J'm'emmerde!!

Mesdames, à vos chaudrons!

Je viens de voir passer ça sir Facebook.

Mesdames, vous savez ce qu'il vous reste à faire!

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Retour sur Steve Biron

On m'a envoyé un lien qui mène à un article concernant la suite des évènements "Steve Biron", celui qui se savait atteint du VIH mais qui continuait de baiser à droite et à gauche avec d'autres hommes, sans protection... tut tut tut ! faut pas faire ça, les amis. C'est dangereux!

Si ça vous intéresse de lire, cliquez ICI

Un cyber sex très très personnel...

La chasse était ouverte...

Avez-vous entendu cette histoire aux nouvelles? Le gars de Québec qui se savait atteint du VIH mais qui continuait de «recruter» des hommes sur le Net afin d'avoir des relations sexuelles non protégées avec eux pour leur refiler la maladie?

STEVE BIRON, pour ne pas le nommer.

Il baisait à droite et à gauche en assurant à ses victimes qu'il était clean.

C'est comprenable qu'on se sente en colère d'apprendre qu'on est porteur du VIH, mais est-ce une raison pour le refiler volontairement au plus de gens possible??

Ce STEVE BIRON chassait entre autres sur des sites comme Gay411. Comme plusieurs gays, j'ai moi-même eu recours à ce site quand je cherchais à assouvir mes plus bas instincts lors de mes périodes célibataire. J'aurais pu moi aussi tomber sur un STEVE BIRON.

Selon la presse, STEVE BIRON aurait fait au moins deux victimes au cours des dernières semaines. Là il a été arrêté... mais il reste que des histoires comme ça, c'est vachement effrayant!

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Autant en profiter pour mon petit rappel annuel:

Si jamais vous n'êtes pas certain(e)s d'être clean à 100%, n'hésitez pas à aller consulter!! Et pour les gars, n'ayez plus peur: le test avec le cure-pipe qu'ils nous rentrent dans la bite, c'est du passé! J'ai passé ces tests et je vous confirme que tout ce à quoi il faut s'attendre, c'est à un test de pipi et à une toute petite prise de sang.

Si vous n'avez pas de partenaire fixe, allez passer les tests au moins une fois par année. Juste pour être sûr.

Encore une fois, je vous laisse l'adresse de deux CLSC à Québec où ils ne nous font pas attendre pour ce genre de test (et où ce n'est absolument pas gênant d'aller). Les rendez-vous se font rapidement et il n'y a pas de niaisage.

Haute-ville:
55, ch.Ste-Foy
(418) 687-7432


Basse-ville:
50, rue St-Joseph Est
(418) 529-2572

«Tout le monde à poil, maintenant et vite!»

Je n'ai jamais été un grand fan de Mylène Farmer, mais j'avoue que j'ai craqué pour cette délicieuse parodie. Je ne connais pas la chanson originale qui "matche" avec les images, mais qu'à cela ne tienne!

Enjoy!

La journée officielle des anciennes baises

C'est bizarre... Aujourd'hui, F et moi sommes allés nous promener sur Saint-Joseph et nous nous sommes arrêtés pour manger dans un resto. À sa grande surprise, F s'est rendu compte qu'il avait déjà baisé avec la fille (oui oui, la FILLE) à la caisse.

Après avoir mangé, F est allé aux toilettes et je suis allé l'attendre dehors... et j'ai à mon tour croisé une ancienne baise (mais dans mon cas, c'était un gars)... et il n'y avait vraiment aucune raison que je le croise puisqu'il n'habite même pas dans le coin. Il avait juste décidé de venir se promener en ville, comme ça, sans raison (et évidemment, il ne savait pas que moi j'habite dans le coin).

Il doit y avoir quelque chose dans l'air...

Un rêve télévisuel bizarrement pornographique...

Avertissement
Ce billet renferme des détails qui pourraient choquer certains lecteurs et il s'adresse à un public adulte. Nous préférons vous en avertir.

