J'm'en veux...

Mon Roméo était tout ce que je désirais: charmant, gentil, beau, absolument génial au lit et pas trop disponible... J'ai souhaité fort fort avoir un gars qui ne serait pas dispo trop souvent, afin de ne pas avoir quelqu'un dans les pattes 100% du temps.

Et ce qui devait arriver arriva: JE me suis attaché. 

Hier, il ne m'a pas texté.. et je me suis senti tout croche.

Mais que puis-je faire? Il est en couple. Je savais dès le départ dans quoi je m'embarquais.

Faites attention à ce que vous désirez... vous pourriez bien l'obtenir.

je sais que F lit mon blog

Il m'avait dit qu'il ne le lirait pas, mais je sais qu'il le fait. Je sais aussi qu'éventuellement il risque de tomber sur des choses qu'il ne voudra pas connaître, qu'il ne sera pas prêt à accepter.

Je pourrais aller écrire ailleurs, sous un autre nom, de façon à retomber dans l'anonymat... mais je  refuse. Je l'aime, bon blog. Même si je l'ai délaissé dans les dernières années, ça reste mon espace à moi, ma petite thérapie personnelle. Et personne ne va me l'enlever.

Oui ça m'embête que F me lise, mais je vais dealer avec. Et il devra en faire autant. Je ne tiens pas à le blesser davantage alors j'espère que lorsqu'il lira ces lignes, il réalisera que « ça non plus, c'est pas une bonne idée... »

Mesdames, à vos chaudrons!

Je viens de voir passer ça sir Facebook.

Mesdames, vous savez ce qu'il vous reste à faire!

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Retour sur les chiots nordiques - Wouf! Wouf!

Dans les commentaires que j'ai reçus suite au message au sujet des chiots nordiques à vendre, Magnolia avait exprimé la crainte que ces chiens deviennent plus agressifs à cause des chaleurs de l'été au Québec.

Je me suis informé au près des personnes concernées et voici la réponse que j'ai reçu ce matin:

«C'est une légende urbaine. Tous les chiens souffrent de la chaleur l'été. La fourrure du nordique peut même le protéger lors des canicules. Le problème d'imprévisibilité potentiel réside dans les faits combinés des caractéristique du chien de meute et d'une éducation inappropriée. Un chien de meute doit bien connaître son rang hiérarchique. Au début de sa vie, ses gênes l'encourageront à monter dans le rang lorsque la possibilité se pointera. Ces chiens exigent un bon encadrement, de l'exercice et doivent être affectueusement dominés dans un système et une routine cohérente. On est loin du bichon maltais qui peux monter sur un divan... En retour, ce chien offre une fidélité et une fiabilité extraordinaire envers tous les membres de la famille, y compris les enfants.»

Si vous avez d'autres questions, cliquez sur la photo du chiot à droite de mon blog. Ça vous amènera directement au blog Chiots Nordiques et vous pourrez vous adresser directement aux responsables. D'après ce que j'ai vu, ils répondent très rapidement.

Chiots Nordiques

Envie de vous acheter un chien? Allez consulter ce blog ( ici )

Je connais quelqu'un qui leur en a acheté un. C'est pas cher et c'est pour une bonne cause.

La chasse était ouverte...

Avez-vous entendu cette histoire aux nouvelles? Le gars de Québec qui se savait atteint du VIH mais qui continuait de «recruter» des hommes sur le Net afin d'avoir des relations sexuelles non protégées avec eux pour leur refiler la maladie?

STEVE BIRON, pour ne pas le nommer.

Il baisait à droite et à gauche en assurant à ses victimes qu'il était clean.

C'est comprenable qu'on se sente en colère d'apprendre qu'on est porteur du VIH, mais est-ce une raison pour le refiler volontairement au plus de gens possible??

Ce STEVE BIRON chassait entre autres sur des sites comme Gay411. Comme plusieurs gays, j'ai moi-même eu recours à ce site quand je cherchais à assouvir mes plus bas instincts lors de mes périodes célibataire. J'aurais pu moi aussi tomber sur un STEVE BIRON.

