Es-tu heureux?

Hier, j'ai croisé F. Je devais aller chercher les derniers vestiges de mon existence qui hantaient encore mon ancien appartement. Je l'avais appelé avant de passer, mais je n'étais quand même pas trop sûr de comment il allait réagir lorsque je me présenterais chez lui. Ça a été correct. Je crois que j'étais plus mal à l'aise que lui.

Avant que je ne parte, il m'a demandé si j'étais heureux. Je n'ai pas vraiment répondu. En fait, j'ai répondu quelque chose, mais la réponse ne fittait pas vraiment avec la question et j'en étais conscient. Parce que je me serais senti mal de lui dire que oui, je suis heureux.

Pas heureux de ne plus être avec lui. Pas heureux de l'avoir blessé... 

Je suis juste un peu plus en paix avec moi-même. Ça fait un petit peu plus d'un mois que nous nous sommes séparés et ça fait un petit peu plus de deux semaines que j'habite seul. Et, je dois l'avouer, je ne regrette pas ma décision. F est un gars très gentil, très généreux et qui a beaucoup à offrir, mais je n'étais plus fait pour lui. C'est des choses qui arrivent après presque sept ans de vie commune.

Dans les deux dernières semaines, il s'est passé ÉNORMÉMENT de nouvelles choses dans ma vie. Il y a eu beaucoup beaucoup de positif. De nouvelles personnes sont entrées dans ma vie et ça me fait un bien fou. Je me sens détendu, en confiance... et heureux. Est-ce que ça va durer? 

Oui. 

Pourquoi pas?

2015 sur un fond de vomi

Et puis, avez-vous survécu à votre réveillon? Avez-vous retrouvé votre sacoche pleine de vomi ce matin? Est-ce qu'il y avait des marques suspectes de rouge à lèvre sur le col de votre chemise?

Moi, je suis allé à la petite soirée qu'avait organisée ma collègue. Je ne suis pas resté tard puisque je travaillais ce matin, mais j'avoue que ça m'a fait du bien de voir des gens, de changer d'air, de penser à autre chose.

Je n'ai pas abusé de l'alcool. Seulement quelques petits drinks ici et là et (oh malheur!) un shooter de Jell-O Vodka. Ce sont mes amis qui ont insisté pour que je le prenne (et s'il y a deux choses que je ne supporte pas, ce sont précisément la vodka ET le Jell-O)... 

Toujours est-il que malgré mes quelques consommations, je ne me suis pas soûlé. J'étais à la rigueur un peu de bonne humeur, mais c'est tout.

Ben fouillez-moi pourquoi, j'ai réussi à trouver le moyen d'être malade durant la nuit!

J'ai aucune idée si c'était dû à la boisson, à quelque chose que j'aurais mangé ou au stress des derniers jours, mais j'ai feelé un mauvais coton c'te nuit! Laissez-moi vous dire que j'ai trouvé ma journée un tantinet longuette au travail avec mon estomac barbouillé et mon manque de sommeil.

Mais c'est pas grave... j'ai passé une agréable soirée, bien entouré. Ça a fait beaucoup de bien -- avant que ça se mette à brûler en sortant la nuit dernière... 

On se raccroche aux petites choses....

.... moi ça m'a donné Aventure, Sensualité et Miracle...  ( Miracle?? )

Parce qu'on vit dans un monde de superficialité

Vers la fin de l'été dernier, après qu'un site Internet m'ait informé que j'étais obèse, j'ai réagi comme tout bon adulte responsable: je suis allé m'inscrire au gym en pleurant. Ooooh que la motivation n'y était pas! Mais j'avais un bon 30 lbs à perdre. Minimum.

Heureusement pour moi, ma collègue et amie Cricri allait déjà au gym et elle était super motivée -- mais Cricri elle est rarement démotivée par rapport à la vie en général (chose que j'admire chez les gens). J'ai donc commencé à l'accompagner au gym après le travail. Le premier mois, j'y suis allé genre quatre fois. Maximum.

Aujourd'hui, quatre mois plus tard, j'y vais quatre fois par semaine et je suis rendu à 25 lbs de perdus. C'est quand même pas mal. Cependant je ne fais que du cardio quand je vais au gym. Le «chest/bras/chest/bras» c'est pas vraiment mon truc. Et je ne tiens pas particulièrement a être musclé comme un douche bag. Je veux juste perdre du poids.