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Je crois que j'écoute trop de séries télé! Je viens de rêver que Carrie, Samantha et Charlotte (de Sex and the City) étaient dans une voiture en compagnie de Nate Fisher (de Six feet under), du joueur de basketball Noir (dans premier épisode de Dirt) et de deux autres gars (que je ne me rappelle pas c'étaient qui mais que je suis presque sûr que l'un des deux était David Duchovny de X-Files) et ça finissait en orgie (dans la voiture!).

Il y a un des mecs qui a sorti sa queue et il a commencé à se branler. Aussitôt, les autres mecs ont sorti la leur. Puis Samantha et Carrie ont aussi sorti leur queue (eh oui... elles avaient toutes les deux des pénis!). Tout le monde baisait et une fois rendu au grand cumshot final, c'est le beau Nate qui s'est couché par terre pour tout recevoir dans le visage.

Bordel!... je crois que je vais tenir un journal de mes rêves et dans quelques années j'irai montrer ça à un psy.

Dans mon monde idéal...

... on retrouverait Paul...

Matthew...

C.J...

Neil...

James...

Ryan...

Peter...

Jake...

Taye...



et T.R

... et évidemment, il n'y en aurait pas seulement deux dans le lot qui seraient gais!

Saison 2, épisode 9...

J'ai commencé dernièrement à regarder la série Sex and the city. C'est distrayant.

Présentement, j'en suis à la deuxième saison, épisode 9: Old dogs, new dicks. Dans cet épisode, Charlotte sort avec un gars et elle est outrée lorsqu'elle se rend compte que le mec n'est pas circoncis. Quand elle en parle avec ses amies, trois sur quatre sont d'accord pour dire qu'un homme se doit de l'être.

Je ne m'étais jamais posé la question, mais est-ce si important? Qu'y a-t-il de mal à ne pas avoir été circoncis? Personnellement, je ne crois pas avoir de préférence quant à avoir un partenaire qui le soit ou non.

De toute façon, est-ce que ça change vraiment quelque chose??

Le rimming... une pratique mal léchée?

**Texte emprunté au dernier numéro de la revue Priape.

La sexualité humaine revêt un monde de possibilités. En matière d'ébats sexuels, l'Homme n'a eu de cesse d'innover. Ainsi, comme le disait il y a bien longtemps le psychanaliste Sigmund Freud, c'est du sexe que dérivent toutes les conséquences proches ou lointaines des agissements de l'être humain. De plus, les recherches récentes contredisent les idées reçues quant aux comportements stricts de reproduction, versus les comportements érotiques. L'Homme, comme tout mamifère, pratique sa sexualité avant tout parce qu'elle provoque des «récompenses» (qui n'aime pas les promes de nos jours?). Il a le désir de renouveler son plaisir.

Qui dit innovation en matière d'ébats sexuels dit recherche et découverte de nouvelles sensations. Mentionnons d'abord qu'il n'y a pas de passage obligé dans la sexualité: autant l'anilinctus (anulingus) que la sodomie demeurent des options. À vous de découvrir celles qui vous correspondent... avec un corps qui possède en moyenne deux mètres carrés de peau, infortuné est celui qui ne saura le labourer... Voulez-vous mourir ignorants?

QU'EST-CE QUE LE RIMMING?

Si l'on devait définir le rimming et les autres plaisirs découlant de cet endroit "interdit" et, pour plusieurs, rebutant, il faudrait commencer par dire que ces petites douceurs révèlent de véritable activités sexuelles. Et si l'on part de l'idée que l'Homme tend à rechercher et à répéter ces dits plaisirs, la zone extrèmement érogène qu'est l'anus a un potentiel certain à cet effet à vous proposer. Vous en redemanderez!

Concrètement, cet acte, en apparence primaire, s'avère en réalité faire partie des mille et une façons de faire l'amour et cela par la voie de l'excitation buccale de la zone anale.

