J'm'en veux...

Mon Roméo était tout ce que je désirais: charmant, gentil, beau, absolument génial au lit et pas trop disponible... J'ai souhaité fort fort avoir un gars qui ne serait pas dispo trop souvent, afin de ne pas avoir quelqu'un dans les pattes 100% du temps.

Et ce qui devait arriver arriva: JE me suis attaché. 

Hier, il ne m'a pas texté.. et je me suis senti tout croche.

Mais que puis-je faire? Il est en couple. Je savais dès le départ dans quoi je m'embarquais.

Faites attention à ce que vous désirez... vous pourriez bien l'obtenir.

Que reste-t-il de nos amours?

Quarante ans. 

Et célibataire... 

Encore et toujours.

Bien sûr j'ai eu des fréquentations. J'ai aussi eu des relations plus sérieuses (deux dans les sept dernières années... c'est déprimant). Je m'ancre peu à peu dans des habitudes de vieux garçon. J'aime passer du temps tout seul... Est-ce que je veux avoir un chum à temps plein? Honnêtement, je ne sais pas.

Est-ce que je veux recommencer à baiser à droite et à gauche comme quand j'avais vingt ans? Non.

J'y réfléchis et je me rend compte que je suis à l'âge critique où les seules personnes que j'intéresse ont soit vingt ans de moins que moi, soit vingt ans de plus. Sinon, il reste les plus désaxés qui se trouvent sur les sites et applications de rencontres (ceux dont leur photo principale est un gros plan de leur anus, et qui essaient de faire croire qu'ils cherchent quand même quelque chose de sérieux). 

Et j'intéresse aussi les gars en couple. Je crois que ce sont eux les pires. Ils sont beaux, charmants, gentils, des amants hors pairs... Que ce soit avec un Stéphane, un Jonathan ou un Mario, j'ai la fâcheuse habitude de me laisser tenter, de me laisser charmer... pour me faire ensuite r'virer de bord. De toute évidence, on ne sort pas avec Chuck. On vient le voir quand on a envie de se faire remplir à quelques reprises, puis on retourne à sa vie de couple.

Habituellement je suis très rationnel, mais lorsqu'un gars non disponible commence à me tourner autour, on dirait que j'adopte alors tous les comportements que normalement je juge. Je deviens un véritable imbécile.

Jusqu'à récemment, je me disais que ce qu'il me faudrait, ce serait justement un genre de "garde partagée": un gars en couple, qui ne serait disponible qu'à temps très très partiel. Ou alors quelqu'un de vraiment très occupé que je ne verrais qu'à l'occasion.

C'est exactement ce que j'ai présentement. Je n'avais seulement pas envisagé le fait que je finirais peut-être par le vouloir à plein temps...

Roméo, O Roméo... pourquoi as-tu daigné poser les yeux sur moi ?

Es-tu heureux?

Hier, j'ai croisé F. Je devais aller chercher les derniers vestiges de mon existence qui hantaient encore mon ancien appartement. Je l'avais appelé avant de passer, mais je n'étais quand même pas trop sûr de comment il allait réagir lorsque je me présenterais chez lui. Ça a été correct. Je crois que j'étais plus mal à l'aise que lui.

Avant que je ne parte, il m'a demandé si j'étais heureux. Je n'ai pas vraiment répondu. En fait, j'ai répondu quelque chose, mais la réponse ne fittait pas vraiment avec la question et j'en étais conscient. Parce que je me serais senti mal de lui dire que oui, je suis heureux.

Pas heureux de ne plus être avec lui. Pas heureux de l'avoir blessé... 

Je suis juste un peu plus en paix avec moi-même. Ça fait un petit peu plus d'un mois que nous nous sommes séparés et ça fait un petit peu plus de deux semaines que j'habite seul. Et, je dois l'avouer, je ne regrette pas ma décision. F est un gars très gentil, très généreux et qui a beaucoup à offrir, mais je n'étais plus fait pour lui. C'est des choses qui arrivent après presque sept ans de vie commune.

Dans les deux dernières semaines, il s'est passé ÉNORMÉMENT de nouvelles choses dans ma vie. Il y a eu beaucoup beaucoup de positif. De nouvelles personnes sont entrées dans ma vie et ça me fait un bien fou. Je me sens détendu, en confiance... et heureux. Est-ce que ça va durer? 