J'avoue que je suis quand même fier de moi là-dessus. Je n'aurais jamais imaginé que je finirais par m'habituer à aller au gym. Maintenant, quand je me regarde tout nu dans le miroir, c'est moins laid. C'est même presque beau....

*Un bon truc aussi pour la perte de poids: être stressé vingt-trois heures sur  vingt-quatre et pratiquement cesser de s'alimenter. Je me suis rendu compte dernièrement que ça fait des miracles...

MALADE MENTAL!!!

Quand j'ai recommencé l'école, j'avais en tête de travailler à un endroit en particulier. Malheureusement plusieurs personnes (incluant des profs!) ont tenté de me décourager en me disant que c'était impossible d'être engagé là parce qu'ils ne recrutaient jamais. Plusieurs personnes m'ont dit que de toute façon, c'était ennuyant de travailler là.

À la fin de mes cours, j'ai eu des stages à faire. J'ai réussi à avoir un de mes stages là où j'avais tant espéré être engagé. Et comme je l'imaginais, j'ai adoré ce stage-là. Et j'ai eu la chance de connaître une super équipe et je ne me suis pas ennuyé deux secondes avec eux. Ça ne me dérangeait pas tellement de savoir que je ne travaillerais pas là puisque j'avais déjà été engagé ailleurs - avec une autre équipe de travail très très le fun.

Mais aujourd'hui, mes stages sont terminés depuis deux semaines.

Et aujourd'hui, j'ai croisé tout à fait par hasard une dame que j'avais côtoyée lors de mon dernier stage (là où supposément y'engagent jamais) et elle m'a dit que depuis hier, ils cherchent un employé à temps plein... et que le boss se demandait justement si je lui avait laissé un CV à la fin de mon stage. IL VOULAIT MON CV À MOI!!!! Pis moi, comme un cave, j'y en avais pas laissé! (Géritole de Caltor!...)

Faque on s'entend-tu que je viens de remettre mon CV à jour pis que j'y ai shippé par courriel en quatrième vitesse?!

OH-MY-FUCKING-GOD!!!! Ce serait malade mental s'il m'engageait! 

J'aurais accomplit mon but.

Ce serait MALADE MENTAL!!!

Un départ vers la vraie vie

C'est quand même assez dingue tout ce qui s'est passé depuis 2011. Du bon, du mauvais (beaucoup de mauvais!), du bizarre, des soulagements, du gros stress...

Dépression, multiples problèmes...

Emménagement avec F. Début des cours. Fin des cours...

Il en a coulé, de l'eau sous mes ponts!

En 2012 je suis retourné à l'école. Après 11 ans sans avoir étudié. C'est fou! Je ne me suis pas vraiment demandé si j'en serais capable. J'y suis allé un jour à la fois. Avec de la persévérance (et avec les nombreux encouragements de F) j'ai passé au travers mon programme d'études. Présentement, il me reste un stage à compléter, mais dans une semaine, je l'aurai terminé. Et j'ai déjà trouvé un emploi dans mon domaine. 

J'y suis arrivé. J'ai enfin réussi à terminer quelque chose de bon dans ma vie. Quelque chose qui va m'aider à avancer.

F et moi, on peut faire des projets à plus long terme. On parle de voyages. On pense à acheter une maison.

C'est fou. J'ai 32 ans et je commence enfin à voir la lumière au bout du tunnel. Je n'ai plus besoin de patauger sans cesse afin de garder la tête hors de l'eau. J'arrive dans la vraie vie. J'y arrive tard, mais j'y arrive quand même.

Je n'ai pas perdu le goût d'écrire, mais il s'est passé trop de choses dans les dernières années. J'ai dû mettre de l'ordre dans ma tête, trier mes idées... et aller chercher de l'aide pour ne pas replonger dans mon obscurité intérieure.

Maintenant ça commence à bien aller.

Maintenant, je peux peut-être être heureux.

Parce que ma vie est teintée d'une ironie quasi surnaturelle

Il y avait quoi... une chance sur mille pour que ça m'arrive? Mais même moi j'ai trouvé ça comique. Ça se pouvait juste pas.

