et (oh malheur!) un shooter de Jell-O Vodka. Ce sont mes amis qui ont insisté pour que je le prenne (et s'il y a deux choses que je ne supporte pas, ce sont précisément la vodka ET le Jell-O)... 

Toujours est-il que malgré mes quelques consommations, je ne me suis pas soûlé. J'étais à la rigueur un peu de bonne humeur, mais c'est tout.

Ben fouillez-moi pourquoi, j'ai réussi à trouver le moyen d'être malade durant la nuit!

J'ai aucune idée si c'était dû à la boisson, à quelque chose que j'aurais mangé ou au stress des derniers jours, mais j'ai feelé un mauvais coton c'te nuit! Laissez-moi vous dire que j'ai trouvé ma journée un tantinet longuette au travail avec mon estomac barbouillé et mon manque de sommeil.

Mais c'est pas grave... j'ai passé une agréable soirée, bien entouré. Ça a fait beaucoup de bien -- avant que ça se mette à brûler en sortant la nuit dernière... 

Parce qu'on vit dans un monde de superficialité

Vers la fin de l'été dernier, après qu'un site Internet m'ait informé que j'étais obèse, j'ai réagi comme tout bon adulte responsable: je suis allé m'inscrire au gym en pleurant. Ooooh que la motivation n'y était pas! Mais j'avais un bon 30 lbs à perdre. Minimum.

Heureusement pour moi, ma collègue et amie Cricri allait déjà au gym et elle était super motivée -- mais Cricri elle est rarement démotivée par rapport à la vie en général (chose que j'admire chez les gens). J'ai donc commencé à l'accompagner au gym après le travail. Le premier mois, j'y suis allé genre quatre fois. Maximum.

Aujourd'hui, quatre mois plus tard, j'y vais quatre fois par semaine et je suis rendu à 25 lbs de perdus. C'est quand même pas mal. Cependant je ne fais que du cardio quand je vais au gym. Le «chest/bras/chest/bras» c'est pas vraiment mon truc. Et je ne tiens pas particulièrement a être musclé comme un douche bag. Je veux juste perdre du poids.

J'avoue que je suis quand même fier de moi là-dessus. Je n'aurais jamais imaginé que je finirais par m'habituer à aller au gym. Maintenant, quand je me regarde tout nu dans le miroir, c'est moins laid. C'est même presque beau....

*Un bon truc aussi pour la perte de poids: être stressé vingt-trois heures sur  vingt-quatre et pratiquement cesser de s'alimenter. Je me suis rendu compte dernièrement que ça fait des miracles...

La mise en boîte de Chucky et Cricri

L'été dernier, une nouvelle employée a été engagée où je travaille. Appelons-là Cricri. Je suis rapidement devenu ami avec Cricri. Nous sommes très semblables, tout en étant totalement différents. C'est bizarre... mais c'est plaisant. Cricri, c'est une vraie amie.

Bien évidemment, je me confie souvent à elle. Surtout ces jours-ci, avec ma rupture et tout. Elle a été super encourageante lorsque je lui ai dit que je m'étais trouvé un appartement miteux. Elle m'a assuré qu'elle m'aiderait à le nettoyer et à le rendre à mon goût (ça paraît qu'elle ne l'a pas encore vu parce que j'ai comme un feeling qu'elle aurait été moins encourageante là-dessus...).

Aujourd'hui, après le travail, elle a gentiment offert de venir avec moi chercher des boîtes pour mon déménagement. Nous sommes donc allés chez Bureau en Gros... pour nous faire dire que les boîtes se vendent à plus de 5$ à l'unité. À L'UNITÉ, BÂTARD!!! Si j'étais pas aussi poli je leur aurait dit de se les fourrer dans le cul, leurs boîtes... Les magasins fermaient à 21h. Il était 20h55 lorsque nous avons déboulé chez Canac. J'ai trouvé exactement ce qu'il me fallait -- même si c'était plus cher que ce que je voulais payer. J'ai donc acheté 20 boîtes et nous sommes allés les chercher dans l'entrepôt avec le petit commis qui, visiblement, avait hâte de finir sa journée.

