On se raccroche aux petites choses....

.... moi ça m'a donné Aventure, Sensualité et Miracle...  ( Miracle?? )

MALADE MENTAL!!!

Quand j'ai recommencé l'école, j'avais en tête de travailler à un endroit en particulier. Malheureusement plusieurs personnes (incluant des profs!) ont tenté de me décourager en me disant que c'était impossible d'être engagé là parce qu'ils ne recrutaient jamais. Plusieurs personnes m'ont dit que de toute façon, c'était ennuyant de travailler là.

À la fin de mes cours, j'ai eu des stages à faire. J'ai réussi à avoir un de mes stages là où j'avais tant espéré être engagé. Et comme je l'imaginais, j'ai adoré ce stage-là. Et j'ai eu la chance de connaître une super équipe et je ne me suis pas ennuyé deux secondes avec eux. Ça ne me dérangeait pas tellement de savoir que je ne travaillerais pas là puisque j'avais déjà été engagé ailleurs - avec une autre équipe de travail très très le fun.

Mais aujourd'hui, mes stages sont terminés depuis deux semaines.

Et aujourd'hui, j'ai croisé tout à fait par hasard une dame que j'avais côtoyée lors de mon dernier stage (là où supposément y'engagent jamais) et elle m'a dit que depuis hier, ils cherchent un employé à temps plein... et que le boss se demandait justement si je lui avait laissé un CV à la fin de mon stage. IL VOULAIT MON CV À MOI!!!! Pis moi, comme un cave, j'y en avais pas laissé! (Géritole de Caltor!...)

Faque on s'entend-tu que je viens de remettre mon CV à jour pis que j'y ai shippé par courriel en quatrième vitesse?!

OH-MY-FUCKING-GOD!!!! Ce serait malade mental s'il m'engageait! 

J'aurais accomplit mon but.

Ce serait MALADE MENTAL!!!

La «Merveille» du Vietnam

J'ai beaucoup de frustrations accumulées par rapport à mes dernières semaines passées à l'école (particulièrement entre les mois de décembre et janvier derniers) à un point tel que j'ai décidé de ne pas assister à ma graduation qui aura lieue à la fin du mois d'avril - mais même si je n'y assiste pas, j'aurai quand même mon diplôme, ne vous inquiétez pas! Il y a peu de gens de mon groupe que j'ai réellement envie de revoir. Cependant, parmi ceux que je veux revoir, il y a entre autre deux filles avec qui je suis allé souper ce soir.

J'avais réservé une table au restaurant La Merveille du Vietnam, resto situé au coin de la 18e rue et de la première avenue, où je n'étais encore jamais allé. Je dois dire que mon repas - un général Tao - était excellent! Cependant, j'ai cru remarquer que le personnel du restaurant ne semble pas être tellement à leur affaire... Nous sommes arrivés à 19h00 et nous n'avons eu nos plats qu'à 21h00! Et, lorsque j'ai accidentellement renversé mon verre d'eau sur la table, j'ai dit au serveur que j'avais  fait un dégât et il s'est contenté de me répondre « Ah bon? » d'un ton totalement désintéressé. (Euh... je sais pas, amène-moi des serviettes, fais quelque chose!!).

Et pendant que nous mangions, une autre serveuse est arrivée et a déposé devant l'une des convives une assiette... vide. Genre une petite assiette à pain, mais avec rien dedans. Elle l'a juste laissée là, sans rien dire, et elle est partie. Mes deux amies et moi nous sommes regardés surpris, et nous avons éclaté de rire.

Malgré la lenteur du service et le manque de professionnalisme du personnel, j'ai quand même passé une agréable soirée en compagnie de mes deux amies. Cependant, je ne sais pas si j'irais jusqu'à suggérer ce resto à quelqu'un...

Dommage, car la bouffe était vraiment bonne!

La fois où la vie m'a dit de manger d'la marde...