Oui. 

Pourquoi pas?

Me voici, me voilà, installé dans mon trou à rats

Bon, d'accord, c'est pas tout à fait un trou à rats. Avec beaucoup de persévérance, je crois que je vais arriver à faire quelque chose de potable avec cet appartement. C'est juste que comme je l'ai précisé dans mes posts précédents, c'était vraiment une crottée qui vivait ici.

Quel genre de personne jette sa gomme par terre dans son appartement et la laisse sécher là? Eh bien la locataire précédente l'a fait au moins trois fois... Ça, c'est sans compter toute la crasse accumulée depuis des années que je n'ai pas encore réussi à faire partir complètement. Hum... yummy!

Mais bon! On reste positif!

Il me reste deux ou trois cossins à aller chercher dans mon ancien appartement -- des cadres, des rideaux, mes deux chats... et ensuite ce sera tout. J'ai été gêné lorsque mon amie Cricri est venue visiter, avant que je ne commence à déballer mes affaires. J'ai été encore plus gêné lorsque l'autre soir j'ai été obligé d'appeler F pour qu'il vienne m'aider avec un dégât d'eau. Il était passé 23h, j'étais détrempé et désespéré... il n'était pas de bonne humeur (et ça se comprend!) mais au moins il est venu. Merci. Je sais qu'il a juste hâte de ne plus entendre parler de moi, mais ça s'en vient. Dès que je peux, j'irai le débarrasser de mes choses dans notre -- dans son -- appartement. Et ce sera terminé.

Cette semaine, je suis en vacances. Ça fait bizarre d'être tout seul tout seul. J'essaie de voir mes amis de temps en temps. Cricri travaille beaucoup... les autres aussi, d'ailleurs. J'ai pluggé mon Game Cube et mon Super Nin. Je suis entrain de relire Misery pour la troisième fois. Il y a aussi un ancien blogueur que je lisais dans le temps qui m'a redonné des nouvelles par courriel. Peu à peu j'apprivoise ma nouvelle vie qui commence. Est-ce que ça me fait peur? Je ne sais pas... Est-ce que ça m'excite? Je ne sais pas non plus... Je suis au stade où je laisse les choses aller en attendant de me sentir mieux.

Ce n'est pas un post négatif. C'est juste... une petite récapitulation des derniers jours. Ça m'aide à voir où j'en suis.

Je crois que d'ici peu de temps, ça va bien aller.

Confession gênante: Hier, j'ai acheté un paquet de biscuits aux brisures de chocolat et je l'ai fini dans la soirée. Avant les Fêtes j'allais au gym 4 fois par semaine et j'étais rendu à 25 lbs de perdus. Ne me jugez pas. Je vais me botter le cul. Promis.

Je retire mes paroles de ce matin...

.... c'était une crottée qui habitait dans mon logement! 

Ça ne parait pas quand on visite, mais une fois l'appartement vidé -- et à la lumière du jour -- OH MY GOD!! J'avais jamais vu un appartement aussi dégueu. Et que dire de la salle de bain...... la baignoire n'avait jamais été lavée! JAMAIS!! Au départ je croyais que c'était la porcelaine qui était trop usée, mais non! Quand j'ai commencé à frotter, ça coulait brun. BRUN!! Pis elle se lavait là-dedans!!!

Je me suis attaqué à la salle de bain en premier. Chaque fois que j'arrive dans un nouvel endroit, c'est ça que je torche en premier. Une salle de bain propre, on dirait que ça me rassure. Et avec les rabais de chez Sears, j'ai pu m'acheter un beau kit tout en gris et blanc. Mon appart est peut-être miteux, mais au moins j'aurai une belle bathroom.

J'ai nettoyé le reste de l'appartement autant que j'ai pu tantôt, mais il reste encore beaucoup de travail à faire...

Exit 2014, Enter 2015

Et voilà, dans les 7 derniers jours j'ai écrit plus qu'en 2013 et qu'en 2012. Mais ça a comme fait du bien, même si c'était juste pour me plaindre de mes petits problèmes.