 

Et pourtant, c'est arrivé.

 

Tout le monde (ou presque) a des phobies, non? Et si vous allez voir sur YouTube, vous pourrez même trouver un vidéo d'une madame qui a peur de la moutarde (ben quoi?! si c'est sur YouTube, ça peut juste être vrai!). Pour ma part, j'ai trois grandes frayeurs: les araignées (wow! mais qu'il est viril, ce Chuck!), les clowns... et les enfants (pis c'est même pas une joke). Pour l'instant, celle qui m'incommode le plus, ce sont les araignées parce que j'habite à Beauport et d'après moi, les araignées ici sont mutantes. Pratiquement des bébés tarentules. Méga dégueu!

 

Mais c'est pas de cette frayeur-là que j'ai envie de jaser. Today, m'en vâs vous entretiendre des clowns (insérez ici un DOM-DOM-DOOOOMMMM! angoissant). Ironiquement, vers l'âge de 4 ans, mon rêve était de devenir clown. Puis un jour je me suis rendu compte qu'un clown, c'est câlistement (oui oui «câlistement») épeurant.

 

Mais là, ça va... car on s'entend que quand t'es un adulte sans enfants (yeah baby!!) t'as quand même assez peu de chance de croiser des clowns sur une base régulière, à moins bien sûr de courir les fêtes foraines ou bedon de travailler pour le Cirque du Soleil. Ce n'est pas mon cas.

 

Hier, je suis tombé sur un article à propos de John Wayne Gacy (un tueur en série qui se déguisait en clown) et je l'ai fait lire à F. On en a rigolé un peu, on a cherché un peu sur Internet pour voir qui c'était et on a même trouvé sur YouTube ( ben kin!! ) une bande annonce d'un film sur sa vie. End of the story.

 

Or was it?

 

Après souper, alors que F était assis sur le trône et que je me demandais quoi faire de ma peau, j'ai eu l'Illumination: j'allais descendre le sac de vidanges qui traînait sur le balcon depuis deux jours. J'attrape donc ledit sac, je descend les trois étages et qu'est-ce que j'aperçois, là, dans le stationnement au pied des marches? Un clown? Presque...

 

Il y avait un masque de clown drette en bas des marches. Un masque de clown méchant, en caoutchouc avec des dents pis des cheveux rouges pis des sourcils froncés.

 

S'il avait fait noir, j'aurais dit fuck les vidanges pis je serais remonté en quatrième vitesse. Et c'était pas F qui m'avait joué un tour puisque j'ai remonté le masque et que je l'ai mit dans la chambre. Il a faillit se chier dessus quand il l'a aperçu sur la commode. Il pensait que c'était moi qui l'avait acheté dans la journée pour lui jouer un tour.

 

On l'a mit dans le bac de recyclage mais je suis allé voir deux fois s'il y était encore. Pas parce que j'ai peur que le masque sorte du bac et rampe jusqu'en dessous de mon lit; j'ai vérifié parce que je ne trust pas F et qu'il serait bien du genre à l'avoir sortit du bac pour le cacher dans mon garde-robe rien que pour le plaisir de m'entendre lui hurler un «Vas donc chier!!!» comme quand on joue à Mario Kart et qu'il fait un détour pour me pogner avec son étoile.

 

Y'était vraiment épeurant, le masque! Mais y'a quand même des peurs plus connes que celle des clowns...

 

Mesdames, à vos chaudrons!

Je viens de voir passer ça sir Facebook.

Mesdames, vous savez ce qu'il vous reste à faire!

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La chasse était ouverte...

Avez-vous entendu cette histoire aux nouvelles? Le gars de Québec qui se savait atteint du VIH mais qui continuait de «recruter» des hommes sur le Net afin d'avoir des relations sexuelles non protégées avec eux pour leur refiler la maladie?

STEVE BIRON, pour ne pas le nommer.

Il baisait à droite et à gauche en assurant à ses victimes qu'il était clean.

C'est comprenable qu'on se sente en colère d'apprendre qu'on est porteur du VIH, mais est-ce une raison pour le refiler volontairement au plus de gens possible??