Selon la presse, STEVE BIRON aurait fait au moins deux victimes au cours des dernières semaines. Là il a été arrêté... mais il reste que des histoires comme ça, c'est vachement effrayant!

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Autant en profiter pour mon petit rappel annuel:

Si jamais vous n'êtes pas certain(e)s d'être clean à 100%, n'hésitez pas à aller consulter!! Et pour les gars, n'ayez plus peur: le test avec le cure-pipe qu'ils nous rentrent dans la bite, c'est du passé! J'ai passé ces tests et je vous confirme que tout ce à quoi il faut s'attendre, c'est à un test de pipi et à une toute petite prise de sang.

Si vous n'avez pas de partenaire fixe, allez passer les tests au moins une fois par année. Juste pour être sûr.

Encore une fois, je vous laisse l'adresse de deux CLSC à Québec où ils ne nous font pas attendre pour ce genre de test (et où ce n'est absolument pas gênant d'aller). Les rendez-vous se font rapidement et il n'y a pas de niaisage.

Haute-ville:
55, ch.Ste-Foy
(418) 687-7432


Basse-ville:
50, rue St-Joseph Est
(418) 529-2572

Ma mère à la conquête de Facebook

Ma mère est du genre à tripper solide sur les trucs d'artisanat. Le genre de trucs qui font buzzer les médames qui sont inscrites dans le Cercle des Fermières. Elle n'est pas trop à l'affût des nouvelles technologies... ni même des anciennes technologies (à ce compte-là, je ne suis pas mieux qu'elle!).

Ma mère a un ordinateur depuis plusieurs années, mais elle ne l'utilise que pour jouer à des jeux du genre Parchisi, Yatch, échecs... Elle downloade tout les jeux qu'elle trouve et se ramasse souvent avec une centaine de virus sur l'ordi. Vous voyez le genre?

La dernière soirée avant mon retour à Québec, elle m'a dit qu'elle voulait s'inscrire sur Facebook. Oh boy! M'man est bien la dernière personne que j'aurais imaginé sur Facebook. Mais remarquez, je crois que ça commençait à jaser dans ma famille puisque depuis quelques mois je remarquais que j'ai plusieurs oncles et tantes (dont certains ont passés 70 ans!) qui se créaient des comptes Facebook...

J'ai donc passé une partie de ma dernière soirée de vacances à expliquer le merveilleux monde de Facebook à ma maman:

Chuck: Et je te préviens, tu vas revevoir plein d'invitations connes pour tout et n'importe quoi. Mais pour pas te faire achaler, tu cliques sur "refuser toutes les invitations de cet ami". Après un certain temps, tu n'en recevras plus.

La maman de Chuck: Est-ce que je peux mettre mes photos de tissage/crochet et/ou autres trucs d'artisanat qui font buzzer les médames du Cercle des Fermières ? (bon, elle ne l'a pas dit dans ces mots-là, mais en tout cas...)

Chuck: Oui. Je vais te montrer à créer un album et à y ajouter des photos.

Plusieurs minutes plus tard:

Chuck: Bon! Maintenant, ajoute quelques amis. Tiens, ajoute matante Baboucha et matante Pétrouchka. Et puis ma soeur et aussi...

La maman de Chuck: Ben non! Je veux juste mettre mes photos pour que les gens puisse les voir. Je ne veux pas avoir d'amis là-dessus.

Chuck: Euh... j'crois qu'il y a quelque chose que t'as pas saisi à propos de Facebook...

Billet en trois parties

Première partie: Louanger le Seigneur

En partant travailler, je remontais ma rue et j'ai vu trois gars, torse nus, entrain de tondre la pelouse d'un terrain. Bronzés, shapés comme des dieux, en sueur... Beaux comme ça, c'était à peine croyable! C'est pas mêlant, j'ai eu envie de me mettre à genoux et de remercier le ciel, puis ensuite je serais allé m'étendre sur le terrain d'en face pour les regarder travailler, un cigare dans une main et l'autre main dans les culottes...

