Oyez Oyez, gens de Québec!

C'est un peu à la dernière minute étant donné que ça commence aujourd'hui, mais si vous avez envie de voir du théâtre pas cher (10$/pièce) je vous laisse cette pub. F et moi, on ira voir la pièce Adieu Beauté. Je vous en redonnerai des nouvelles.

*Cliquez sur l'image pour agrandir

La Grande Opération?

Non, non, je n'envisage pas de me faire couper le canal famille... anyway, les risques que je me reproduise sont quand même plutot minimes, non? À moins qu'F ne m'ait caché des choses, mais bon.... depuis deux ans, je crois bien avoir exploré pas mal toutes les facettes de son anatomie.

Pour moi, La Grande Opération, ce serait de dire adieu à mes lunettes pour passer sous le laser de chez LASIK MD. J'ai essayé les verres de contact pendant quelques années, mais selon les dires de mon optométriste, ça fait remonter les vessaux sanguins de mes yeux vers mes pupilles et à long terme, ça pourrait devenir très problématique.

De plus, chez LASIK MD, ils offrent le service de financement sur cinq ans... C'est quand même pas trop mal!

Une de mes amies y est allée le mois dernier et elle m'a expliqué comment ça marche avant, pendant et après l'opération. C'est nettement moins effrayant que ce que j'aurais pensé. Et c'est garanti à vie, donc si la vue baisse suite à l'opération ou si on a besoin de retouches, ils les font gratuitement. Et cette année, c'est la dernière année que ces chirurgies sont déductibles d'impôt... aussi bien y aller maintenant, non?

J'ai déjà prit mon rendez-vous pour une consultation afin de voir si je suis apte à recevoir cette chirurgie. Le rendez-vous n'est qu'en juillet, alors j'ai encore un peu de temps pour méditer là-dessus...

Les fiers fifons frissonnants de la FIFA fesaient frire frites, fritounes et fanions en festoyant près du feu de joie fait et façonné par Franfreluche

... that's it....

Entre voisins

Vous, qui comme moi, habitez peut-être dans des blocs appartements.... connaissez-vous vos voisins? J'habite ici depuis février et j'ai réalisé que je ne connais pas mes voisins. En fait, oui, je les connais. Il y a Celle-qui-a-plein-de-chats, Le-gay-efféminé, Celui-qui-est-arrivé-dernièrement et Celle-d'en-haut-qui-met-sa-musique-à-plein-volume-de-temps-en-temps... Et je sais aussi qu'il y a une Patricia dans l'appartement 9 parce que j'ai vu un avis de livraison qui lui était destiné.

Partout où j'ai habité, ça a toujours été comme ça. Je ne suis pas un gars qui socialise avec ses voisins. Je ne sais jamais comment aller me présenter... est-ce que je dois faire comme dans Beautés Désespérées et aller emprunter une tasse de sucre à tout le monde? Ou encore aller cogner et dire «Salut, moi c'est Chuck, je suis votre nouveau voisin.... alors... ben.... c'est ça, là...» ?

Vous faites-ça comment, vous?

Le pire, c'est que j'ai justement croisé Celui-qui-est-arrivé-dernièrement et je l'ai salué rapidement, mais sans plus.

Ça l'excite!

Mes problèmes insignifiants...

BILLET QUI PARLE JUSTE DE MES CHEVEUX

(autant vous prévenir tout de suite...)

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Ça fait un peu plus de cinq mois que je ne me suis pas fait couper les cheveux et je commence à avoir l'air d'un foutu DÉPRAVÉ (oui oui: un foutu DÉPRAVÉ avec des lettres majuscules!).

Je crois que mon côté gay n'est pas assez développé. J'explique: il est développé jusqu'au point où je suis hyper complexé par mes cheveux et que je ne sais jamais quoi faire avec eux, mais il n'est pas assez développé pour que je sois capable de me coiffer tout seul et de faire quelque chose qui a de l'allure avec ma tête... Même les gars hétéros sont capables de se coiffer mieux que moi!

Trois solutions s'offrent à moi:

1) Me raser le crâne, mais quand je fais ça des jeunes m'arrêtent dans la rue pour me demander si je veux leur acheter (ou leur vendre) de la dope... (ça arrive pour vrai et régulièrement!)

2) Garder une coupe courte et clean, mais pour ça il faut que j'aille chez la coiffeuse une fois par mois et ça me coûte grosso modo 25$ (incluant le pourboire). En plus, je dois absolument acheter du gel pour les faire tenir parce qu'ils sont trop épais... et j'achète la bouteille à 15$ qui me dure environ 3 mois. Au bout d'une année, je suis rendu à 360$ juste pour mes cheveux... c'est RIDICULE!!

3) Les laisser pousser, ce que je tente de faire depuis le début de l'année en me disant que s'ils atteignent une longueur suffisante pour que je puisse simplement les attacher, ma vie en sera grandement simplifiée. Sauf que passer 5 mois sans aller chez la coiffeuse, ça donne un air de foutu DÉPRAVÉ... Je ne peux plus mettre de gel à cause de leur longueur, mais aujourd'hui j'ai découvert la pommade AXE, qui donne un résultat correct.

Me semble que j'entend déjà ma mère quand elle va me voir cet été: «Ben voyons!... t'es donc ben rendu avec les cheveux longs! C'est pas beau un gars avec les cheveux longs... Tu fais ce que tu veux, t'es un adulte maintenant... mais tu devrais aller les faire couper... C'est pas beau...»

P'tite vie, p'tite misère...

Question...

Est-ce que quelqu'un sait comment ça marche pour obtenir un permis de scooter classe 6D? Ils disent qu'il y a un cours de 6 heures a suivre... ça a l'air de quoi ce cours-là? Quelqu'un l'a déjà suivi??