Mes 20 boîtes n'entraient pas dans le coffre de la voiture. Et Cricri avait eu la mauvaise idée d'emporter son chien (un Golden). Lorsque j'ai tenté de mettre mes boîtes sur le siège arrière, le chien a paniqué. Pis anyway, ça rentrait pas avec le chien assis sur la banquette arrière.

Cricri et moi avons échangé un regard incertain...

Nous avons dû faire descendre le chien afin de mettre toutes mes boîtes sur la banquette arrière et j'ai passé tout le trajet de retour avec pitou sur les genoux. Et l'odeur... l'odeur!! C'était épouvantable. C'est là que Cricri a eu un petit sourire d'excuse et m'a avoué que pitou s'était vidé les glandes anales dans la journée. Ça sentait la mort...

Mais au moins, grâce à mon amie Cricri, j'ai tout ce qu'il me faut pour mon déménagement.

It's the end of the world as we know it

Et voilà, après plus de six ans avec F, l'histoire se termine ici. 

Il n'y a pas eu de cris ni d'assiettes brisées... mais il l'a quand même terriblement mal prit lorsque je lui ai dit que c'était terminé. Et je le comprend.

Je n'ai pas rencontré quelqu'un d'autre, il n'y a pas eu de tromperies ou quoi que ce soit... mais au fil des dernières semaines je me suis rendu compte que je n'étais plus amoureux de lui. Nous avions fait des projets ensemble -- on devait partir en voyage en janvier. Et plus le voyage approchait, moins j'arrivais à dormir la nuit.

J'ai commencé par me dire que peut-être, PEUT-ÊTRE, ce voyage me ferait du bien et m'aiderait à y voir plus clair... mais d'un autre côté qu'allait-il arriver si cela ne m'aidait pas?! Au fond de moi, je savais que le cœur n'y était plus. Et je me déteste pour ça.

Et avec les Fêtes qui approchaient.... Ça allait bientôt être Noël, puis ensuite le Jour de l'An, puis il y aurait notre voyage, et ensuite ce serait la Saint-Valentin... J'étais hanté par la pensée de rompre avec lui à cette période-ci de l'année, mais je me devais de le faire avant le voyage -- voyage qu'IL avait gagné. Si j'y allait, il aurait cru que je m'étais servi de lui pour avoir un voyage gratuit avant de le "domper". Et malgré ce qu'il peut penser de moi au moment présent, je refuse qu'on me rajoute le qualificatif de profiteur. Après avoir passé deux semaines à ne pas dormir, après avoir perdu 5 lbs en 10 jours à force de stresser, j'en suis venu à la conclusion que je devais rompre avec lui là, maintenant. Même si on était à quelques jours de Noël.

Le climat à l'appartement est insoutenable. Je m'en veux terriblement de lui avoir fait du mal. J'en ai braillé deux fois à mon travail.

J'ai signé un nouveau bail hier matin. L'appartement est quelque peu miteux, mais ça fera l'affaire pour l'instant. Je ne veux pas être dans les jambes de F plus longtemps. Je m'en veux terriblement. Je n'ose même plus circuler dans l'appartement lorsqu'il est là afin de lui épargner ma présence. On en est rendu là.

Hier soir, j'ai eu droit à une lettre de trois pages dans laquelle il me dit mes quatre vérités. Il pense même que je ne l'ai jamais aimé. Il a hâte que je débarrasse. Et, peut-être pour me faire feeler cheap, il m'a aussi donné le cadeau de Noël qu'il m'avait acheté -- les deux premières saisons d'American Horror Story et une tasse à l'effigie de Central Perk (le café dans l'émission FRIENDS). Il n'aurait pas pu mieux choisir. Après avoir hésité, je lui ai aussi donné son cadeau, même si j'ai la certitude qu'il va s'en débarrasser dès que je serai parti.

On passe un temps des Fêtes dégueulasse et c'est de ma faute.

Joie.

Je la conserverai, sa lettre de trois pages... afin de me rappeler à quel point je suis capable de blesser les gens...

MALADE MENTAL!!!

Quand j'ai recommencé l'école, j'avais en tête de travailler à un endroit en particulier. Malheureusement plusieurs personnes (incluant des profs!) ont tenté de me décourager en me disant que c'était impossible d'être engagé là parce qu'ils ne recrutaient jamais. Plusieurs personnes m'ont dit que de toute façon, c'était ennuyant de travailler là.

