Martine (créés par moi)

Merci à DREW qui m'a trouvé un site où je peux créer mes propres Martine !!

Je suis resté sans mots...

Samedi, j'étais dans l'autobus en direction de chez mon chum. Alors que j'arrivais à l'arrêt, je me suis levé et je suis allé attendre aux portes arrières, le temps que l'autobus s'arrête. Derrière moi (très près) se tenait un gars qui descendait au même arrêt.

Lorsque les portes ont commencé à s'ouvrir, j'ai dû reculer d'un pas pour ne pas me faire bousculer par lesdites portes, mais ce faisant, je pile (un peu) sur le pied du gars derrière moi. C'est alors que je l'entends radoter quelque chose.

Je retire mes écouteurs et me retourne en lui demandant de répéter et il me répond d'un ton outré: «Fais donc attention, tu as marché sur mes chaussures! Elles sont neuves d'aujourd'hui!»

HEILLE, LA FAUSSE COUCHE QUI A SURVÉCUT!!! T'AS PAS PENSÉ QUE SI TU ME COLLAIS PAS AU CUL COMME ÇA, J'AURAIS PAS MARCHÉ SUR TES HOST*ES DE CHAUSSURES ?!

Ça, c'est ce que j'aurais aimé lui répondre. Seulement, j'étais tellement surpris de sa réaction de mongole que sur le coup rien ne m'est venu. Je me suis donc contenté de lui décrocher un regard surpris à l'extrème et j'ai continué mon chemin...

Pétages de yeule en série...

J'ai piqué l'idée à Lily

Pétage#1:

J'ai 4 ans. Je joue dans le sous-sol avec ma soeur. Je suis couché sur le dessus de la laveuse, le haut du corps qui pend dans le vide, je teste mon équilibre. J'avais pas assez d'équilibre pour faire ça. Tête première sur le plancher de béton.

Pétage #2:

J'ai 5 ans. Je suis chez moi, avec ma cousine Julie, et on jout dans l'escalier du sous-sol. Nous sommes environ dans le milieu de l'escalier et soudain, out of nowhere, Julie se retourne et me donne une bonne poussée. J'ai atteri une dizaine de marches plus bas, sur un plancher de béton recouvert d'un (très mince) tapis qui datait des années 70.

Pétage #3:

J'ai 8 ans. Il fait beau dehors et je suis pressé d'aller jouer. Je sors de la maison en courant, je m'enligne vers l'escalier qui descend du balcon, mais je manque la première marche. J'atteris les deux genoux en premier sur la gravelle... (j'ai encore les cicatrices)

Pétage #4:

J'ai 11 ans. C'est l'été et je suis avec ma soeur et ma cousine. On joue au ballon. Je jeu consiste a ce que ma soeur (qui est en bas du balcon) nous lance un ballon et qu'on l'attrape du haut du balcon. Je me penche (trop) au-dessus de la rampe pour attraper le ballon mais je plonge. Blessure à la cheville.

Pétage #5:

J'ai 12 ans, mais là c'est l'hiver. On fait une bataille de balles de neige. Il y a deux équipes. Je décide de tendre une embuscade (pas très intélligente) à l'autre équipe. Je me perche sur un gros monticule de neige et lorsqu'un membre de l'équipe adverse passe, je lui saute dessus, mais j'atteris mal et je m'écrase au sol en me foulant un pouce au passage.

Pétage #6:

J'ai 14 ans. C'est l'heure du dîner à la polyvalente et je décide de faire une course avec Élisabeth (là même dont je vous ai parlé récemment) jusqu'à la porte principale pour aller fumer des cigarettes. Alors qu'on arrive pour descendre l'escalier, Élisabeth à la présence d'esprit de ralentir, mais moi je continue plein feu en m'accrochant à la rampe pour ne pas tomber. La rampe n'était pas assez solide... Vol plané au dessus des 10 marches et atterissage en catastrophe dans le couloir. Entorse à la cheville.

Pétage #7:

J'ai 18 ans. Nous sommes sur la plage, le soir, et on décide de faire un feu de camp. Avec ma cousine et son chum, nous allons au dépanneur chercher des victuailles alors que les autres préparent le feu. En revenant, on a une petite falaise à descendre, mais il fait noir. Je perds pied rendu un peu plus bas que le milieu et je tombe deux mètre plus bas, sur du sable humide (et très dur).

Pétage #8:

J'ai 24 ans. J'habite dans un superbe apparement avec un solarium (qui nous sert de pièce de rangement). Je termine de ranger mes trucs dedans et je referme la porte vitrée, avant de retourner dans ma chambre. Une fois dans ma chambre, je me rend compte que j'avais oublié une boîte alors je retourne rapidement au solarium... la vitre de la porte était crissement propre! J'ai foncé dedans de plein fouet!