Tout à l'heure, avant de sortir, F est venu me dire ("dire" et non pas "souhaiter") bonne année. Il m'a dit que nous nous reparlerions demain. Honnêtement je ne sais pas ce qu'il reste à dire. Je ne sais plus où je suis rendu, ni où je m'en vais. Je ne me reconnais plus. Je déteste les comportements autodestructeurs que j'ai adoptés depuis quelques semaines. 

Je consulte, mais ce n'est que depuis peu de temps. Et jusqu'à maintenant ça ne m'aide pas vraiment. Je n'aime pas ce que je suis entrain de devenir. Je n'ai jamais été une personne méchante ou égoïste. Habituellement les gens peuvent compter sur moi.

Mais tout ça semble terminé car maintenant je blesse, je trahis, je fuis... Dans le fond, j'ai peur d'être heureux. Où alors j'ai encore trop de choses à régler pour arriver à l'être. Je ne veux pas entraîner F -- ou qui que ce soit d'autre -- là-dedans. Je ne suis pas en détresse.. je suis juste très mêlé. Je ne peux plus dealer avec moi-même, alors comment est-ce que je pourrais dealer avec les autres?

J'ai comme un besoin urgent de me retrouver seul, de m'isoler... de faire un gros gros tri dans mes idées. On dirait que j'ai besoin de savoir que plus personne ne compte sur moi, comme si je m'assurais ainsi d'éviter de blesser qui que ce soit. 

... wow... j'écris ça et même moi je ne suis pas sûr de tout comprendre...

Mon année 2014 avait pourtant tellement bien commencée. 

On se donne rendez-vous en 2015... en espérant que ça aille mieux.

Se focaliser sur le positif

Récemment on m'a dit «Parle-moi de toi. Raconte-moi ta vie...» Eh bien automatiquement, comme si c'était un réflexe, j'ai commencé à parler de mes déboires des dernières années, du fait que je n'ai pas beaucoup d'amis et blablabla. Juste d'écrire ça, je me tape sur les nerfs.

Pourquoi je fais ça? Pourquoi je laisse toujours le négatif l'emporter? Oui, ces jours-ci je vis une période difficile, mais j'ai quand même eu du bon dans ma vie.

Avant, à l'adolescence, j'étais toujours négatif. Toujours, toujours. Puis un moment donné ça a changé et j'étais bien plus heureux. Mais là je suis retombé dans ce même vieux pattern.

Ce sera donc ma résolution pour 2015 d'essayer de voir les choses d'une façon plus positive  (eh boy! ça fait longtemps que j'avais pas prit des résolutions!...) 

Parce qu'on vit dans un monde de superficialité

Vers la fin de l'été dernier, après qu'un site Internet m'ait informé que j'étais obèse, j'ai réagi comme tout bon adulte responsable: je suis allé m'inscrire au gym en pleurant. Ooooh que la motivation n'y était pas! Mais j'avais un bon 30 lbs à perdre. Minimum.

Heureusement pour moi, ma collègue et amie Cricri allait déjà au gym et elle était super motivée -- mais Cricri elle est rarement démotivée par rapport à la vie en général (chose que j'admire chez les gens). J'ai donc commencé à l'accompagner au gym après le travail. Le premier mois, j'y suis allé genre quatre fois. Maximum.

Aujourd'hui, quatre mois plus tard, j'y vais quatre fois par semaine et je suis rendu à 25 lbs de perdus. C'est quand même pas mal. Cependant je ne fais que du cardio quand je vais au gym. Le «chest/bras/chest/bras» c'est pas vraiment mon truc. Et je ne tiens pas particulièrement a être musclé comme un douche bag. Je veux juste perdre du poids.

J'avoue que je suis quand même fier de moi là-dessus. Je n'aurais jamais imaginé que je finirais par m'habituer à aller au gym. Maintenant, quand je me regarde tout nu dans le miroir, c'est moins laid. C'est même presque beau....

*Un bon truc aussi pour la perte de poids: être stressé vingt-trois heures sur  vingt-quatre et pratiquement cesser de s'alimenter. Je me suis rendu compte dernièrement que ça fait des miracles...