À la fin de mes cours, j'ai eu des stages à faire. J'ai réussi à avoir un de mes stages là où j'avais tant espéré être engagé. Et comme je l'imaginais, j'ai adoré ce stage-là. Et j'ai eu la chance de connaître une super équipe et je ne me suis pas ennuyé deux secondes avec eux. Ça ne me dérangeait pas tellement de savoir que je ne travaillerais pas là puisque j'avais déjà été engagé ailleurs - avec une autre équipe de travail très très le fun.

Mais aujourd'hui, mes stages sont terminés depuis deux semaines.

Et aujourd'hui, j'ai croisé tout à fait par hasard une dame que j'avais côtoyée lors de mon dernier stage (là où supposément y'engagent jamais) et elle m'a dit que depuis hier, ils cherchent un employé à temps plein... et que le boss se demandait justement si je lui avait laissé un CV à la fin de mon stage. IL VOULAIT MON CV À MOI!!!! Pis moi, comme un cave, j'y en avais pas laissé! (Géritole de Caltor!...)

Faque on s'entend-tu que je viens de remettre mon CV à jour pis que j'y ai shippé par courriel en quatrième vitesse?!

OH-MY-FUCKING-GOD!!!! Ce serait malade mental s'il m'engageait! 

J'aurais accomplit mon but.

Ce serait MALADE MENTAL!!!

La «Merveille» du Vietnam

J'ai beaucoup de frustrations accumulées par rapport à mes dernières semaines passées à l'école (particulièrement entre les mois de décembre et janvier derniers) à un point tel que j'ai décidé de ne pas assister à ma graduation qui aura lieue à la fin du mois d'avril - mais même si je n'y assiste pas, j'aurai quand même mon diplôme, ne vous inquiétez pas! Il y a peu de gens de mon groupe que j'ai réellement envie de revoir. Cependant, parmi ceux que je veux revoir, il y a entre autre deux filles avec qui je suis allé souper ce soir.

J'avais réservé une table au restaurant La Merveille du Vietnam, resto situé au coin de la 18e rue et de la première avenue, où je n'étais encore jamais allé. Je dois dire que mon repas - un général Tao - était excellent! Cependant, j'ai cru remarquer que le personnel du restaurant ne semble pas être tellement à leur affaire... Nous sommes arrivés à 19h00 et nous n'avons eu nos plats qu'à 21h00! Et, lorsque j'ai accidentellement renversé mon verre d'eau sur la table, j'ai dit au serveur que j'avais  fait un dégât et il s'est contenté de me répondre « Ah bon? » d'un ton totalement désintéressé. (Euh... je sais pas, amène-moi des serviettes, fais quelque chose!!).

Et pendant que nous mangions, une autre serveuse est arrivée et a déposé devant l'une des convives une assiette... vide. Genre une petite assiette à pain, mais avec rien dedans. Elle l'a juste laissée là, sans rien dire, et elle est partie. Mes deux amies et moi nous sommes regardés surpris, et nous avons éclaté de rire.

Malgré la lenteur du service et le manque de professionnalisme du personnel, j'ai quand même passé une agréable soirée en compagnie de mes deux amies. Cependant, je ne sais pas si j'irais jusqu'à suggérer ce resto à quelqu'un...

Dommage, car la bouffe était vraiment bonne!

Un départ vers la vraie vie

C'est quand même assez dingue tout ce qui s'est passé depuis 2011. Du bon, du mauvais (beaucoup de mauvais!), du bizarre, des soulagements, du gros stress...

Dépression, multiples problèmes...

Emménagement avec F. Début des cours. Fin des cours...

Il en a coulé, de l'eau sous mes ponts!

En 2012 je suis retourné à l'école. Après 11 ans sans avoir étudié. C'est fou! Je ne me suis pas vraiment demandé si j'en serais capable. J'y suis allé un jour à la fois. Avec de la persévérance (et avec les nombreux encouragements de F) j'ai passé au travers mon programme d'études. Présentement, il me reste un stage à compléter, mais dans une semaine, je l'aurai terminé. Et j'ai déjà trouvé un emploi dans mon domaine. 

J'y suis arrivé. J'ai enfin réussi à terminer quelque chose de bon dans ma vie. Quelque chose qui va m'aider à avancer.