Pétage #9:

J'ai 27 ans, j'habite dans ma maison et ma soeur vient me visiter avec mon petit neveu. Avant qu'ils arrivent, je descend au sous-sol pour je-ne-sais-plus-quelle-raison et je réussis à glisser et à défoncer un peu le mur avec ma tête. Résultat: une bosse de la taille d'une balle de golf et un mal de tête qui dure tout un week-end.

*On remarque que 50% de mes pétages de yeulent se passent dans les escaliers... Avec moi, les escaliers, c'est Marche ou Crève!

Qu'ils aillent se faire foutre!

Il y a deux semaine, j'ai renouvellé mon contrat chez Fido. Ils devaient me livrer mon nouveau cellulaire samedi dernier ou aujourd'hui. J'ai re-téléphoné samedi dernier pour faire un suivit et ils m'ont dit que ça irait sûrement a aujourd'hui...

Je viens tout juste de les rappeller pour voir si l'appareil arriverait bel et bien aujourd'hui et l'opératrice à qui j'ai parlé m'a dit qu'elle voyait dans mon dossier que la commande n'avait JAMAIS ÉTÉ PASSÉE... C'est quoi cette histoire-là ? Ils ont prit ma commande le 15 mai et ont oublié de la passer ? Et pourquoi ne pas m'en avoir informé quand je les ai rappelés samedi dernier au lieu de m'obliger à passer deux samedis consécutifs à la maison pour attendre un livreur qui n'était même pas supposé venir ??

Ils viennent de me perdre comme client. Le contrat se termine le 25 août et il ne sera pas renouvellé. Je vais aller voir ailleurs pour mon prochain cell.

Fido, c'est d'la marde!

Je suis CONquis

À ma job, je travaille toujours dans mon coin. Pas que je ne suis pas social, mais c'est juste qu'étant toujours dans la cuisine (et seul) j'ai pas tellement d'autre choix. Mais ça ne m'embête pas.

Ce qui me dérange, parcontre, c'est que j'ai la fâcheuse habitude de me raconter des histoires drôles dans ma tête, ou de me rappeller des trucs marrants qui sont arrivés dans les derniers jours, ou même juste d'entendre une niaiserie à la radio, et de me mettre à rigoler tout seul comme un connard...

... et c'est TOUJOURS à ce moment précis qu'un de mes collègues arrive dans la cuisine et me regarde d'un drôle d'air.

Hier, pour aucune raison précise, j'ai repensé au film Le Dîner de Cons. Je revoyais la scène où ledit con prend la nymphomane (Marlène Sasseur) pour la femme du personnage principal. Et je revoyais le personnage de Juste Leblanc qui rit aux larmes alors que la situation est entrain de dégénérer... J'étais dans la cuisine, encore entrain de rire tout seul, lorsqu'une collègue est passée (étrangement, c'est presque toujours elle qui me surprend quand je part sur une dérape comme ça).

Après ça, essaye d'expliquer à ta collègue que tu es entrain de penser à un film que t'as pas vu depuis des mois et que c'est pour ça que tu te marres... Pas très crédible !

La subtilité ça s'apprend !

Aujourd'hui mon amie Élisabeth est revenue me voir à mon travail. Elle s'est commandée un petit snack et je me suis assis avec elle. Nous avons jasé une bonne demi heure de nos vies respectives et de ce qu'on pensait des gens de notre âge qui retournent vivre dans notre petit patelin loin de tout.

Au cours de la conversation, un "pas d'vie" s'est installé à la table juste à côté de la nôtre (même si presque toutes les tables dans la salle à manger étaient vides) et, en même temps qu'il mangeait, il ne cessait pas de nous regarder et ne perdait pas un mot de la conversation. Dans le genre subtil, on a déjà vu mieux...

À un moment donné j'étais carrément sur le bord de lui demander s'il avait envie de participer à la conversation. Cependant je me suis retenu; après tout on ne disait rien de vraiment trop personnel et ce n'est pas comme s'il était justement embarqué dans la conversation sans y avoir été invité...

N'empêche que j'ai trouvé ça un peu déplacé. Personnellement, lorsque je suis dans un endroit publique, si je surprend une conversation qui m'intéresse, j'ai au moins la présence d'esprit de faire semblant que je n'écoute pas...

Mourant !

Je trouve ce vidéo tout simplement tordant. Ce soir seulement j'ai dû le regarder une bonne vingtaine de fois et j'en ai même pleuré de rire! (comme quoi ça ne me prend pas grand chose...)

Enjoy !

*C'est aussi Jack qui me l'a envoyé. Merci Jack !

Comment manipuler un hétéro

Merci à Jack pour la trouvaille !

*C'est sûrement une bonne méthode, mais j'aurais tellement jamais assez de guts pour l'essayer !

C'est n'importe quoi !! / It's n'importe what !!