COMMENT BIEN PRATIQUER LE RIMMING?

D'abord quelques notions de base quant à l'anus. Vous voulez un scoop? Tous et chacuns en possèdent un! Il apparaît alors logique que le plaisir dû à sa stimulation soit à portée de tous. Sachez aussi que la paroie rectale est une zone très érogène tout aussi sensible que le clitoris d'une femme, possédant beaucoup plus de terminaisons nerveuses que la paroie vaginale. Ainsi, l'art buccoanal requiert de la délicatesse, de la sensibilité, de la douceur et de la générosité. Donner le rimming est surtout apprécié par les plus gourmands et les plus gloutons - si vous rencontrez un de ces mâles talentueux, ne jetez surtout pas son numéro de téléphone, il sera ravis de revenir pour un prochain repas en tête-à-cul!

DES TECHNIQUES?

Vos meilleurs outils sont votre propre imagination et un partenaire cochon. Éveillez tous vos sens, soyez présent. Afin de voir et d'entendre le mâle en votre présence vous donner son anneau de plaisirs, abandonnez-vous complètement à ce que vous ressentez et à ce que vous faites. Dépendamment du type et du niveau de sensations que vous souhaitez lui procurer, votre créativité mettra à votre disposition plusieurs méthodes. Pour ce faire, osez et testez-le. Votre partenaire peut, s'il le souhaite, se masturber pendant qu'il reçoit votre médecine.

Débutez en proposant à votre partenaire de prendre une position confortable et sexy pour vous deux. Appréciez la vue magnifique, humez la peau tendre... continuez en agaçant le pourtour de la vallée sans toucher l'anus. Titillez ainsi en effleurant la zone convoitée, en mordillant la peau délicate des fesses, en léchant lentement du bout fin de votre langue le contour de sa percée. Tentez des expériences pour agacer son trou: effleurez-le de minuscules coups de langue (effets assurés!). Ne jamais tout donner dès le début; usez de votre instrument à toutes les sauces. La langue est un muscle qui possède d'innombrables qualités. Jouez avec cela!

LA TECHNIQUE LASCIVE

Vous voulez révéler à votre partenaire votre douceur et votre dévotion? Suite aux préludes mentionnés plus haut, attendrissez votre langue afin qu'elle soit douce, molle et lascive. Avec votre organe bien humide, léchez tendrement et lentement à grands coups de langue l'anus de votre partenaire. Durcissez ensuite votre langue en forme de dôme et frottez-là sur son trou. Il sentira ainsi la rudesse de vos papilles gustatives lui apportant une autre sensation agréable. Affinez par la suite le bout de votre langue et effleurez encore la zone en question. Stimultanément, poussez légèrement sur l'anus et tournez comme pour étirer l'anneau. Tout en tournoyant, rien ne vous empêche d'entreprendre une entrée en matière. Allez-y lentement et progressivement. Avec le pouce et l'index de chaque main, dépliez la peau autour de l'anus afin de l'ouvrir un peu plus. Vous aurez alors davantage accès à la peau plus tendre, au filet mignon de l'anus. La sensation de cette texture sur votre langue vous plaira autant que l'effet qu'elle prodiguera à votre partenaire.Taquinez-le davantage en lui suçant l'anus de petits coups comme on le fait pour se lécher les doigts. À coups sûrs, vous vous mériterez des soupirs d'extase de sa part !

TECHNIQUE DYNAMIQUE

Si après toutes ces stimulations votre partenaire semble vous signifier qu'il en veut encore plus, passez ainsi en vitesse supérieure pour lui offrir une autre de vos qualités de gastronome. N'écoutant que votre générosité de fin gourmet, vous saurez répondre à ses doléances. De votre langue maintenant aiguisée et dure, transpercez-le un peu plus loin... cela signifie assurément que votre douceur et votre dévouement à la tâche prouvées précédemment, ont eu raison de lui. Il n'a que ce qu'il mérite!