F et moi, on peut faire des projets à plus long terme. On parle de voyages. On pense à acheter une maison.

C'est fou. J'ai 32 ans et je commence enfin à voir la lumière au bout du tunnel. Je n'ai plus besoin de patauger sans cesse afin de garder la tête hors de l'eau. J'arrive dans la vraie vie. J'y arrive tard, mais j'y arrive quand même.

Je n'ai pas perdu le goût d'écrire, mais il s'est passé trop de choses dans les dernières années. J'ai dû mettre de l'ordre dans ma tête, trier mes idées... et aller chercher de l'aide pour ne pas replonger dans mon obscurité intérieure.

Maintenant ça commence à bien aller.

Maintenant, je peux peut-être être heureux.

Les roues de l'autobus roulent-roulent-roulent (pas assez vite!)

Oh my god!!

 

J'ai postulé pour un emploi que je veux VRAIMENT et j'ai eu un appel aujourd'hui. La madame est super fine et on a même rigolé un peu au téléphone. Elle veut me rencontrer mardi prochain pour une entrevue. Et l'horaire, le salaire (et le travail en tant que tel) sont tout simplement PARFAITS!!!

 

Le seul hic (parce qu'il y a toujours un hic) c'est que ça commence vraiment tôt et qu'en bus je risque d'arriver flush flush flush... voire même deux minutes en retard si je ne cours pas assez vite.

 

MAUDIT QUE C'EST CHIANT!!!!!

 

Va falloir que je sois extrêmement persuasif à l'entrevue pour qu'elle puisse voir à quel point je tiens à ce travail...

 

...ou j'pourrais baisser mes culottes....

La fois où la vie m'a dit de manger d'la marde...

Il faisait un temps superbe, mais j'étais quand même en pyjamas passé deux heures de l'après-midi. F est venu me demander si j'avais envie d'aller faire du roller. J'avais pas envie mais j'y suis quand même allé pour ne pas avoir l'air trop plate.

 

On a une superbe piste qui passe derrière chez nous et qui se rend jusqu'aux chutes Niagara (je sais que c'est les chutes Montmorency, mais dans ma tête de «pas sportif» la piste avait l'air câlissement plus longue). On s'est donc rendu jusqu'aux chutes (Niagara, bon!) et moi j'étais tanné depuis au moins quarante cinq minutes mais je ne le disais pas. Cependant il y avait quand même quelques beaux mâles sur la piste (Saaaluuut les beautés!). Puis on a viré de bord (insérez la chanson «Alléluia»). F patinait loin devant moi, mais ça ne me dérangeait pas. J'avais mal aux pieds et j'étais tanné. Des fois on passait dans des tunnels sombres qui passent sous les routes et j'avais peur de me défoncer le crâne au plafond car ils ne sont pas tellement hauts.

 

Et c'est là que c'est arrivé. Au sortir d'un tunnel: BEDING-BEDANG!!! Sur le cul, les quatre fers en l'air et l'égo dans l'fin fond du fossé. Et il y avait des cyclistes qui venaient en sens inverse, mais qui ne se sont même pas arrêtés pour voir si j'étais correct. (Bravo, gens de Québec...)

 

Je me suis relevé et c'est à grands coups de «ciboire» intérieurs que j'ai fini par rejoindre F qui s'était arrêté beaucoup-beaucoup-beaucoup plus loin car il venait de se rendre compte que je ne le suivait plus depuis un bon moment. Il m'attendait. Il se demandait où j'étais.

 

Il m'a vu arriver en beau fusil chargé d'un regard meurtrier.

 

On s'est assis quelques instants, le temps que je reprenne mes esprits (et que je ramasse mon égo qui revenait de rigaud). Lorsque je me suis senti près à repartir, j'ai tâté mes poches et non pas ma poche pour me rendre compte avec une soudaine haine envers la vie que j'avais perdu mon cell...

 

FUCK YOU LA VIE!!!

T'ES YINKE UNE GROSSE CÂLISSE!!!

 

On a dû virer de bord et retourner sur les lieux du drame. On a réussi a retrouver mon cellulaire, caché au fond d'un buisson... mais j'arrivais même pas à être soulagé tellement j'étais tanné de la vie. J'avais mal partout, j'avais chaud, j'étais complètement écœuré et j'avais hâte d'ôter mes patins.