It's the end of the world as we know it

Et voilà, après plus de six ans avec F, l'histoire se termine ici. 

Il n'y a pas eu de cris ni d'assiettes brisées... mais il l'a quand même terriblement mal prit lorsque je lui ai dit que c'était terminé. Et je le comprend.

Je n'ai pas rencontré quelqu'un d'autre, il n'y a pas eu de tromperies ou quoi que ce soit... mais au fil des dernières semaines je me suis rendu compte que je n'étais plus amoureux de lui. Nous avions fait des projets ensemble -- on devait partir en voyage en janvier. Et plus le voyage approchait, moins j'arrivais à dormir la nuit.

J'ai commencé par me dire que peut-être, PEUT-ÊTRE, ce voyage me ferait du bien et m'aiderait à y voir plus clair... mais d'un autre côté qu'allait-il arriver si cela ne m'aidait pas?! Au fond de moi, je savais que le cœur n'y était plus. Et je me déteste pour ça.

Et avec les Fêtes qui approchaient.... Ça allait bientôt être Noël, puis ensuite le Jour de l'An, puis il y aurait notre voyage, et ensuite ce serait la Saint-Valentin... J'étais hanté par la pensée de rompre avec lui à cette période-ci de l'année, mais je me devais de le faire avant le voyage -- voyage qu'IL avait gagné. Si j'y allait, il aurait cru que je m'étais servi de lui pour avoir un voyage gratuit avant de le "domper". Et malgré ce qu'il peut penser de moi au moment présent, je refuse qu'on me rajoute le qualificatif de profiteur. Après avoir passé deux semaines à ne pas dormir, après avoir perdu 5 lbs en 10 jours à force de stresser, j'en suis venu à la conclusion que je devais rompre avec lui là, maintenant. Même si on était à quelques jours de Noël.

Le climat à l'appartement est insoutenable. Je m'en veux terriblement de lui avoir fait du mal. J'en ai braillé deux fois à mon travail.

J'ai signé un nouveau bail hier matin. L'appartement est quelque peu miteux, mais ça fera l'affaire pour l'instant. Je ne veux pas être dans les jambes de F plus longtemps. Je m'en veux terriblement. Je n'ose même plus circuler dans l'appartement lorsqu'il est là afin de lui épargner ma présence. On en est rendu là.

Hier soir, j'ai eu droit à une lettre de trois pages dans laquelle il me dit mes quatre vérités. Il pense même que je ne l'ai jamais aimé. Il a hâte que je débarrasse. Et, peut-être pour me faire feeler cheap, il m'a aussi donné le cadeau de Noël qu'il m'avait acheté -- les deux premières saisons d'American Horror Story et une tasse à l'effigie de Central Perk (le café dans l'émission FRIENDS). Il n'aurait pas pu mieux choisir. Après avoir hésité, je lui ai aussi donné son cadeau, même si j'ai la certitude qu'il va s'en débarrasser dès que je serai parti.

On passe un temps des Fêtes dégueulasse et c'est de ma faute.

Joie.

Je la conserverai, sa lettre de trois pages... afin de me rappeler à quel point je suis capable de blesser les gens...

MALADE MENTAL!!!

Quand j'ai recommencé l'école, j'avais en tête de travailler à un endroit en particulier. Malheureusement plusieurs personnes (incluant des profs!) ont tenté de me décourager en me disant que c'était impossible d'être engagé là parce qu'ils ne recrutaient jamais. Plusieurs personnes m'ont dit que de toute façon, c'était ennuyant de travailler là.

À la fin de mes cours, j'ai eu des stages à faire. J'ai réussi à avoir un de mes stages là où j'avais tant espéré être engagé. Et comme je l'imaginais, j'ai adoré ce stage-là. Et j'ai eu la chance de connaître une super équipe et je ne me suis pas ennuyé deux secondes avec eux. Ça ne me dérangeait pas tellement de savoir que je ne travaillerais pas là puisque j'avais déjà été engagé ailleurs - avec une autre équipe de travail très très le fun.

Mais aujourd'hui, mes stages sont terminés depuis deux semaines.