Il faisait un temps superbe, mais j'étais quand même en pyjamas passé deux heures de l'après-midi. F est venu me demander si j'avais envie d'aller faire du roller. J'avais pas envie mais j'y suis quand même allé pour ne pas avoir l'air trop plate.

 

On a une superbe piste qui passe derrière chez nous et qui se rend jusqu'aux chutes Niagara (je sais que c'est les chutes Montmorency, mais dans ma tête de «pas sportif» la piste avait l'air câlissement plus longue). On s'est donc rendu jusqu'aux chutes (Niagara, bon!) et moi j'étais tanné depuis au moins quarante cinq minutes mais je ne le disais pas. Cependant il y avait quand même quelques beaux mâles sur la piste (Saaaluuut les beautés!). Puis on a viré de bord (insérez la chanson «Alléluia»). F patinait loin devant moi, mais ça ne me dérangeait pas. J'avais mal aux pieds et j'étais tanné. Des fois on passait dans des tunnels sombres qui passent sous les routes et j'avais peur de me défoncer le crâne au plafond car ils ne sont pas tellement hauts.

 

Et c'est là que c'est arrivé. Au sortir d'un tunnel: BEDING-BEDANG!!! Sur le cul, les quatre fers en l'air et l'égo dans l'fin fond du fossé. Et il y avait des cyclistes qui venaient en sens inverse, mais qui ne se sont même pas arrêtés pour voir si j'étais correct. (Bravo, gens de Québec...)

 

Je me suis relevé et c'est à grands coups de «ciboire» intérieurs que j'ai fini par rejoindre F qui s'était arrêté beaucoup-beaucoup-beaucoup plus loin car il venait de se rendre compte que je ne le suivait plus depuis un bon moment. Il m'attendait. Il se demandait où j'étais.

 

Il m'a vu arriver en beau fusil chargé d'un regard meurtrier.

 

On s'est assis quelques instants, le temps que je reprenne mes esprits (et que je ramasse mon égo qui revenait de rigaud). Lorsque je me suis senti près à repartir, j'ai tâté mes poches et non pas ma poche pour me rendre compte avec une soudaine haine envers la vie que j'avais perdu mon cell...

 

FUCK YOU LA VIE!!!

T'ES YINKE UNE GROSSE CÂLISSE!!!

 

On a dû virer de bord et retourner sur les lieux du drame. On a réussi a retrouver mon cellulaire, caché au fond d'un buisson... mais j'arrivais même pas à être soulagé tellement j'étais tanné de la vie. J'avais mal partout, j'avais chaud, j'étais complètement écœuré et j'avais hâte d'ôter mes patins.

 

Lorsqu'on a fini par arriver relativement proche de chez nous, on les a enlevés. Même F commençait a être tanné. On a parcouru les derniers cinq cent mètres nus-bas (non je ne dirai pas «en pied de bas» parce que c'est une expression franchement laide) et on est rentrés chez nous.

 

Je ne crois pas que F me redemandera d'aller faire du roller. C'était ma première et DERNIÈRE randonnée de l'été.

Edit: Juste pour que ce soit clair: c'est pas le fait d'avoir perdu mon cell qui m'a mit en maudit. C'est d'avoir été obligé de virer de bord pour aller le récupérer...

Parce que ma vie est teintée d'une ironie quasi surnaturelle

Il y avait quoi... une chance sur mille pour que ça m'arrive? Mais même moi j'ai trouvé ça comique. Ça se pouvait juste pas.

 

Et pourtant, c'est arrivé.

 

Tout le monde (ou presque) a des phobies, non? Et si vous allez voir sur YouTube, vous pourrez même trouver un vidéo d'une madame qui a peur de la moutarde (ben quoi?! si c'est sur YouTube, ça peut juste être vrai!). Pour ma part, j'ai trois grandes frayeurs: les araignées (wow! mais qu'il est viril, ce Chuck!), les clowns... et les enfants (pis c'est même pas une joke). Pour l'instant, celle qui m'incommode le plus, ce sont les araignées parce que j'habite à Beauport et d'après moi, les araignées ici sont mutantes. Pratiquement des bébés tarentules. Méga dégueu!