Savourez l'abandon de la bête docile. Maintenant, pensez que votre langue est un doigt. Elle est alors dure, raide et puissante! Il est alors temps de lui prouver votre dynamisme et votre violence virils! Votre bouche bien appuyée sur ses fesses, entrez votre langue agile dans les douches et chaudes profondeurs de son corps. Soyez ambitieux. Vous aurez ainsi le grand bonheur d'être à la fois enveloppé dans l'abysse chaud de sa chair et de sentir le sphincter qui se contracte, preuve de son plaisir, autour de votre langue. Laissez maintenant aller votre créativité: poussez, tournez, percutez, frottez, sucez, mordillez doucement, appliquez des va-et-viens... Achevez-le!

RISQUES ET AVANTAGES

L'un des inconvénients majeurs de cette pratique est très certainement son aspect rebutant. Mais ce n'est qu'une simple barrière psychologique. Coriace, elle ne cesse de nous rappeler que nous mettons «cul à la bouche», mais il y a également le problème de l'hygiène et le rapport aux excréments car, faut-il le rappeler, même l'excitation sexuelle qui diminue notre jugement ne parvient pas à occulter la dure réalité que cet orifice est le "terminus" des déjections intestinales, d'autant plus que les risques de contracter des infections transmises sexuellement sont nombreux. Toutefois, le rimming demeure malgré tout une pratique fort intéressantes à plusieurs titres: tout d'abord, les jeux de langue sur l'anus font de la salive un formidable outil de lubrification, prélude à une sodomie réussie (restez prudents, n'oubliez pas le condom!). Par ailleurs, en s'assurant que votre partenaire «passif» adopte une hygiène suffisante, le rimming peut s'avérer être pour vous deux un moment fabuleux et sexy.

En terminant, je me permet un petit rappel pour ceux qui seraient dûs pour aller passer des tests de dépistage: j'ai publié ICI deux adresses de CLSC à Québec qui ne niaisent pas avec les rendez-vous. N'hésitez pas. Vaut mieux savoir plutot que de rester dans le doute!

Ombres Chinoises

C'est n'importe quoi !! / Its n'importe what !! (la job)

*À la job, on a un nouveau qui devait commencer hier matin. Il a réussi a avoir un accident de voiture en chemin et, lorsqu'il est arrivé au travail, il s'est plaint qu'il avait mal au cou et c'est la gérante qui a dû l'emmener à l'hôpital... j'ai comme le feeling qu'on ne le reverra pas de sitôt, celui-là.

**Ils ont repeint une grosse partie du plancher dans la cuisine et c'est HALLUCINANT à quel point c'est devenu glissant. En plus, mes chaussures cheaps achetées chez Zellers ont zéro adhérence et avec ma fâcheuse tendance à me péter la gueule (comme ici, ici et surtout ici) combien vous gagez que je me fait une fracture d'ici quelques jours ?

***Vous avez sûrement déjà vu passer sur le Facebook de vos amis (qui veulent se faire lancer des fleurs) le fameux message: «Si vous lisez ceci, même si on ne se parle pas souvent, postez un seul et unique mot qui me décrirait, selon vous». Eh bien j'ai une collègue qui a une fâcheuse tendance à se frustrer pour rien et, lorsqu'elle se rend compte qu'elle n'a pas d'allure, elle essaie de faire croire qu'elle n'était pas fâchée et que c'est les autres qui sont suceptibles. Elle a d'ailleurs souvent des conflits avec moi et elle a déjà tenté de me faire une réputation de gars éternellement frustré... mais personne n'a été dupe. Eh bien cette fille, elle est sur mon Facebook et il y a quelques temps, elle a posté ce message. J'ai tellement passé proche écrire «Connasse»! Mais je ne l'ai pas fait parce que je suis un bon p'tit gars.

