Me voici, me voilà, installé dans mon trou à rats

Bon, d'accord, c'est pas tout à fait un trou à rats. Avec beaucoup de persévérance, je crois que je vais arriver à faire quelque chose de potable avec cet appartement. C'est juste que comme je l'ai précisé dans mes posts précédents, c'était vraiment une crottée qui vivait ici.

Quel genre de personne jette sa gomme par terre dans son appartement et la laisse sécher là? Eh bien la locataire précédente l'a fait au moins trois fois... Ça, c'est sans compter toute la crasse accumulée depuis des années que je n'ai pas encore réussi à faire partir complètement. Hum... yummy!

Mais bon! On reste positif!

Il me reste deux ou trois cossins à aller chercher dans mon ancien appartement -- des cadres, des rideaux, mes deux chats... et ensuite ce sera tout. J'ai été gêné lorsque mon amie Cricri est venue visiter, avant que je ne commence à déballer mes affaires. J'ai été encore plus gêné lorsque l'autre soir j'ai été obligé d'appeler F pour qu'il vienne m'aider avec un dégât d'eau. Il était passé 23h, j'étais détrempé et désespéré... il n'était pas de bonne humeur (et ça se comprend!) mais au moins il est venu. Merci. Je sais qu'il a juste hâte de ne plus entendre parler de moi, mais ça s'en vient. Dès que je peux, j'irai le débarrasser de mes choses dans notre -- dans son -- appartement. Et ce sera terminé.

Cette semaine, je suis en vacances. Ça fait bizarre d'être tout seul tout seul. J'essaie de voir mes amis de temps en temps. Cricri travaille beaucoup... les autres aussi, d'ailleurs. J'ai pluggé mon Game Cube et mon Super Nin. Je suis entrain de relire Misery pour la troisième fois. Il y a aussi un ancien blogueur que je lisais dans le temps qui m'a redonné des nouvelles par courriel. Peu à peu j'apprivoise ma nouvelle vie qui commence. Est-ce que ça me fait peur? Je ne sais pas... Est-ce que ça m'excite? Je ne sais pas non plus... Je suis au stade où je laisse les choses aller en attendant de me sentir mieux.

Ce n'est pas un post négatif. C'est juste... une petite récapitulation des derniers jours. Ça m'aide à voir où j'en suis.

Je crois que d'ici peu de temps, ça va bien aller.

Confession gênante: Hier, j'ai acheté un paquet de biscuits aux brisures de chocolat et je l'ai fini dans la soirée. Avant les Fêtes j'allais au gym 4 fois par semaine et j'étais rendu à 25 lbs de perdus. Ne me jugez pas. Je vais me botter le cul. Promis.

je sais que F lit mon blog

Il m'avait dit qu'il ne le lirait pas, mais je sais qu'il le fait. Je sais aussi qu'éventuellement il risque de tomber sur des choses qu'il ne voudra pas connaître, qu'il ne sera pas prêt à accepter.

Je pourrais aller écrire ailleurs, sous un autre nom, de façon à retomber dans l'anonymat... mais je  refuse. Je l'aime, bon blog. Même si je l'ai délaissé dans les dernières années, ça reste mon espace à moi, ma petite thérapie personnelle. Et personne ne va me l'enlever.

Oui ça m'embête que F me lise, mais je vais dealer avec. Et il devra en faire autant. Je ne tiens pas à le blesser davantage alors j'espère que lorsqu'il lira ces lignes, il réalisera que « ça non plus, c'est pas une bonne idée... »

Y'a encore du bon monde

Hier soir, mon amie Cricri m'a aidé avec sa voiture pour transporter mes boîtes. C'est toujours un peu poche de devoir demander de l'aide à nos amis/connaissances (surtout quand on n'en a pas des tonnes!) pour un déménagement, mais parfois on a pas vraiment le choix. 

Ce matin, j'ai reçu un texto d'un ami de F qui me proposait de venir m'aider si j'en avais besoin. J'ai vraiment été surpris. Je l'ai vu souvent dans des soirées entre amis, mais il est beaucoup plus ami avec F qu'avec moi. Je l'ai remercié en lui disant qu'il ne me reste plus grand chose à déménager et que je ferai affaire avec une compagnie de déménagement pour mes gros morceaux. On a échangé quelques textos et il m'a dit de ne pas hésiter à le contacter si j'avais besoin d'aide, que ça lui ferait plaisir.

Il devrait y en avoir plus, des gens comme ça.

Je retire mes paroles de ce matin...

.... c'était une crottée qui habitait dans mon logement! 

Ça ne parait pas quand on visite, mais une fois l'appartement vidé -- et à la lumière du jour -- OH MY GOD!! J'avais jamais vu un appartement aussi dégueu. Et que dire de la salle de bain...... la baignoire n'avait jamais été lavée! JAMAIS!! Au départ je croyais que c'était la porcelaine qui était trop usée, mais non! Quand j'ai commencé à frotter, ça coulait brun. BRUN!! Pis elle se lavait là-dedans!!!