Et aujourd'hui, j'ai croisé tout à fait par hasard une dame que j'avais côtoyée lors de mon dernier stage (là où supposément y'engagent jamais) et elle m'a dit que depuis hier, ils cherchent un employé à temps plein... et que le boss se demandait justement si je lui avait laissé un CV à la fin de mon stage. IL VOULAIT MON CV À MOI!!!! Pis moi, comme un cave, j'y en avais pas laissé! (Géritole de Caltor!...)

Faque on s'entend-tu que je viens de remettre mon CV à jour pis que j'y ai shippé par courriel en quatrième vitesse?!

OH-MY-FUCKING-GOD!!!! Ce serait malade mental s'il m'engageait! 

J'aurais accomplit mon but.

Ce serait MALADE MENTAL!!!

Un départ vers la vraie vie

C'est quand même assez dingue tout ce qui s'est passé depuis 2011. Du bon, du mauvais (beaucoup de mauvais!), du bizarre, des soulagements, du gros stress...

Dépression, multiples problèmes...

Emménagement avec F. Début des cours. Fin des cours...

Il en a coulé, de l'eau sous mes ponts!

En 2012 je suis retourné à l'école. Après 11 ans sans avoir étudié. C'est fou! Je ne me suis pas vraiment demandé si j'en serais capable. J'y suis allé un jour à la fois. Avec de la persévérance (et avec les nombreux encouragements de F) j'ai passé au travers mon programme d'études. Présentement, il me reste un stage à compléter, mais dans une semaine, je l'aurai terminé. Et j'ai déjà trouvé un emploi dans mon domaine. 

J'y suis arrivé. J'ai enfin réussi à terminer quelque chose de bon dans ma vie. Quelque chose qui va m'aider à avancer.

F et moi, on peut faire des projets à plus long terme. On parle de voyages. On pense à acheter une maison.

C'est fou. J'ai 32 ans et je commence enfin à voir la lumière au bout du tunnel. Je n'ai plus besoin de patauger sans cesse afin de garder la tête hors de l'eau. J'arrive dans la vraie vie. J'y arrive tard, mais j'y arrive quand même.

Je n'ai pas perdu le goût d'écrire, mais il s'est passé trop de choses dans les dernières années. J'ai dû mettre de l'ordre dans ma tête, trier mes idées... et aller chercher de l'aide pour ne pas replonger dans mon obscurité intérieure.

Maintenant ça commence à bien aller.

Maintenant, je peux peut-être être heureux.

Les roues de l'autobus roulent-roulent-roulent (pas assez vite!)

Oh my god!!

 

J'ai postulé pour un emploi que je veux VRAIMENT et j'ai eu un appel aujourd'hui. La madame est super fine et on a même rigolé un peu au téléphone. Elle veut me rencontrer mardi prochain pour une entrevue. Et l'horaire, le salaire (et le travail en tant que tel) sont tout simplement PARFAITS!!!

 

Le seul hic (parce qu'il y a toujours un hic) c'est que ça commence vraiment tôt et qu'en bus je risque d'arriver flush flush flush... voire même deux minutes en retard si je ne cours pas assez vite.

 

MAUDIT QUE C'EST CHIANT!!!!!

 

Va falloir que je sois extrêmement persuasif à l'entrevue pour qu'elle puisse voir à quel point je tiens à ce travail...

 

...ou j'pourrais baisser mes culottes....

L'école est finie (pis j'suis épouvanté en esti!)

Ça fait exactement deux semaines que j'ai terminé ma session. J'étudie dans un domaine où il y a plus de médames que de mésieurs, mais c'est pas grave. J'les aime, mes p'tites bonnefemmes. Et sérieusement, y'a pas grand chose de mieux que de lancer une bonne joke de totons en pleine classe quand on est juste deux gars dans un groupe de dix-huit élèves!

 

J'ai été assez chanceux pour ne pas avoir à travailler durant ma session. J'étais sur les prêts et bourses pis ça a fait la job. Cependant, avec la fin de la session vient aussi la fin des prêts et bourses (parce qu'ils ne paient pas pendant l'été, les vilains polissons qui travaillent au gouvernement!). Et donc, la pauvreté vient d'embarquer.