Deuxième partie: Des lesbiennes en camping

En arrivant au travail, après l'épisode du guichet automatique raconté dans le billet précédent, je suis allé jaser avec ma collègue lesbienne (que nous appelleront Gwyneth pour les besoins de la cause) . Gwyneth m'a donc annoncé candidement qu'elle et sa copine (appellons-là Gwendoline) partaient en camping ce week-end. N'étant pas une habituée du camping, Gwyneth m'a dit qu'elle n'était pas certaine de bien dormir et qu'elle allait sûrement sursauter au moindre bruit. Après lui avoir donné mes conseils de base: «si tu entends des bruits étranges autour de la tente, prend pas de chance et fais la morte» je lui ai dit que de toute façon, elle allait probablement se faire manger par un ours quand même. Elle m'a lancé une oeillade en précisant: «Probablement plus par une oursonne...» (Oh la cochonne!)

Troisième partie: L'art de se mettre dans le trouble

Une autre collègue m'a annoncé qu'un des pâtissiers allait bientôt obtenir son permis de conduire. J'ai roulé les yeux en disant: «Eh boy... ça va être laid!»... Ben le pâtissier en question était debout derrière moi !

Mettons les choses au clair...

... depuis environ un mois, j'ai eu deux conversations au sujet des tests de dépistage avec deux personnes qui ne semblaient pas trop au courant de "comment ça marche au juste" et qui refusaient d'en passer par peur du fameux Q-Tip que les garçons se font rentrer dans le zizi.

L'an dernier, je les ai passé ces fameux tests. Et je vous confirme qu'ils n'utilisent plus le Q-Tip. Maintenant ils font ça avec un test d'urine et une prise de sang. Ils offrent aussi le vaccin pour l'hépatite et c'est gratuit pour les homosexuels vu que nous sommes plus à risque que les hétéros.

Pour les résidents de Québec, je vous avais même laissé deux adresses de CLSC qui se spécialisent dans ce genre de tests et qui nous donnent des rendez-vous rapidement. C'était dans mon billet intitulé "Puissant Traumatisme".

Si vous êtes dû pour passer des tests, faites-le sans attendre. Vous serez fixés et ça peut éviter beaucoup de problèmes.

Bonne St-Jean !

C'était ce soir qu'avait lieu le party de la St-Jean sur les Plaines. Y êtes vous allés ? Moi non. J'ai prit l'habitude de fuir ce genre de rassemblement. Je ne me sens pas du tout dans mon élément lorsque je suis entouré de milliers de personnes en boisson.

En fait, qu'ils soient en boisson ou non, je n'ai jamais été à l'aise au milieu d'une foule. Je me sens étouffer et je deviens d'une humeur massacrante. J'évite les gros shows de ce genre-là depuis toujours.

Et qui plus est, à 27 ans et demi, je me considère trop vieux pour me taper une cuite de la mort en hurlant les paroles de Beau Dommage. Le pire, c'est que ce n'est pas faux; j'ai réellement du mal a me remettre lorsque je prend une brosse (chose qui arrive vraiment très rarement) et comme je travaille demain après-midi, je vois encore moins l'utilité d'aller festoyer avec une bande de moutons qui prétendent être fiers d'être Québecois mais qui ne pourraient pas en expliquer les raisons.

Bonne soirée à ceux et celles qui iront fêter ce soir et/ou demain et bon lendemain(s) de veille ! Si le mal de tête est trop intense après la soirée, prennez trois cachets d'aspirine avant le dodo et serrez les dents en attendant que ça passe.

Traqué sur Facebook ?

Y'a un dude qui m'envoie des demandes d'amitié sur Facebook. C'est la deuxième que je reçois en une semaine... et que je n'accepte pas.

Le gars, je ne le connais pas mais je sais qu'il a un blog et je sais c'est lequel même si je ne le lis pas. On a aussi des amis en commun sur Facebook (tous des bloggeurs).