****Récemment j'ai été mis en charge de laver les plancher des congélateurs. Ça gèle tellement vite une fucking moppe sur un plancher en métal glacé... stie que c'est d'la marde!

*****Hier, ma collègue Gwyneth m'a dit qu'elle trouvait que j'étais une brute, juste parce que je l'ai joyeusement brassée en passant proche d'elle. Elle m'a dit qu'elle ne serait pas capable d'être avec un homme, et après que je lui ai fait remarquer que Gwendoline (sa blonde) devait trouver ça plate de baiser avec elle, elle m'a répondu que "deux filles, c'est pas pareil". Romance ? Douceur ? Respect de l'autre ? Mauzus que ça doit être plate d'être une lesbienne!..

C'est n'importe quoi !! / It's n'importe what!!

- Je suis invité chez la mère de F, dimanche prochain. Elle a des pommiers et on va faire la cueuillette au cours de l'après-midi. Ce sera la deuxième fois de ma vie que je vais ramasser des pommes. Yé! Je vais essayer de manger celles que je rapporterai au lieu de les laisser pourrir dans mon frigo comme à chaque fois que j'en achète...

- Mon amie Gwyneth est allée à la fête Arc-en-Ciel, le week-end dernier et elle en a ramené plein de sachets de lubrifiant qu'ils distribuaient. Hier, alors que je travaillais, Gwyneth est allée fouiller dans ma case et a rempli les poches de mon jeans avec ces sachets. J'aurai pas le choix: va falloir que je baise pour passer tout mon stock de lub ! Gnahahahaha!! (rire diabolique)

- Je viens tout juste de terminer Hell.com... Patrick Senécal est égal à lui-même: c'est un véritable génie. Ses romans (surtout les deux derniers) ne font pas juste nous divertir; ils nous font aussi réfléchir. Va falloir que je m'informe pour les dates du prochain Salon du Livre qui se passer à Québec. Si Sénécal y va, j'irai aussi. Faut que je le voie!.. Faut que je le touche!..

- J'ai reçu une demande d'amis sur Facebook d'un gars que je ne connais pas. Je lui ai envoyé un message pour lui demander la raison pour laquelle il m'envoyait une demande et il m'a répondu que c'était parce qu'il avait vu qu'on avait des amis en commun... Ok..........? Tu rajoutes des inconnus à ton Facebook juste parce que tu as des amis en commun avec eux ? Weird!..

- Toute la foutue journée, j'ai eu une toune de Rock'n Nonne dans la tête. Ça fait presque trois ans que je n'ai pas regardé le film (depuis que mon ex avait écouté la trame sonore en boucle pendant deux semaines et que j'ai passé à un cheveu de péter les plombs après lui...).

- Dans moins de deux mois, ce sera l'Halloween et je trippe déjà! C'est ma fête préférée de l'année. J'aime ça encore plus que ma propre fête! Vive l'Halloween!!

Dans la chambre 1704...

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Ce billet renferme des détails qui pourraient choquer certains lecteurs et il s'adresse à un public adulte. Nous préférons vous en avertir.

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Tel que prévu, nous avons été passer notre nuitée de samedi à dimanche à l'hôtel Pur. C'est tellement BEAU dans cet hôtel!!! Nous avons joué les touristes en prenant plusieurs photos et j'en partagerai quelques unes avec vous.

Tout d'abord, en arrivant, il y a eu un petit pépin avec notre réservation. Ça ne nous a pas tellement surpris puisque ça fait pratiquement partie de notre karma. Lorsque F a donné son nom à la réception, la petite dame nous a informé qu'elle avait bel et bien son nom et sa réservation.... mais que plus aucune chambre n'était disponible pour le moment... (?!?) Pourtant, lorsque nous avions téléphoné, la semaine dernière, on s'était fait dire que tout était ok. Ils nous avaient même proposé de nous faire payer 30$ de plus pour s'assurer d'être au-dessus du 14e étage (il y en a 18), mais nous avions refusé, spécifiant toutefois qu'on aimerait quand même être le plus haut possible.