 

Mais c'est pas de cette frayeur-là que j'ai envie de jaser. Today, m'en vâs vous entretiendre des clowns (insérez ici un DOM-DOM-DOOOOMMMM! angoissant). Ironiquement, vers l'âge de 4 ans, mon rêve était de devenir clown. Puis un jour je me suis rendu compte qu'un clown, c'est câlistement (oui oui «câlistement») épeurant.

 

Mais là, ça va... car on s'entend que quand t'es un adulte sans enfants (yeah baby!!) t'as quand même assez peu de chance de croiser des clowns sur une base régulière, à moins bien sûr de courir les fêtes foraines ou bedon de travailler pour le Cirque du Soleil. Ce n'est pas mon cas.

 

Hier, je suis tombé sur un article à propos de John Wayne Gacy (un tueur en série qui se déguisait en clown) et je l'ai fait lire à F. On en a rigolé un peu, on a cherché un peu sur Internet pour voir qui c'était et on a même trouvé sur YouTube ( ben kin!! ) une bande annonce d'un film sur sa vie. End of the story.

 

Or was it?

 

Après souper, alors que F était assis sur le trône et que je me demandais quoi faire de ma peau, j'ai eu l'Illumination: j'allais descendre le sac de vidanges qui traînait sur le balcon depuis deux jours. J'attrape donc ledit sac, je descend les trois étages et qu'est-ce que j'aperçois, là, dans le stationnement au pied des marches? Un clown? Presque...

 

Il y avait un masque de clown drette en bas des marches. Un masque de clown méchant, en caoutchouc avec des dents pis des cheveux rouges pis des sourcils froncés.

 

S'il avait fait noir, j'aurais dit fuck les vidanges pis je serais remonté en quatrième vitesse. Et c'était pas F qui m'avait joué un tour puisque j'ai remonté le masque et que je l'ai mit dans la chambre. Il a faillit se chier dessus quand il l'a aperçu sur la commode. Il pensait que c'était moi qui l'avait acheté dans la journée pour lui jouer un tour.

 

On l'a mit dans le bac de recyclage mais je suis allé voir deux fois s'il y était encore. Pas parce que j'ai peur que le masque sorte du bac et rampe jusqu'en dessous de mon lit; j'ai vérifié parce que je ne trust pas F et qu'il serait bien du genre à l'avoir sortit du bac pour le cacher dans mon garde-robe rien que pour le plaisir de m'entendre lui hurler un «Vas donc chier!!!» comme quand on joue à Mario Kart et qu'il fait un détour pour me pogner avec son étoile.

 

Y'était vraiment épeurant, le masque! Mais y'a quand même des peurs plus connes que celle des clowns...

 

La pute et la droguée

Tous ceux qui me connaissent pourront le confirmer: j'ai un don pour me fourrer dans des situations qui n'ont pas d'allures (comme cette fois-là, celle-ci et bien sûr celle-là).

Depuis le mois de mars, je travaille à une place que je déteste. En fait, je ne déteste pas l'endroit... c'est la job que je déteste. J'ai toutefois des collègues que j'apprécie beaucoup. Parmis eux on retrouve une droguée et une ancienne prostituée.....

On est toujours sur les mêmes quarts alors on a socialisé et on s'entend super bien à la job.

Sauf que là, elles m'ont invité a sortir avec elles un soir. Dans un bar...

Moi. Moi qui ne fume pas, qui ne prend aucune drogue, qui ne bois pas vraiment et qui n'est absolument pas un gars de bar...

Elles risquent de me trouver plate en maudit!

À suivre....

Mesdames, à vos chaudrons!

Je viens de voir passer ça sir Facebook.

Mesdames, vous savez ce qu'il vous reste à faire!

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C'est n'importe quoi !! / It's n'importe what !!