Meet the Fockers: Ça va bientôt faire un an que je fréquente mon chum et c'est dans une semaine et demi que je rencontrerai pour la toute première fois ma belle-famille... Je ne suis pas trop nerveux puisque habituellement les parents de mes amis m'aiment bien. Cependant je sens que mon chum est un peu stressé parce que ce sera la première fois qu'il présentera un mec à sa famille (il leur à déjà présenté des filles, mais jamais un mec)

Miss Météo: Je suis réellement tanné des étranges changements de température des dernières semaines ! C'est tellement bizarre !! Une journée on se promène en shorts et t-shirt et le lendemain on doit porter un manteau parce qu'on se les gèles... C'est quoi le fuck ? Dame Nature se tape un burn out ou quoi ?!

Snakes On A Plane: Plus je pense à mon voyage de cet été et plus je suis stressé. Je ne vous l'ai pas dit, mais en février dernier, alors que j'étais dans l'avion qui me ramenait de Jamaïque, j'ai eu une crise de panique. Larmes, hyperventilation, incapable de parler... J'ai même réussi à me mettre de la morve jusque dans les cheveux (et mes cheveux étaient vraiment courts!!). C'était d'un ridicule... Pourtant j'avais prit l'avion des dizaines de fois avant ça. Mais maintenant je suis un tantinet nerveux à l'idée que je pourrais perdre le contrôle à nouveau...

The Truth about Cats & Dogs: Mon chat est du genre indépendant et il est toujours couché au pied de mon lit, mais le week-end dernier j'ai été parti chez mon chum pendant deux jours. Lorsque je suis revenu, je me suis installé sur mon lit avec mon portable, eh bien ce cher minet est venu se lover tout contre moi et il s'est endormi là. Il est resté comme ça plus d'une heure. Je crois qu'il y a un petit minou obèse qui s'est ennuyé de son maître...

The Hostel, part II: J'ai visionné The Hostel, part II et je n'ai pas été capable de regarder la scène où le gars se fait arracher l'entre-jambes... Les filles, ne faites jamais ça à un gars, même si c'est le pire des salauds.

Employee of the Month: Le gros fatiguant à ma job ne s'est finalement pas fait renvoyer hier parce que la gérante était beaucoup trop débordée pour s'en occuper là. Mais elle a dit que ce serait aujourd'hui que ça se ferait... Wouhou !! En plus, elle-même l'a surpris entrain de se pogner le cul au lieu de travailler.

À GO on s'sent coupables...

Elle: «J'sais pas quoi manger pour souper... Ce serait bon du McDo...»

Moi: «Humm, McDo!»

Elle: «Mais je devrais pas y aller; faut que je fasse attention...»

Moi: «Moi aussi...»

Elle: «Si j'y allais, viendrais-tu avec moi ?»

Moi: «C'est vrai que ce serait bon...»

Elle: «Si tu y vas, j'y vais.»

Moi: «Ben moi aussi si tu y vas, j'y vais...»

Elle: «Attends, j'vais chercher ma veste!»

_________________________

Maintant je regrette, mais maudit que c'était bon quand même !

J'pense à ça...

...dans deux mois je serai assis sur une beach des Îles-de-la-Madeleine, au soleil, à écouter le bruit des vagues (j'irai peut-être pas me baigner beaucoup parce que l'eau là-bas est GLACIALE)...

J'aurai sûrement une petite pensée pour ceux et celles d'entre vous qui sont restés en ville et qui subiront la canicule.... et je rirai !

GNAHAHAHAHAHA!!! (rire diabolique épeurant)

Il va y avoir de l'action !

Y'a un gars étrange, insignifiant, énervant, crétin, spécial (dans le mauvais sens), etc qui travaille au même endroit que moi et qui va se faire renvoyer demain. Tout le monde est au courant sauf lui...

J'vous dit qu'ça mémère à la job ces temps-ci !

Un dimanche dans le Vieux

Dimanche, on est allés se promener dans le Vieux Québec. Après une succulente glace au Tutto Gelato, nous avons décidé de marcher un peu, puis nous avons vu un amuseur publique qui faisait des trucs vraiments impressionnants. C'était des tours d'acrobaties. J'aurais aimé prendre des photos, mais on avait laissé l'appareil à la maison.

Habituellement je ne donne pas d'argent aux amuseurs. Pas parce que je suis cheap, mais plutot parce que je ne suis pas très riche et je préfère garder mes sous pour des choses plus utiles... surtout lorsque la fin du mois approche!

Cependant celui qu'on a vu dimanche, il avait quelque chose de très sympathique. Près de lui, un petit lecteur de musique qui jouait en même temps qu'il faisait ses numéros, mais à un moment donné le lecteur a commencé à faire des siennes et la musique cessait par moments. Ça avait l'air de le déconcentrer, mais il a continué ses acrobaties et, à la fin du numéro, je suis allé lui donner un peu d'argent et je l'ai félicité (il a fait des trucs qui m'avaient réellement impressionnés!)