Cependant, comme vous vous rappellez peut-être, lorsque nous sommes allés en Jamaïque, l'hiver dernier, le nombre de places vendues était plus élevé que le nombre de places disponibles dans l'avion et par le plus pur des hasards, nous nous étions retrouvés à voyager en première classe...... eh bien c'est un peu ce qui est arrivé hier aussi. Comme il y avait un problème de chambre, nous nous sommes vus offrir une chambre au 17e étage sans aucun frais supplémentaires. Yé!

Les chambres sont vraiment belles et elles comportent d'immenses fenêtres qui commencent au raz le plancher et se terminent au plafond. Ajoutez à ça la vue qu'on avait de la ville, une fois la nuit tombée, et c'était parfait. Il y avait même deux fauteuils confortables que nous avons tournés face à la fenêtre. On s'y est installés avec quelques verres de boisson. Pour le plaisir, nous avions acheté deux paquets de 25 ballons d'anniversaires bleus et jaunes que nous avons tous gonflés et laissés un peu partout dans la chambre. C'était vraiment juste parce qu'on trouvait l'idée drôle.

Nous avions aussi accès à la piscine et au sauna jusqu'à 21h00 ainsi qu'à un gym ouvert 24 heures. Dans la salle de bains de notre chambre, il y avait une baignoire assez grande pour nous deux et assez profonde pour qu'on ait de l'eau presque jusqu'aux épaules. Nous avons donc évidemment prit notre premier bain à deux. Ensuite, comme on était plutot excités, nous sommes rapidement retourné dans la chambre pour passer à des activités plus.......... intimes.

La baise a donc commencé sur un lit recouvert de ballons jaunes et bleus... puis comme on était au 17e étage et que les fenêtres semblent être semi-teintées, on a décidé de laisser tomber la pudeur et de carrément aller baiser dans la fenêtre! F était appuyé contre la vitre alors que je le pénétrait violement. À ma grande surprise, j'ai trouvé ça follement excitant de baiser comme ça, à l'insu des gens qui déambulaient dans la rue.

Le reste de la soirée s'est passé de façon plutot relaxe. On a continué à boire et à fumer, tout en jasant de n'importe quoi, assis devant l'immense fenêtre. Nous n'avons pas beaucoup dormi cette nuit-là et, passé cinq heures du matin, alors que le jour se levait tranquillement, nous avons à nouveau baisé au-dessus de la ville.

À six heures trente, nous avons essayé de dormir encore un peu, mais au bout d'une heure nous étions affamés et on fait monter le déjeuner (qui était fourni). Oeufs en croûte au saumon pour F et omelette champignons sauvages/épinard/fromage de chêvre pour moi. C'était vraiment très bon! Avant de quitter la chambre, nous sommes allés faire encore un petit saut dans la piscine, puis nous sommes revenus rassembler nos choses.

Et qu'est-il advenu des cinquante ballons jaunes et bleus, vous demandez-vous ? Eh bien ils ont tous été camouflés dans le garde-robe de notre chambre (sans farces). La femme de chambre doit avoir fait un méchant saut en ouvrant la porte! Au moins nous lui avons laissé 10$ sur le lit en guise de pourboire pour nous faire pardonner...

La vue qu'on avait de notre chambre





Au-dessus: Mise en scène de chambre bordélique, le lendemain matin. (on ne l'a pas laissée comme ça)
En dessous: Les ballons cachés dans le garde-robe... hihi!

En chaleur

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Comme vous êtes déjà au courant, F et moi parlions de faire un trip à trois. C'était un fantasme que nous voulions essayer. Eh bien c'est ce week-end que ça s'est passé. Eh oui!