Ce STEVE BIRON chassait entre autres sur des sites comme Gay411. Comme plusieurs gays, j'ai moi-même eu recours à ce site quand je cherchais à assouvir mes plus bas instincts lors de mes périodes célibataire. J'aurais pu moi aussi tomber sur un STEVE BIRON.

Selon la presse, STEVE BIRON aurait fait au moins deux victimes au cours des dernières semaines. Là il a été arrêté... mais il reste que des histoires comme ça, c'est vachement effrayant!

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Autant en profiter pour mon petit rappel annuel:

Si jamais vous n'êtes pas certain(e)s d'être clean à 100%, n'hésitez pas à aller consulter!! Et pour les gars, n'ayez plus peur: le test avec le cure-pipe qu'ils nous rentrent dans la bite, c'est du passé! J'ai passé ces tests et je vous confirme que tout ce à quoi il faut s'attendre, c'est à un test de pipi et à une toute petite prise de sang.

Si vous n'avez pas de partenaire fixe, allez passer les tests au moins une fois par année. Juste pour être sûr.

Encore une fois, je vous laisse l'adresse de deux CLSC à Québec où ils ne nous font pas attendre pour ce genre de test (et où ce n'est absolument pas gênant d'aller). Les rendez-vous se font rapidement et il n'y a pas de niaisage.

Haute-ville:
55, ch.Ste-Foy
(418) 687-7432


Basse-ville:
50, rue St-Joseph Est
(418) 529-2572

Un rêve télévisuel bizarrement pornographique...

Avertissement
Ce billet renferme des détails qui pourraient choquer certains lecteurs et il s'adresse à un public adulte. Nous préférons vous en avertir.

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Je crois que j'écoute trop de séries télé! Je viens de rêver que Carrie, Samantha et Charlotte (de Sex and the City) étaient dans une voiture en compagnie de Nate Fisher (de Six feet under), du joueur de basketball Noir (dans premier épisode de Dirt) et de deux autres gars (que je ne me rappelle pas c'étaient qui mais que je suis presque sûr que l'un des deux était David Duchovny de X-Files) et ça finissait en orgie (dans la voiture!).

Il y a un des mecs qui a sorti sa queue et il a commencé à se branler. Aussitôt, les autres mecs ont sorti la leur. Puis Samantha et Carrie ont aussi sorti leur queue (eh oui... elles avaient toutes les deux des pénis!). Tout le monde baisait et une fois rendu au grand cumshot final, c'est le beau Nate qui s'est couché par terre pour tout recevoir dans le visage.

Bordel!... je crois que je vais tenir un journal de mes rêves et dans quelques années j'irai montrer ça à un psy.

TOTEM

F a décidé de se gâter - et par la même occasion, de ME gâter aussi. Il s'est procuré deux billets pour aller voir Totem, le nouveau spectacle du Cirque du Soleil. Nous y sommes allés ce soir. Il a vu plusieurs shows du Cirque du Soleil dans le passé. Moi, c'était le premier que je voyais.

Je dois dire que ce n'est pas le genre de spectacle pour lequel je me précipite habituellement pour acheter des billets... Je n'ai jamais été un grand amateur de ce genre de spectacle... mais j'avoue que j'ai quand même vraiment trippé ce soir!

Je n'ai aucun point de comparaison, mais j'ai été émerveillé par les numéros. Mon préféré était celui où des petites chinoises sont assises sur de très hauts unicycles et «jonglent» avec des bols qu'elles réussissent à faire atterrir sur leur tête! Wow!!

Si vous avez une chance d'y aller, n'hésitez pas! C'était vraiment excellent!

Et puis merde...

Ben oui, c'est moi... encore!

Ça ne durera probablement pas longtemps, que personne ne se sente forcé de me lire ou de me commenter. J'ai re-re-re-re-re-re-envie d'écrire... mais pour combien de temps? Dieu seul le sait...

C'est sûr que je n'écrirai pas chaque jour et ne m'envoyez pas de message de détresse si je reste silencieux pendant de longues périodes.

Let's try... AGAIN!

Ombres Chinoises

WTF ?!?

Si vous ne l'avez pas vu, ça vaut vraiment la peine de jeter un coup d'oeil...