Lorsque j'ai reçu sa première demande d'amitié, je ne l'ai pas acceptée mais je lui ai écrit un message sur Facebook pour lui demander comment il avait fait pour savoir qui j'étais (mon vrai nom VS mon identité sur mon blog)... eh bien il m'a répondu qu'il m'avait trouvé parmis les amis Facebook d'un autre bloggeur et qu'il savait que j'avais un blog, mais qu'il ignorait lequel...

Euh....... ok......

Ce que je ne comprend pas, c'est la raison pour laquelle il veut m'ajouter à ses amis. Ça me fait toujours plaisir d'ajouter des bloggeurs à mon Facebook, mais idéalement ce sont ceux que je lis et qui me lisent aussi. Ceux avec qui j'échange des commentaires.

Sur mon Facebook, il y a plein de photos de moi et de mes amis, et je ne tiens pas nécessairement à ce que n'importe qui y ait accès. Je ne suis pas du genre à ajouter tout le monde juste pour le fun d'avoir le plus d'amis possible.

Si vous voulez être mon ami sur Facebook, vous pouvez me le demander... mais soyez au moins mon ami sur mon blog en premier.

*Avec mon histoire de stalker d'hier et maintenant cette histoire-là, je dois passer pour un méchant parano. Mais l'histoire d'hier, c'était juste une drôle de constatation. Aujourd'hui, je suis sérieux.

J'ai parlé de masturbation avec mon boss...

Ça commence fort, hein ?

En fait, c'est moins pire que ça en a l'air. Tout a commencé la semaine dernière lorsqu'une de mes collègues (petite madame mi-quarantaine) m'a dit qu'elle aimait beaucoup les films d'horreur. Du coup, je lui ai proposé de lui faire écouter Haute Tension, un film qui m'a profondément traumatisé. Je lui ai donc apporté le DVD et elle me l'a ramené aujourd'hui en me disant qu'elle l'avait bien aimé.

Elle l'avait laissé dans la salle des employés et lorsque je suis arrivé, mon patron m'a dit qu'il l'avait mit dans son bureau parce que sa fille aime beaucoup les films d'épouvante et qu'il pensait qu'elle aimerait celui-là.

J'ai tiqué...

Je lui ai demandé quel âge avait sa fille (elle a 9 ans) et je lui ai fortement conseillé d'au moins regarder les 30 premières minutes du film avant de le faire écouter à sa fille. Mon patron n'avait pas l'air trop inquiet à l'idée que sa fille regarde ce film, alors j'ai donc dû me résoudre à lui dire que peu après le début du film on voit une fille qui se masturbe... Elle porte des jeans et un t-shirt, mais elle a quand même une main de glissée dans le pantalon et c'est plutot évident que ce n'est pas parce que la nounne lui pique...

Il a bien rigolé face à mon malaise d'aborder ce sujet, mais bon... j'ai quand même pensé qu'il était préférable de le prévenir plutôt que d'être tenu responsable si l'enfant se mettait à poser des questions gênantes après avoir visionné le DVD...

Veux-tu jouir avec moi ?

Avertissement

Ce billet renferme des détails qui pourraient choquer certains lecteurs et il s'adresse à un public adulte. Nous préférons vous en avertir.

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C'est un secret pour personne: j'aime le sexe. J'aime faire du sexe, j'aime parler de sexe... Je crois même avoir une aura plus sexuelle que la moyenne (ou alors j'ai une gueule de gars à qui on fait tout de suite confiance) parce que les gens en général aiment me parler de leurs histoires de cul. Et là, je ne parle pas juste de mes amis... nenon. Je parle aussi des connaissances et des collègues de travail, bref de gens que je ne connais pas nécessairement "intimement" mais qui sont assez à l'aise pour me parler de leur vie sexuelle et/ou me demander conseil à propos de pleins de trucs XXX, mais ils n'osent pas en parler à leurs chum/blonde ou aux amis dont ils sont vraiment proches. Mais je trouve ça cool.