 

Idéalement, je me serais trouvé un travail d'été dans mon domaine. Seulement, j'ai réalisé que je me sens assez effrayé à l'idée d'entrer sur le marché du travail. C'est con!!!

 

Ça fait un an que je n'ai pas travaillé. Et ça fait vraiment longtemps (en années) que je n'ai pas travaillé avec le public. En 2011 j'ai eu quelques petits « démêlés » avec ma santé mentale et suite à ça, j'ai développé une crainte assez intense (mais quand même pas phobique) à l'idée de travailler dans des endroits où je serais obligé de côtoyer le public. Lorsque j'ai commencé à étudier, un an plus tard, je savais que je serais amené à voir toute sorte de gens dans mon milieu de travail, mais j'ai cru qu'avec l'école mon stress diminuerait.

 

Ben non!

 

Je me sens hyper pas prêt à commencer à travailler dans mon domaine. Là ça fait deux semaines que je repousse le moment fatidique où je devrai envoyer des CV. Sauf que là, je n'ai plus trop le choix. Je ne sais juste pas encore si je vais chercher dans mon domaine d'étude ou si je vais plutôt essayer de me trouver une job tranquille dans un entrepôt.

 

Comme ceux qui me connaissent peuvent le constater, j'aurais encore grandement besoin d'une thérapie!

 

(mais ça me rend tellement attachant...)

Un an plus tard, une tite tite réflexion

Presque un an a passé depuis mon dernier message ici et je reviens. Surtout pour mettre ma réflexion par écrite. Parce que je me rend compte que dans le fond, c'est moi le problème. Mais c'est pas la peine de lire; je ne reviens pas bloguer. Je pense seulement que si j'écris, ce sera peut-être plus clair. Peut-être.

 

Les amis.

 

La mauzus de question des amis.

 

J'en ai pas vraiment des amis. J'ai des tonnes de connaissances, mais très peu de VRAIS amis. Et les deux ou trois que j'ai sont des filles. J'ai rien contre les filles, là ! Même que je me suis souvent dit que ma vie aurait été plus facile si j'en avais été une (sauf que je serais probablement une hétéro boutch-pas-d'classe-qui-sacre-trop).

 

Toujours est-il que dans le temps que je bloguais j'avais mentionné que ça me manquait d'avoir des amis gays.

 

Well!.... ça me manque toujours aussi cruellement.

 

C'est arrivé à quelques reprises que j'en rencontre avec qui j'aurais aimé ça aller plus loin (pas pour fourrer, là! je parle D'AMITIÉ!) mais à chaque fois je n'ai rien fait pour provoquer quoique ce soit. On dirait que j'ai peur parce que je suis plate... J'ai 30 ans 31 ans mais pourtant dans ma tête c'est comme si j'étais déjà à la retraite. J'haïs les bars, j'ai zéro attirance pour le milieu gay... La plus part tous les amis de F ont des enfants (pis moi j'aime pas ça les enfants) alors nos soirées se résument à des soupers chez l'un ou chez l'autre de ses amis et en général on sort le vin... et un jeu de société.

 

J'aime ça ces soirées-là (quand les enfants ont été préalablement dompés chez une gardienne)....

 

Sauf que...

 

Ça existe-tu des gays plates dans notre genre? Des gays plates de notre âge, qui ne pensent pas juste à sortir au Drague, qui ne courent pas les défilés de la fierté avec des plumes plantées partout ou qui ne veulent pas juste fourrer à gauche et à droite?

 

On s'est fait un profil sur Gay411 pour se trouver des amis... La joke!! Depuis au-dessus de deux ans, on a jasé avec gros max trois personnes et on a fait aucune rencontre. Il y a deux couples a qui on avait déjà parlé (pas via Gay411) mais le premier couple, bien que très gentil, m'intimidait parce que j'étais convaincu d'être trop ennuyant pour eux et le deuxième couple ben... ben là j'ai même pas d'excuse. Ils étaient sympathiques et tout, mais j'ai rien fait pour provoquer la sortie à quatre.

 

Dans le fond, c'est moi le problème.

 

... pis le site blogger est rendu bizarre...

Je me souviens...

Wow! Ça fait plus de 9 mois que je n'ai pas écrit ici...