God bless celui ou celle qui a inventé les vacances!

J'en suis présentement à préparer mes prochaines vacances - et mon prochain voyage - qui auront lieu au mois d'août. C'est le fun de savoir que je ne passerai pas tout mon été en ville. Ma destination sera donc la même que l'été dernier: les Îles de la Madeleine!

Bon, je vous l'accorde: l'été dernier je me suis fait sérieusement chier durant les derniers jours de mon voyage, mais c'était parce que ma meilleure amie, qui se mariait à ce moment-là, se mariait justement à ce moment-là et que je ne voulais pas la déranger. J'ai donc passé la majorité de mon temps tout seul à errer sur les plages comme une âme en peine.

Cette année, elle m'a promis qu'elle sera presque entièrement disponible (elle travaillera, quand même). Toutefois, j'ai aussi réussi a convaincre ma cousine de venir dans les mêmes dates que moi et elle, elle ne travaillera pas. On pourra donc aller se faire dorer la carcasse ensemble sur la beach pendant des journées entières.

Avec ça, je me suis informé et on aura peut-être même l'occasion de faire de l'apnée, du kayak de mer pour explorer les grottes, des explorations en bateau... ça pourrait être TRÈS intéressant!

Question de budget, j'irai aux îles en autobus (350$ en bus versus 850$ en avion...). Le trajet sera très long, mais bon... ça se fera de nuit alors au pire, je m'enverrai 2 gravols derrière la cravate et je tomberai dans le coma en attendant d'arriver aux Îles.

Mes idoles du moment!

... non mais celle qui est bâtie comme un frigidaire, avec la chemise bleue, en arrière complètement à gauche, elle l'a tu le déhanchement? J'ai presque le goût de virer hétéro.

Presque...

«Heille, le twitt... décâlisse!»

À moins qu'on me pousse vraiment à bout, ce n'est pas dans ma nature d'être méchant. Je n'aime pas blesser les gens. C'est une bonne chose... mais le bout plate c'est que quand quelqu'un me tape sur les nerfs (sans être méchant), je ne sais pas comment le lui faire savoir.

Mise en situation: Je travaille environ deux jours semaine avec un gars qui me tape royalement sur le système. Il parle vraiment beaucoup et absolument rien de ce qu'il raconte ne m'intéresse. On a vraiment zéro point en commun... Mais il est têteux, c'est pas croyable! Chaque fois qu'il me voit, il commence à me jaser comme si j'étais son grand chum.

Au départ, je me suis dit que j'esserais le body language... Je ne le regardais presque pas, je m'arrangeais pour me mettre dos à lui quand il commençais à me raconter sa vie... puis j'ai commencé à lui répondre par monosyllabes... et j'y suis finalement allé avec un classique: carrément partir en plein milieu d'une de ses phrases.

Rien n'y fait.

Je me vois mal lui dire de me «cr*sser patience parce que je ne l'aime pas et qu'il me tombe sur le système»... Sauf que là, je ne sais plus comment lui faire comprendre que j'en ai rien à foutre de sa vie, de ses histoires et de son lui-même en personne...

Il est comme ça avec tout le monde, mais une de mes collègues m'a fait remarquer qu'il me parlait plus à moi qu'aux autres (et non, il n'est pas gay, donc il n'a pas un oeil sur moi).

EDIT:
Bon, ben j'ai ouïe-dire qu'il allait probablement se faire foutre à la porte bientôt. Yé!

Ça faisait mal tellement j'étais content!

Aujourd'hui, j'étais entrain de travailler tranquillement, tout en tentant de ne pas m'endormir et risquer ainsi de tomber en pleine face dans mes pâtisseries, lorsque soudain l'animateur de radio NRJ m'a annoncé une nouvelle qui a éveillé tout mes sens:

Un nouveau roman de Patrick Senécal (que je considère comme étant mon dieu) qui sort en novembre... ET le film Aliss qui sera sur les écrans l'an prochain. Film qui sera réalisé par Patrick Senécal lui-même et qui promet d'être hardcore... Je ne vous ment pas, j'étais tellement content que j'en ai eu mal au ventre pendant un bon vingt minutes!

Trop excité, le mec!

Et maintenant, une petite histoire VRAIE en rapport avec le sujet... En avril dernier, c'était le Salon du Livre à Québec. J'y suis allé dans l'espoir de justement traquer Patrick Senécal qui y était pour des séances d'autographes. Quand je dis que je le considère comme un dieu, j'exagère à peine. Je rêvais de le rencontrer depuis près de dix ans...

J'y suis allé avec ses deux derniers livres, dans le but de les faire signer et j'avais apporté ma caméra pour lui quêter une photo...

J'étais dans la file et, plus mon tour approchais, plus je devenais nerveux - et plus mon QI descendait à vue d'oeil... Rendu en face de lui, je me sentais comme une adolescente prépubaire qui rencontre Nick Carter (ou n'importe quel chanteur de n'importe quel "boys band" populaire).

J'ai osé lui demander une photo mais, au moment où je me suis placé à côté de lui, mes mains ont tremblé sous l'effet du stress et le roman qu'il venait de signer m'a glissé des doigts... pour aller percuter le verre d'eau de monsieur Senécal! Le verre a fait un double salto arrière et a vidé son contenu sur les cuisses de Patrick.

Eh oui! J'attendais de le rencontrer depuis tant d'années et, en plus d'avoir été incapable de formuler des phrases complètes tellement j'étais intimidé, je lui ai détrempé le pantalon...

BRA-VO!

Heureusement, il l'a prit en riant... mais ça risque d'être long avant que je me repointe la face dans un salon du livre pour lui faire signer un autre livre.... (j'ai quand même eu deux autographes et une belle photo avec lui. Yé!)