Dans les débuts de notre fréquentation, F s'amusait souvent à me faire des blagues que lui-seul trouvait drôles. Après quelques semaines, je me suis tanné et lui ai demandé d'arrêter. Donc, ce week-end, lorsqu'il m'a dit qu'un nouveau signe astrologique venait d'être créé et qu'en plus ça tombait pile en décembre et que MOI je passais de Sagittaire à Serpentaire, j'ai tout naturellement cru qu'il avait envie de se payer ma tête.

Serpentaire... Serpentard, un coup parti ? Non mais tsé... moi itou je les ai lus les Harry Potter!

Cependant, j'en ai ré-entendu parler à mon travail, pis y parrait que c'est vrai ! Franchement, c'est tu assez con !

Si vous n'étiez pas au courant, je vous laisse le lien pour un article qui en parle ICI.

Super-débile-écoeurant!

En décembre, j'avais profité du Boxing Day de la salle Albert-Rousseau pour acheter des billets de spectacles. J'avais choisi ceux de Jean-Michel Anctil et de Nabila Ben Youssef. C'était hier soir qu'on est allés voir monsieur Anctil.

Tout d'abord, comme c'était des billets "boxing day", on avait des places un peu nulles: complètement en haut, au trosième balcon. La fille du guichet m'avait dit que j'entendrais parfaitement mais que je ne verrais pas ses mimiques... j'avais décidé de prendre les billets quand même.

Hier, nous sommes arrivés tôt à la salle Albert-Rousseau. F et moi sommes allés au bar dans le hall et nous sommes achetés une bière, puis nous sommes montés à la mezzanine pour la boire en attendant d'aller nous assoire. Alors que j'allais terminer mon verre, une employée de la salle est venue nous voir et nous a proposé le deal du siècle:

« Vous êtes au troisième balcon ? Si vous voulez, j'ai quelques billets au parterre qui étaient réservés à la production mais qui ne serviront pas. Vous allez avoir une super bonne vue. Je peux vous les échanger contre vos billets... »

Pour vrai? Ben amène ça icitte, fille!

Au lieu d'être au balcon, F et moi nous sommes retrouvés au parterre, à neuf rangées de la scène!! On avait une vue parfaite et le show à été vraiment très bon ! Si vous avez une chance d'aller le voir, allez-y!

Un cyber sex très très personnel...

Le grand 29

Aujourd'hui, à la radio, j'ai entendu dire qu'un sondage a dévoilé que c'est en général à 29 ans qu'on prend les grandes décisions qui changent nos vies. C'est à 29 ans qu'on vit un grand tournant.

Dans moins de deux semaines j'aurai 29 ans.

Mes grandes découvertes

- À mon travail j'ai découvert avec horreur qu'Élizabeth porte le même manteau que moi...

- Ce week-end j'ai découvert avec bonheur que je suis du calibre "correct" aux quilles (je me croyais poche!)

- Samedi, en allant faire mon pipi du matin, je suis passé devant une fenêtre et j'ai découvert avec horreur qu'il avait neigé.

- La semaine dernière j'ai découvert avec bonheur que je suis capable de manger un double bigmac (ben oui, j'aime ça le McDo!)

- Cette nuit, j'ai découvert avec horreur que je fais parfois des rêves hétéros dans lesquels je cruise une «flounne» de seize ans...

- Hier soir j'ai découvert avec bonheur que si je harcèle ma cousine Julie pendant 3 mois, elle m'enverra enfin nos photos de vacances de l'été dernier qu'elle avait mais que je n'avais pas encore vues.

- Depuis deux semaines je découvre avec horreur que Gargouille semble prendre un malin plaisir à attendre que j'arrive de travailler pour aller chier et ainsi empester l'appartement... (juste pour être sûr que la phrase est ben ben claire: c'est Gargouille qui va chier et non pas moi) .

- Dimanche j'ai découvert avec bonheur que le chocolat chaud de chez Van Houtte est bon au point que j'aurais envie d'aller me plugger la machine drette din veines.