Après avoir passé des mois à jaser avec des gars qui ne convenaient soit pas à F, soit pas à moi, hier soir nous en avons trouvé un qui correspondait à nos goûts. Après une courte jasette sur MSN, il nous a laissé son adresse, et F et moi sommes partis chez lui.

L'expérience à été disons.... un peu décevante.

Le mec était mignon et très sympathique, mais nous (F et moi) nous sommes rendu compte qu'il aurait été préférable de garder ça comme un fantasme plutot que de passer à l'acte. Peut-être était-ce dû au fait qu'il y a plus d'un an que nous couchons ensemble. Ça faisait bizarre d'inclure quelqu'un d'autre dans nos ébats. Nous n'étions pas à l'aise.

De toute façon, l'ambiance n'était pas à son meilleur non plus; il faisait tellement chaud dans l'appartement du mec que le simple fait d'avoir une érection devenait difficile. Nous nous sommes finalement retrouvés tous les trois, encore nus, à jaser de tout et de rien. Puis F et moi nous sommes rhabillés et on est repartis.

Sur le chemin du retour, on a jasé un peu de ce qui venait de se passer et on en est rapidement venus à la conclusion qu'il serait préférable de poursuivre nos ébats juste nous deux.

On était curieux et on a essayé... mais les trips à trois, ce n'est pas pour nous.

FINISH HIM !

*Cette vidéo s'adresse surtout à ceux et celles qui ont connu le jeu Mortal Kombat II au Super Nintendo. Personnellement, j'étais un grand fan !

De retour après la pause...

Bon week-end !!

Fantasme sexuel / Ou "Comment préparer un trip de cul en se donnant du trouble!"

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Mon chum et moi parlons depuis des mois (pour ne pas dire un an) de faire un petit trip à trois. Avec tout ce que j'ai pu écrire ici dans les débuts de mon blog, vous pourriez penser que c'est une affaire de rien. Eh bien détrompez-vous ! Préparer un premier trip à trois, c'est plus compliqué qu'on pourrait le penser.

Bon, tout d'abord, sachez que j'étais plus enclin à cette idée au tout début de notre relation puisque j'ai la fâcheuse tendance à ne pas vouloir partager mon chum avec n'importe qui. Lorsqu'il n'était qu'un fuck friend, ça allait... mais quand c'est devenu plus sérieux, l'idée de baiser à trois à commencé à m'embêter (même si ça m'emoustillait encore)...

Après en avoir parlé (vraiment très) longuement, nous nous sommes fait un profil à deux sur GAY411. Pour ceux qui ne connaissant pas, c'est un site de rencontre pour les homosexuels qui cherchent de la viande. On met une photo, on écrit deux ou trois mots, puis on envoie des messages aux fiches intéressantes (ou à toutes les maudites fiches lorsqu'on a 65 ans et que plus personne ne veux nous baiser). Les photos X sont acceptées.

Nous, on avait mit des photos X sans montrer nos visages. Nous avons reçu plein de messages - ce qui flatte l'égo - mais je n'arrêtais pas de me dire que ce serait frustrant de se faire "r'virer d'bord" si nos visages ne plaisaient pas à celui qu'on choisirait.

Notre profil X n'a donc pas été très lucratif. Et pour rajouter à ça, à force de regarder les profils de tout le monde, F et moi nous sommes rendus compte que c'était presque effrayant à quel point nous n'avons pas les mêmes goûts en matière de mecs ! Il les aime plus jeunes que lui alors que je les aime plus vieux que moi (on a deux ans et demi de différence... ça ne nous laisse pas une grosse marge de manoeuvre!). Il les aime avec les traits délicats et le corps frêle (ce qui ne me correspond aucunement) alors que je les préfère avec les traits plus prononcés et le corps plus bâti - voire même un peu chubby.

Nous étions foutrement mal barrés !