Je ne sais même plus quels blogs sont encore actifs. Je ferai probablement un refresh dans mon blogroll. Je me doutais bien qu'à un moment donné j'aurais envie de revenir (j'aurais pu recommencer un nouveau blog mais, étrangement, j'hésitais à l'idée d'effacer ma Boîte à Mâles)..

Durant ma période sombre, en 2011, j'ai tenté d'écrire ailleurs. Ça n'a pas duré longtemps, mais ça a quand même soulagé certains maux. Du moins en partie. J'ai eu énormément de travaille à faire sur moi-même pour me relever d'une mauvaise passe, mais depuis le début de 2012 je vais mieux.

**Et non, ce n'était pas une rupture. Pour ceux qui me suivaient depuis longtemps, sachez que F et moi avons décidé de faire le grand saut: on emménage ensemble dans quelques semaines!!! (là je vous entends crier «Wouhou!»... ben Wouhou certain!!) Après presque quatre ans ensemble, il était temps qu'on se décide, non ?

J'ai aussi changé d'emploi et je suis dans un tout nouveau domaine, mais 1) c'est temporaire parce que 2) je retourne à l'école en septembre!! (encore une fois: «Wouhou!!!»)

Je ne me suis pas trop tenu au courant de ce qui s'est passé sur vos blogs durant les derniers mois, mais j'espère qu'au moins quelques personnes parmi celles que j'aimais lire sont toujours là. Et j'espère que je trouverai de nouveaux blogs intéressants.

Let's go! On repart explorer la blogosphère!

Mesdames, à vos chaudrons!

Je viens de voir passer ça sir Facebook.

Mesdames, vous savez ce qu'il vous reste à faire!

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Retour sur les chiots nordiques - Wouf! Wouf!

Dans les commentaires que j'ai reçus suite au message au sujet des chiots nordiques à vendre, Magnolia avait exprimé la crainte que ces chiens deviennent plus agressifs à cause des chaleurs de l'été au Québec.

Je me suis informé au près des personnes concernées et voici la réponse que j'ai reçu ce matin:

«C'est une légende urbaine. Tous les chiens souffrent de la chaleur l'été. La fourrure du nordique peut même le protéger lors des canicules. Le problème d'imprévisibilité potentiel réside dans les faits combinés des caractéristique du chien de meute et d'une éducation inappropriée. Un chien de meute doit bien connaître son rang hiérarchique. Au début de sa vie, ses gênes l'encourageront à monter dans le rang lorsque la possibilité se pointera. Ces chiens exigent un bon encadrement, de l'exercice et doivent être affectueusement dominés dans un système et une routine cohérente. On est loin du bichon maltais qui peux monter sur un divan... En retour, ce chien offre une fidélité et une fiabilité extraordinaire envers tous les membres de la famille, y compris les enfants.»

Si vous avez d'autres questions, cliquez sur la photo du chiot à droite de mon blog. Ça vous amènera directement au blog Chiots Nordiques et vous pourrez vous adresser directement aux responsables. D'après ce que j'ai vu, ils répondent très rapidement.

J'étais trop excité!..

Saviez-vous ça que les salles de spectacles aussi ont un boxing day? Moi, je l'ai juste appris hier en tombant sur une page complète l'annonçant dans le journal. Cinquante pour cent de rabais sur plein plein plein plein plein de shows à la salle Albert-Rousseau... à acheter avant le 31 janvier...

C'est donc presque en état de panique que j'ai appellé F hier soir pour lui proposer une liste de plusieurs spectacles d'humour que j'avais sélectionnés parmis ceux qui étaient en rabais.

Après environ une demi heure de tergiversations («tergiversation»... wow! ça c'est un beau mot!!) on en est venus à la conclusion qu'on irait voir Jean-Michel Anctil et Nabila Ben Youssef et, si on ne pouvait pas avoir de billets pour l'un ou l'autre de ces deux shows, nos back up seraient Philippe Laprise et Maxim Martin. Mais finalement on a réussis à avoir nos deux premiers choix. Yé!!