Je me suis attaqué à la salle de bain en premier. Chaque fois que j'arrive dans un nouvel endroit, c'est ça que je torche en premier. Une salle de bain propre, on dirait que ça me rassure. Et avec les rabais de chez Sears, j'ai pu m'acheter un beau kit tout en gris et blanc. Mon appart est peut-être miteux, mais au moins j'aurai une belle bathroom.

J'ai nettoyé le reste de l'appartement autant que j'ai pu tantôt, mais il reste encore beaucoup de travail à faire...

Ça progresse

Bon!! Je suis allé chercher mes clés d'appartement hier soir et le logement est pas aussi crotté que ce que j'anticipais. En fait, ça sentait même le propre quand je suis entré. Yé!

Je sais que F a vraiment hâte que je parte, et c'est encourageant d'avoir enfin eu accès au logement. Je vais pouvoir commencer à apporter mon stock dans les prochains jours... et faut vraiment pas que j'oublie d'appeler pour me faire brancher Internet parce que je risque de trouver mes soirées longues. C'est bien beau aimer la lecture, mais un moment donné y'a quand même des limites.

C'est un gros changement de beat qui se prépare. Après avoir passé plus de six ans en couple et de se retrouver seul tout d'un coup, ça va faire bizarre.

2015 sur un fond de vomi

Et puis, avez-vous survécu à votre réveillon? Avez-vous retrouvé votre sacoche pleine de vomi ce matin? Est-ce qu'il y avait des marques suspectes de rouge à lèvre sur le col de votre chemise?

Moi, je suis allé à la petite soirée qu'avait organisée ma collègue. Je ne suis pas resté tard puisque je travaillais ce matin, mais j'avoue que ça m'a fait du bien de voir des gens, de changer d'air, de penser à autre chose.

Je n'ai pas abusé de l'alcool. Seulement quelques petits drinks ici et là et (oh malheur!) un shooter de Jell-O Vodka. Ce sont mes amis qui ont insisté pour que je le prenne (et s'il y a deux choses que je ne supporte pas, ce sont précisément la vodka ET le Jell-O)... 

Toujours est-il que malgré mes quelques consommations, je ne me suis pas soûlé. J'étais à la rigueur un peu de bonne humeur, mais c'est tout.

Ben fouillez-moi pourquoi, j'ai réussi à trouver le moyen d'être malade durant la nuit!

J'ai aucune idée si c'était dû à la boisson, à quelque chose que j'aurais mangé ou au stress des derniers jours, mais j'ai feelé un mauvais coton c'te nuit! Laissez-moi vous dire que j'ai trouvé ma journée un tantinet longuette au travail avec mon estomac barbouillé et mon manque de sommeil.

Mais c'est pas grave... j'ai passé une agréable soirée, bien entouré. Ça a fait beaucoup de bien -- avant que ça se mette à brûler en sortant la nuit dernière... 

Exit 2014, Enter 2015

Et voilà, dans les 7 derniers jours j'ai écrit plus qu'en 2013 et qu'en 2012. Mais ça a comme fait du bien, même si c'était juste pour me plaindre de mes petits problèmes.

Tout à l'heure, avant de sortir, F est venu me dire ("dire" et non pas "souhaiter") bonne année. Il m'a dit que nous nous reparlerions demain. Honnêtement je ne sais pas ce qu'il reste à dire. Je ne sais plus où je suis rendu, ni où je m'en vais. Je ne me reconnais plus. Je déteste les comportements autodestructeurs que j'ai adoptés depuis quelques semaines. 

Je consulte, mais ce n'est que depuis peu de temps. Et jusqu'à maintenant ça ne m'aide pas vraiment. Je n'aime pas ce que je suis entrain de devenir. Je n'ai jamais été une personne méchante ou égoïste. Habituellement les gens peuvent compter sur moi.

Mais tout ça semble terminé car maintenant je blesse, je trahis, je fuis... Dans le fond, j'ai peur d'être heureux. Où alors j'ai encore trop de choses à régler pour arriver à l'être. Je ne veux pas entraîner F -- ou qui que ce soit d'autre -- là-dedans. Je ne suis pas en détresse.. je suis juste très mêlé. Je ne peux plus dealer avec moi-même, alors comment est-ce que je pourrais dealer avec les autres?

J'ai comme un besoin urgent de me retrouver seul, de m'isoler... de faire un gros gros tri dans mes idées. On dirait que j'ai besoin de savoir que plus personne ne compte sur moi, comme si je m'assurais ainsi d'éviter de blesser qui que ce soit. 

... wow... j'écris ça et même moi je ne suis pas sûr de tout comprendre...

Mon année 2014 avait pourtant tellement bien commencée. 

On se donne rendez-vous en 2015... en espérant que ça aille mieux.