L'idée a été mise sur la glace presque tout l'hiver. Puis on a recommencé à en parler un peu. Puis un peu plus. Nous nous sommes refait un profil sur un autre site du genre GAY411, mais cette fois avec nos vrais visages (et sans photos osées). Bien qu'il n'y ait eu aucune rencontre à ce jour, nous avons eu des échanges avec d'autres membres. Ce n'était toutefois pas toujours concluant...

Exemple:

Nous: tu aimes quoi, côté sexe ?

Lui: Je ne suis pas très anal. Mais j'aime caresser, embrasser, prendre mon temps...

*Euh... s'cuse, buddy, mais du minouchage, nous on le fait déjà à deux. Là, on a le goût de baiser avec un troisième mec!

Évidemment, on est novices dans le domaine du trip à trois alors on ne cherche pas non plus une baise avec un gars qui se tape des orgies chaque week-ends, parce que là c'est nous qui auront l'air d'être des vierges offencées.

Depuis quelques jours, nous jasons avec un mec très intéressant qui correspond pas mal à nos goûts. Comment peut-on correspondre à des goûts si différents me demanderez vous ? C'est simple: F a mit beaucoup d'eau dans son vin et en est venu a la conclusion que s'il voulait baiser à trois - et que je sois de la partie - j'étais mieux de choisir moi-même le mec et il jugerait ensuite si ça peut aller ou non. Ben à date, ça a l'air d'aller.

Pour ce qui est du mec en question, maintenant... Eh bien lui-non plus n'a jamais fait de trip à trois et il est donc probablement un tantinet nerveux. On s'entend que c'est pire d'être celui qui arrive face à un couple pour baiser plutot que d'être le couple qui recoit un gars.

On lui a donc proposé de se rencontrer quelque part pour jaser un peu, histoire de voir s'il y a atomes crochus pour se lancer joyeusement dans une parties de six-jambes-en-l'air. Je crois bien qu'aucun de nous trois n'est psychologiquement prêt pour commencer à baiser dès le premier contact. Pas pour une première fois.

Sérieux, pouvez-vous croire qu'on se donne autant de mal juste pour jouer aux fesses ? Je me relis et je trouve ça ridicule.

Excitant, mais ridicule...

Billet en trois parties

Première partie: Louanger le Seigneur

En partant travailler, je remontais ma rue et j'ai vu trois gars, torse nus, entrain de tondre la pelouse d'un terrain. Bronzés, shapés comme des dieux, en sueur... Beaux comme ça, c'était à peine croyable! C'est pas mêlant, j'ai eu envie de me mettre à genoux et de remercier le ciel, puis ensuite je serais allé m'étendre sur le terrain d'en face pour les regarder travailler, un cigare dans une main et l'autre main dans les culottes...

Deuxième partie: Des lesbiennes en camping

En arrivant au travail, après l'épisode du guichet automatique raconté dans le billet précédent, je suis allé jaser avec ma collègue lesbienne (que nous appelleront Gwyneth pour les besoins de la cause) . Gwyneth m'a donc annoncé candidement qu'elle et sa copine (appellons-là Gwendoline) partaient en camping ce week-end. N'étant pas une habituée du camping, Gwyneth m'a dit qu'elle n'était pas certaine de bien dormir et qu'elle allait sûrement sursauter au moindre bruit. Après lui avoir donné mes conseils de base: «si tu entends des bruits étranges autour de la tente, prend pas de chance et fais la morte» je lui ai dit que de toute façon, elle allait probablement se faire manger par un ours quand même. Elle m'a lancé une oeillade en précisant: «Probablement plus par une oursonne...» (Oh la cochonne!)

Troisième partie: L'art de se mettre dans le trouble

Une autre collègue m'a annoncé qu'un des pâtissiers allait bientôt obtenir son permis de conduire. J'ai roulé les yeux en disant: «Eh boy... ça va être laid!»... Ben le pâtissier en question était debout derrière moi !