 

Lorsqu'on a fini par arriver relativement proche de chez nous, on les a enlevés. Même F commençait a être tanné. On a parcouru les derniers cinq cent mètres nus-bas (non je ne dirai pas «en pied de bas» parce que c'est une expression franchement laide) et on est rentrés chez nous.

 

Je ne crois pas que F me redemandera d'aller faire du roller. C'était ma première et DERNIÈRE randonnée de l'été.

Edit: Juste pour que ce soit clair: c'est pas le fait d'avoir perdu mon cell qui m'a mit en maudit. C'est d'avoir été obligé de virer de bord pour aller le récupérer...

Parce que ma vie est teintée d'une ironie quasi surnaturelle

Il y avait quoi... une chance sur mille pour que ça m'arrive? Mais même moi j'ai trouvé ça comique. Ça se pouvait juste pas.

 

Et pourtant, c'est arrivé.

 

Tout le monde (ou presque) a des phobies, non? Et si vous allez voir sur YouTube, vous pourrez même trouver un vidéo d'une madame qui a peur de la moutarde (ben quoi?! si c'est sur YouTube, ça peut juste être vrai!). Pour ma part, j'ai trois grandes frayeurs: les araignées (wow! mais qu'il est viril, ce Chuck!), les clowns... et les enfants (pis c'est même pas une joke). Pour l'instant, celle qui m'incommode le plus, ce sont les araignées parce que j'habite à Beauport et d'après moi, les araignées ici sont mutantes. Pratiquement des bébés tarentules. Méga dégueu!

 

Mais c'est pas de cette frayeur-là que j'ai envie de jaser. Today, m'en vâs vous entretiendre des clowns (insérez ici un DOM-DOM-DOOOOMMMM! angoissant). Ironiquement, vers l'âge de 4 ans, mon rêve était de devenir clown. Puis un jour je me suis rendu compte qu'un clown, c'est câlistement (oui oui «câlistement») épeurant.

 

Mais là, ça va... car on s'entend que quand t'es un adulte sans enfants (yeah baby!!) t'as quand même assez peu de chance de croiser des clowns sur une base régulière, à moins bien sûr de courir les fêtes foraines ou bedon de travailler pour le Cirque du Soleil. Ce n'est pas mon cas.

 

Hier, je suis tombé sur un article à propos de John Wayne Gacy (un tueur en série qui se déguisait en clown) et je l'ai fait lire à F. On en a rigolé un peu, on a cherché un peu sur Internet pour voir qui c'était et on a même trouvé sur YouTube ( ben kin!! ) une bande annonce d'un film sur sa vie. End of the story.

 

Or was it?

 

Après souper, alors que F était assis sur le trône et que je me demandais quoi faire de ma peau, j'ai eu l'Illumination: j'allais descendre le sac de vidanges qui traînait sur le balcon depuis deux jours. J'attrape donc ledit sac, je descend les trois étages et qu'est-ce que j'aperçois, là, dans le stationnement au pied des marches? Un clown? Presque...

 

Il y avait un masque de clown drette en bas des marches. Un masque de clown méchant, en caoutchouc avec des dents pis des cheveux rouges pis des sourcils froncés.

 

S'il avait fait noir, j'aurais dit fuck les vidanges pis je serais remonté en quatrième vitesse. Et c'était pas F qui m'avait joué un tour puisque j'ai remonté le masque et que je l'ai mit dans la chambre. Il a faillit se chier dessus quand il l'a aperçu sur la commode. Il pensait que c'était moi qui l'avait acheté dans la journée pour lui jouer un tour.

 

On l'a mit dans le bac de recyclage mais je suis allé voir deux fois s'il y était encore. Pas parce que j'ai peur que le masque sorte du bac et rampe jusqu'en dessous de mon lit; j'ai vérifié parce que je ne trust pas F et qu'il serait bien du genre à l'avoir sortit du bac pour le cacher dans mon garde-robe rien que pour le plaisir de m'entendre lui hurler un «Vas donc chier!!!» comme quand on joue à Mario Kart et qu'il fait un détour pour me pogner avec son étoile.

 

Y'était vraiment épeurant, le masque! Mais y'a quand même des peurs plus connes que celle des clowns...