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Oui j'aime le sexe. Et j'ai remarqué que quand je suis célibataire, je me laisse aller beaucoup plus que lorsque je suis en couple. Avec un amoureux, je me garde toujours une réserve tandis qu'avec une aventure ou un fuck friend je fais des trucs que je n'ai jamais fait avec aucun de mes ex. Est-ce aussi comme ça pour vous ? Je trouve ça bizarre: il me semble que normalement on est plus ouvert avec notre amoureux qu'avec une simple baise d'un soir, non ?

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Depuis janvier dernier, j'ai papillonné un peu ici et là, ne sachant pas trop ce que je voulais. Je ne tombe que sur des gars qui veulent soit une baise sans lendemain, soit un chum pour la vie. Moi, je ne sais pas ce que je veux. En fait oui: je veux un fuck friend. Tout les avantages d'un couple, mais sans les gros «Je t'aime mon amour. Nous deux c'est pour la vie. Je ne pourrais pas vivre sans toi... blablablablabla....» Sauf qu'il semble qu'un fuck friend régulier soit plus facile à souhaiter qu'à trouver.

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Évidemment, je ne passe pas un nouveau mec chaque soir. Je ne suis pas bête de sexe à ce point-là. J'ai quand même des périodes de sevrage. Mais remarquez, même quand on est seul, le sexe peut être intéressant...

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... c'est là que les sex-shops interviennent. En couple, je ne suis pas un amateur de jouets. Ça me met un peu mal à l'aise. Avec un amant je n'ai jamais essayé les jouets, mais l'idée ne me déplaît pas du tout. Seul, c'est là que ça devient moins gênant.

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J'aime magasiner dans les sex-shops. J'aime faire le tour, regarder la marchandise et poser plein de questions du genre «c'est supposé rentrer où ?». Près de chez moi, il y a L'Amour du Plaisir. C'est petit, mais il y a plein de trucs intéressants et les vendeuses sont supers sympathiques et pas gênantes du tout. J'y vais à l'occasion, lorsque j'ai un goût de nouveauté. Il y a aussi une boutique Adam & Ève, mais j'y suis allé une seule fois et je ne compte pas y retourner. La vendeuse - qui avait l'air d'une Drag Queen - était trop occupée à envoyer des messages textes sur son cellulaire pour prendre le temps de s'occuper de ses clients. Plutot ordinaire...

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Sinon, j'aime particulièrement Priape. C'est à Montréal, mais on peut commander par Internet sans problème et la livraison est rapide. C'est un sex-shop gay, mais (avis aux mecs hétéros) ils ne vendent pas juste des trucs qui se rentrent dans le péteux. Ils ont une panoplie de sous-vêtements, lotions, huiles, jouets-qui-plaisent-aussi-aux-hommes-hétéros... C'est là que j'ai fait mon dernier achat et j'ai déjà spotté quelques trucs intéressants pour la prochaine séance de magasinage.

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Et vous, êtes-vous des fanatiques de sex-shops ? Préférez-vous les jouets seuls, en couple ou en groupe ?

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... oserez-vous laisser un commentaire ?

Chère Mère Nature

Je m'appelle Chucky et j'ai été sage tout l'hiver. J'ai même pelleté mon entrée sans rechigner lors des plus grosses tempêtes. Tu te rappelles surement ce soir où le vent soufflait tellement fort que je suis tombé par en avant entre deux coups de pelles ? Eh bien même là je ne me suis pas plaint.

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Mais tu sais, j'ai entendu ce soir à la radio qu'il était supposé neiger au cours des prochains jours. Oui, oui, neiger. Tu sais, nous sommes rendu le 28 avril. Le 28 avril, c'est presque le 1er mai, et le 1er mai c'est moins de deux mois avant l'été...

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Je résiste à ma forte envie de te demander ce qui ne va pas dans ta tête, mais je me premet quand même de te faire remarquer qu'il serait peut-être temps d'envisager de cesser de nous envoyer de la neige. Es-tu fatiguée ? Aurais-tu besoin de vacances ? Tu sais, rien ne t'empêche de nous donner du beau temps (ou même à la rigueur du temps "ordinaire") et d'aller te reposer un peu dans un endroit tranquille pour quelques jours/semaines.