Mais faut croire que l'idée d'aller voir deux spectacles d'humour m'a vraiment trop excité puisque ce matin à 6h20, j'étais ben réveillé et je commençais à calculer l'heure à laquelle je partirais de chez moi pour arriver tôt à la salle Albert-Rousseau (dont la billetterie ouvrait à DIX HEURES) et je me demandais si je ne devrais pas acheter des billets pour plus que deux shows... bref, j'étais presque autant excité qu'un enfant le matin de Noël...

Mais là j'ai mes billets et je suis tout content!

On va s'en sortir!

Plus que quatorze jours et les Fêtes seront définitivement derrière nous.

On va s'en sortir.

Toujours dans ma résolution de régler les problèmes qui se dressent devant moi et qui me font chier, j'ai commencé à entrevoir le début du nez d'un PEUT-ÊTRE nouveau projet intéressant...

Ce week-end, lors d'un souper avec des amis, alors que F était aux fournaux et que je placotais avec l'une des convives, j'ai entrevu un futur intéressant qui incluerait un retour aux études.

On m'a PRESQUE convaincu que ce serait une bonne idée de retourner sur les bancs d'école. Quand on y pense, je suis présentement dans une phase où je DOIS changer d'emploi. Ce n'est pas un caprice; je n'ai pas le choix. Alors pourquoi risquer de me retrouver un emploi aussi merdique (sinon plus merdique) que celui que j'occupe présentement ?? Tant qu'à changer de job, autant le faire en gros !

Ce serait quelques années plus difficiles au début (étudier et travailler tout en tentant de garder la tête hors de l'eau) mais après... APRÈS ma qualité de vie en serait tellement améliorée !

Pour le moment je ne parlerai pas du domaine qui m'intéresse puisque c'est trop nouveau et que je dois y réfléchir (en plus de m'informer pour savoir quelles ressources pourraient m'aider financièrement) mais s'il y a du développement dans les prochaines semaines (ou prochains mois) m'â vous tenir au courant parce que j'vous love very much !

Et, en plus de ça, j'ai commencé à écrire une nouvelle histoire. Elle ne sera peut-être jamais publiée, mais j'ai quand même décidé de m'y mettre sérieusement. Jusqu'à maintenan j'ai 6 561 mots.... C'est un début !

La chasse était ouverte...

Avez-vous entendu cette histoire aux nouvelles? Le gars de Québec qui se savait atteint du VIH mais qui continuait de «recruter» des hommes sur le Net afin d'avoir des relations sexuelles non protégées avec eux pour leur refiler la maladie?

STEVE BIRON, pour ne pas le nommer.

Il baisait à droite et à gauche en assurant à ses victimes qu'il était clean.

C'est comprenable qu'on se sente en colère d'apprendre qu'on est porteur du VIH, mais est-ce une raison pour le refiler volontairement au plus de gens possible??

Ce STEVE BIRON chassait entre autres sur des sites comme Gay411. Comme plusieurs gays, j'ai moi-même eu recours à ce site quand je cherchais à assouvir mes plus bas instincts lors de mes périodes célibataire. J'aurais pu moi aussi tomber sur un STEVE BIRON.

Selon la presse, STEVE BIRON aurait fait au moins deux victimes au cours des dernières semaines. Là il a été arrêté... mais il reste que des histoires comme ça, c'est vachement effrayant!

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Autant en profiter pour mon petit rappel annuel:

Si jamais vous n'êtes pas certain(e)s d'être clean à 100%, n'hésitez pas à aller consulter!! Et pour les gars, n'ayez plus peur: le test avec le cure-pipe qu'ils nous rentrent dans la bite, c'est du passé! J'ai passé ces tests et je vous confirme que tout ce à quoi il faut s'attendre, c'est à un test de pipi et à une toute petite prise de sang.

Si vous n'avez pas de partenaire fixe, allez passer les tests au moins une fois par année. Juste pour être sûr.

Encore une fois, je vous laisse l'adresse de deux CLSC à Québec où ils ne nous font pas attendre pour ce genre de test (et où ce n'est absolument pas gênant d'aller). Les rendez-vous se font rapidement et il n'y a pas de niaisage.

Haute-ville:
55, ch.Ste-Foy
(418) 687-7432


Basse-ville:
50, rue St-Joseph Est
(418) 529-2572