Face à face avec ÇA !

J'ai vu un/une androgyne... vous savez, ces êtres dont il est quasi impossible de deviner s'ils sont de sexe masculin ou féminin... Ces personnes que je qualifie de « ÇA » parce que je n'ose pas tenter un «lui» ou un «elle» quand je parle d'eux...

Arborant un look un peu granol (vêtements amples de couleur breige/brun/orange), cheveux très longs et aucun poils sur le visage, c'était déjà difficile de deviner son sexe. Son visage avait des traits à la fois masculins et féminins.

ÇA s'est rendu compte que je l'observais, mais je n'arrivais tout simplement pas à détourner le regard tellement j'étais fasciné.

En plus d'avoir un look unisexe, ÇA portait un bandeau en laine fushia ainsi qu'un sac à dos de Dora l'exploratrice (même si ÇA devait bien avoir dans les 25 - 27 ans...). J'essayais de voir si ÇA avait une pomme d'Adam, mais à cause de ses longs cheveux frisés, je n'avais pas un bon angle de vue.

Finalement, ÇA a toussé. J'ai trouvé que le son était trop grave pour provenir d'une gorge de fille...

J'ai un peu de mal à comprendre comment on peut être à l'aise d'être un androgyne... Je veux dire que si je n'avais pas de poils faciaux, que j'étais moins carré d'épaules et que je me faisais appeller "Madame" une fois sur deux, je m'arrangerais au moins pour essayer d'avoir un look un peu plus masculin au niveau des vêtements et des cheveux.

Mais bon... c'est juste mon avis, ça....

Shit...

Y'a quelqu'un qui est venu à mon travail, qui est allé aux toilettes, qui a chié par terre et qui a écrit CHOCOLAT sur le sol avec sa merde.

Pour vrai.

"BRÛLONS LA LESBIENNE!"

un film de ChuckyChuck mettant en vedette Bob L'Éponge dans le rôle de la lesbienne

Au travail j'utilise deux fours posés l'un par dessus l'autre. Ça fait un peu plus de six pieds de haut et lorsque j'ouvre les portes, il y a une bouffée d'air chaud qui monte en l'air.

Aujourd'hui, c'était le temps de nettoyer la hotte du four. Heureusement, ce n'est pas moi qui m'en occupe; il y a quelqu'un qui vient exprès pour ça. Les joyeux lurons qui se sont présentés étaient un homme d'un certain âge et une petite lesbienne d'une vingtaine d'années. Le genre toffe. Culottes style yo avec des boxers de Bob L'Éponge qui dépassent en arrière. (Et pour citer Gwyneth qui l'a vue elle aussi) : le genre qui sort dans les bars et qui se bat à la fin de la veillée. Le genre qui se trouve une blonde et qui la ramène chez elle en la tirant par les cheveux (fin de la citation).

Donc pendant qu'ils nettoyaient une hotte dont je ne me servais pas, je préparais mes pâtisseries. En attendant la fin de la cuisson, je suis allé dans la salle des employés et, quand je suis revenu, il ne restait plus personne dans la cuisine. J'ai donc ouvert les portes de mon four en me disant qu'ils devaient être partis en attendant que j'aie terminé avec le four.

Mais là, tout près de moi, j'ai entendu une voix féminine que je ne reconnaissais pas. J'ai regardé autour de moi mais il n'y avait personne. Avec un haussement d'épaules, je me suis rentré les deux mains dans le four pour en sortir les pâtisseries... et soudain, juste au-dessus de mes yeux, j'ai vu deux pattes qui se balançaient...

J'ai levé la tête et qui est-ce que j'ai vu? Eh oui, c'était Bob L'Éponge! À genoux sur le dessus de mon four et aux trois quart enfoncée dans la hotte, elle était entrain de se démener pour descendre.

J'ai dû l'aider à descendre parce qu'elle ne savait plus comment y arriver toute seule.