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Je n'avais pas d'adresse où envoyer ma lettre, alors j'ai décidé de la poster sur mon blog. J'espère que le message sera quand même entendu et que tu reconsidèreras ton idée de faire tomber la neige alors que nous sommes si près du mois de mai.

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Je t'envoie mes salutations les plus distinguées,

Chucky

T'es dû pour être en week-end quand...

... t'es au travail et que le boss - qui est au sous-sol alors que toi t'es en haut dans la cuisine - utilise l'intercom du téléphone pour te demander: «Chuck, as-tu besoin que /$?V$%V%% %$Y$ ?»(fin de phrase perdue dans le brouhaha de la cuisine) et que toi tu restes quelques secondes à fixer le téléphone avec tes yeux vitreux, avant de crier en direction de l'appareil: «Si j'ai besoin de quoi ?!?» et que ça te prend encore quelques secondes avant de te souvenir que t'es-supposé-aller-au-téléphone-décrocher-le-combiné-et-appuyer-sur-"INTERCOM"-parce-que-le-boss-t'entendra-pas-si-tu-fais-juste-gueuler-comme-un-cave-en-avant-du-téléphone...

T'es beau, t'es bon, t'es capable

J'ai légèrement dépassé la mi-vingtaine et pendant les 18 premières années de ma vie, j'étais convaincu que je ne valait pas de la merde. Dans ma tête, c'était clair que j'étais stupide, laid, bête, pas du tout intéressant.... Plus j'étais convaincu que je ne valait rien, plus la vie semblait m'envoyer du négatif. Tout ce que je faisais, c'était de serrer les dents en attendant que ça passe.

Je n'avais pas d'amis; j'étais le bouc émissaire de tout le monde à l'école primaire et ça a été pareil au secondaire. Tout le monde me prenait pour une sous-merde et quand tout le monde le croit, on fini par y croire nous aussi. Quand j'étais plus jeune je pensais souvent au suicide. J'étais devenu mon propre bois mort...

À 18 ans, des choses ont changé dans ma vie. J'avais réussi à me faire quelques amis et lorsque je suis arrivé à Québec ça été comme une renaissance très positive. Je me suis rendu compte que moi aussi j'avais le droit d'exister, d'avoir des amis et d'être heureux.

Depuis plus de huit ans, je vois la vie d'un nouvel oeil. J'ai travaillé fort sur moi-même pour apprendre à me faire confiance et réussir à voir le côté positif de la vie. Dans mon cas "Aide-toi et le ciel t'aidera" s'applique parfaitement.

Maintenant, ça me rend triste quand je vois des gens qui manquent cruellement de confiance en eux mais qui se complaisent dans leur malheur. Ça me rappelle moi quand j'étais plus jeune. Je ne dis pas que je suis parfait; j'ai encore beaucoup de chemin à faire moi aussi... mais au moins, j'ai conscience que si je ne fais rien pour m'aider, les choses ne bougeront pas toutes seules.

C'est un fait...

1- Quand on va acheter une poche de 4 litres de lait au dépanneur et qu'on décide de la mettre dans notre sac à dos pendant qu'on attend l'autobus, c'est pas nécessairement une bonne idée de se swinger le sac sur l'épaule avec trop de force parce qu'il y a une chance de perdre l'équilibre et de tomber assis dans un banc de neige sale...

2- Après s'être relevé et avoir monté dans l'autobus, s'il y a seulement un siège de libre mais que le con qui est assis sur le siège d'â côté l'a justement choisi pour poser son gros sac pendant qu'il jase au téléphone - et ce malgré le fait qu'il y ait 4 personnes debout dans l'allée - ne perdez pas patience parce qu'il y a une chance pour que ledit con, une fois rendu a destination, se lève avant que l'autobus ne soit arrêté, tenant toujours son cell dans une main et son gros sac dans l'autre, et qu'il plante en pleine tête dans le panneau situé derrière le siège du conducteur lorsque celui-ci décidera de freiner brusquement.

À ce moment-là vous aurez le droit de rigoler.