La langue sale

Ce week-end, c'était la fête d'un ami de F. Pour l'occasion, nous nous sommes tous retrouvés au restaurant Rouge ou Blanc. C'était la première fois que j'y allais mais c'est quand même plutot bien comme resto. F et moi avions apporté deux bouteilles de vin qu'on a descendues très rapidement.

Nous étions une quinzaine et malgré une coupe de vin qui a explosé, tout s'est super bien passé. La nourriture là-bas est très bonne mais ils mettent des crevettes dans presque tout (et j'ai horreur des fruits de mer). Je me suis donc contenté d'une assiette de tortellinis et d'une méga grosse part de gâteau au chocolat Toblerone pour dessert.

Le lendemain (hier), lorsque je me suis réveillé, je suis allé faire mes petites affaires à la salle de bains et, au moment de me brosser les dents, je me suis rendu compte que ma langue était toute noire. Pas rouge foncé, pas brune... NOIRE. On aurait dit que quelqu'un m'avait colorié la langue avec un crayon marqueur noir pendant mon sommeil.

J'ai montré ça à F et il m'a dit de ne pas m'inquiéter, que ça devait être causé par le mélange du chocolat et du vin que j'avais absorbé la veille au soir. Selon lui, c'était pour disparaître avant l'heure du souper.

Malgré mes nombreux brossages de dents et rinçage de bouche avec du Scope, ma langue est encore partiellement noire ce matin. La moitié seulement est revenu à sa couleur initiale. J'espère que d'ici demain tout sera revenu à la normale.

I Love You Forever!

Il y a quelques jours, alors que je dormais chez F, le téléphone a sonné vers les 3h00 du matin...

F: «Allo ?»

Homme: «Je t'aime!»

F: «... ?!»

Homme: «....»

F: «Euh... C'est qui ?»

Homme: «C'est Yannick!»

F: «....»

Homme: «C'est pas Gérard ?»

F: «...Non.»

Homme: «... oops! s'cusez!»

C'est drôle, mais ce genre d'appels, ça arrive toujours en pleine nuit. F était vraiment très surpris et je lui ai fait remarquer que c'était probablement juste un gars saoul qui niaisait, mais il m'a dit qu'à l'entendre il avait eu l'impression de parler avec quelqu'un de sobre. Heureusement que ça n'arrive pas trop souvent ces choses-là!

Ça doit TELLEMENT être gênant!

Comment gâcher une toune...

C'est n'importe quoi !! / It's n'importe what !!

Gargouille: «Kessé tu fais là, toi ? C'est MON dessus de bibliothèque. Dégage, pétasse !»
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Minna: «T'as même pas rapport. J'ai le droit, bon!»

Gargouille: «Laisse-moi t'expliquer kekchose: ou bedon tu décrisses, ou bedon j'te mords dans le dos et avec mes supers pouvoirs je te transforme en zombie... Je détiens ces pouvoirs de mon ancêtre qui s'appellait Black-Cat-Miaou.»

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Minna: «...Euh... c'parce que t'as full pas rapport! T'es pas chill, le gros! J'partirai pas, bon!»
Gargouille: «Ah non ? Ben r'garde-moi ben aller!»

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Minna: «Mayday, mayday... Aaaahhhggg!! dfjhbew ! sjdbe! bhdnewenwe !!»

Faire un méchant saut !

Dans ma chambre, j'ai une porte qui donne sur le balcon. Comme il est au 2e étage de la maison, ça ne m'embête pas de laisser la porte ouverte pour aérer et laisser mon chat aller squatter le balcon histoire qu'il prenne un peu l'air. C'est ce que j'ai fait ce soir.

J'étais descendu à la cuisine quelques minutes et, lorsque je suis remonté à ma chambre, je trouvais que ça sentait un peu la moufette. J'ai passé la tête dans l'embrasure de la porte et, dans l'obscurité, j'ai vu mon chat qui me regardait. Et juste à côté de lui, j'ai distingué avec horreur une fucking grosse boule de poils noirs !!

Je crois que je suis resté figé avec la bouche ouverte pendant un bon dix secondes avant de loader que c'était le chat de ma coloc qui était assis à côté du mien. Les deux me regardaient avec l'air de se dire: «What the fuck, le grand ? Kessé qui te prend ?!»