Non mais quand même! C'est pas tout les jours qu'on revient de travailler en se disant: «J'ai faillit faire passer au feu Bob L'Éponge !»

À poil, le chat!

Gwyneth et Gwendoline ont décidé de faire raser leur chat à cause des allergies de Gwyneth.

Gwyneth m'a dit que Gwendoline avait passé quelques minutes à bien expliquer au chat pourquoi il allait perdre son manteau de poils...

... ça me fait tellement rire, ce genre de monde-là...

Zoophilie Accidentelle

Chaque matin, quand je me réveille, la première chose que je voit ce sont les grands yeux noirs de Willy, parce que chaque matin Willy s'assoit près de ma tête et me fixe jusqu'à ce que je me réveille.

Lorsqu'il voit que je suis réveillé, il piétine joyeusement mon oreiller pendant quelques minutes (en continuant de me regarder dans les yeux) et ensuite il vient me lécher le nez. C'est sa routine du matin...

Il y a quelques jours, il semblait particulièrement heureux de voir que j'étais réveillé et, pendant qu'il me léchait le nez, ses moustaches m'ont chatouillé. J'ai rit...

... et il en a profité pour descendre un peu sa tête et me passer sa langue dans la bouche! DANS LA BOUCHE!!!

C'était chaud et moite...

L'odeur rappellait un mixe entre la nourriture IAMS et un péteux de chat...

C'était franchement pas génial...

Je l'aime bien, mon Willy, mais je crois que je préfère ne pas avoir une relation aussi intime avec lui.

En nomination aux Canadian Blog Awards

Amak vient tout juste de m'apprendre que moi, votre humble serviteur Chuck, je suis en nomination aux Canadian Blog Awards dans la catégorie «Blogs en français»... Yé!

Je vous invite donc à voter en grand nombre ici jusqu'au 17 octobre 2010. Je suis surpris qu'on ne soit que trois dans la catégorie... mais je suis quand même très heureux d'en faire partie!

La journée officielle des anciennes baises

C'est bizarre... Aujourd'hui, F et moi sommes allés nous promener sur Saint-Joseph et nous nous sommes arrêtés pour manger dans un resto. À sa grande surprise, F s'est rendu compte qu'il avait déjà baisé avec la fille (oui oui, la FILLE) à la caisse.

Après avoir mangé, F est allé aux toilettes et je suis allé l'attendre dehors... et j'ai à mon tour croisé une ancienne baise (mais dans mon cas, c'était un gars)... et il n'y avait vraiment aucune raison que je le croise puisqu'il n'habite même pas dans le coin. Il avait juste décidé de venir se promener en ville, comme ça, sans raison (et évidemment, il ne savait pas que moi j'habite dans le coin).

Il doit y avoir quelque chose dans l'air...

Un rêve télévisuel bizarrement pornographique...

Avertissement
Ce billet renferme des détails qui pourraient choquer certains lecteurs et il s'adresse à un public adulte. Nous préférons vous en avertir.

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Je crois que j'écoute trop de séries télé! Je viens de rêver que Carrie, Samantha et Charlotte (de Sex and the City) étaient dans une voiture en compagnie de Nate Fisher (de Six feet under), du joueur de basketball Noir (dans premier épisode de Dirt) et de deux autres gars (que je ne me rappelle pas c'étaient qui mais que je suis presque sûr que l'un des deux était David Duchovny de X-Files) et ça finissait en orgie (dans la voiture!).

Il y a un des mecs qui a sorti sa queue et il a commencé à se branler. Aussitôt, les autres mecs ont sorti la leur. Puis Samantha et Carrie ont aussi sorti leur queue (eh oui... elles avaient toutes les deux des pénis!). Tout le monde baisait et une fois rendu au grand cumshot final, c'est le beau Nate qui s'est couché par terre pour tout recevoir dans le visage.

Bordel!... je crois que je vais tenir un journal de mes rêves et dans quelques années j'irai montrer ça à un psy.