Vous, lorsque vous voyez un amuseur, lui donnez-vous de l'argent pour l'encourager ? Dans le Vieux Québec il y en a tellement! Souvent ce sont des numéros un peu ordinaires qu'on a vu des milliers de fois, mais il arrive quand même qu'il y en ait un qui soit plus original que les autres.

Un looping en avion...

...parfois c'est drôle:




...et parfois c'est encore plus drôle:




Sur ce, tourlou, j'm'envais à un BBQ !

Quand j'étais adolescent, j'étais weird...

- J'ai déjà piqué des hosties dans une église...

- J'ai déjà écrit "Bonjour, je suis Jésus!" sur un tableau dans une autre église...

- J'ai déjà envoyé promener un curé qui faisait des jokes plates...

- J'ai déjà ESSAYÉ de m'introduire en cachette dans un salon funéraire...

- J'ai déjà joué à OUIJA avec des amis, la nuit, dans un cimetière (chose que je ne referais jamais!)...

- J'ai déjà acheté des revues et livres de magie noire...

- J'ai déjà créé une "liste de vengeance", fait un petit rituel et ensuite enterré la liste dans un cimetière...

Vous connaissez pas un club de Satanisme qui recrute ?

Pour Adultes Seulement...

Environ tout les trois mois, je reçois une grande enveloppe brune hyper discrète. Dedans: le catalogue de chez Priape. Honnêtement je me demande bien pour quelle raison ils me l'envoient puisque 1) j'ai seulement commandé une fois par Internet et 2) j'ai jamais demandé à ce qu'ils me l'envoient...

Toujours est-il que ce matin, je sors dedors pour prendre le courrier et je vois une enveloppe brune, de taille moyenne, qui m'est adressée... et sur laquelle il est clairement écrit: Matériel Pour Adultes Seulement...

Wooooo !! Ça c'est subtil, mes amis!

(Étrangement, ma première pensée a été pour le facteur qui devait s'être demandé quel genre de pervers habite ici...)

Je ne sais pas pour vous, mais moi, quand j'étais enfant, si j'avais eu le malheur de tomber sur une enveloppe portant une telle inscription, j'aurais vu ça comme une invitation et je l'aurais ouverte (après bien sûr m'être caché dans ma chambre...).

Heureusement je suis maintenant un adulte et je pense bien que ma coloc se contre-câli**erait de tomber là-dessus, mais bon... j'ai quand même eu un petit malaise en imaginant le père de famille qui découvre que son enfant a été trop curieux...

Élisabeth

J'ai dans mes contacts une ancienne amie du secondaire. La semaine dernière, elle m'a écrit pour me dire qu'elle allait jouer dans une pièce de théâtre et qu'elle avait des billets à vendre. Je lui en ai réservé et elle est venue me les porter aujourd'hui à mon travail.

Bien qu'elle habite à Québec, ça devait faire un bon douze ans qu'on ne s'était pas vus... Ça faisait drôle de la revoir! Elle n'a pas vraiment changée depuis le temps. Plus âgée, c'est sûr, mais c'était toujours la bonne vieille Élisabeth que j'avais connu.

De son côté, elle m'a dit que j'avais beaucoup changé et que si elle m'avait croisé dans la rue, elle ne m'aurait pas reconnu. J'aime croire que j'ai bien évolué depuis le secondaire alors je prend ça comme un compliment.

Comme j'étais à mon travail (et sur un petit rush) on a pas eu le temps de parler beaucoup, mais j'étais quand même hyper content de la revoir après toutes ces années. Et je me dis qu'après la pièce de théâtre, je pourrai aller lui jaser un peu.

La vie d'un p'tit vieux

Ce n'est un secret pour personne: vieillir m'angoisse au maximum ! Ça doit tellement être plate devenir un p'tit vieux. Avoir du mal à marcher, oublier plein de trucs, sentir la paparmanne à plein nez...

Sur ma rue, il y a des travaux depuis le début de la semaine. En fait, ils ont carrément éventré la rue pour réparer je-sais-pas-quoi. Eh bien chaque fois que je pars travailler, je vois deux ou trois pépères (toujours les mêmes) entrain de zieuter les travaux. Depuis deux jours, l'un d'eux s'est même installé une chaise pour être plus confo.

Passer l'après-midi à regarder les machines qui travaillent ? Très peu pour moi ! Avoir des centres d'intérrêts vraiment merdiques, est-ce que ça vient avec l'âge ?

Martine (ou l'histoire d'une vie)

Meurtres à la Saint-Valentin

«Pendant que les surveillants abandonnent leur poste pour participer à la danse annuelle de la Saint-Valentin, une tragédie coûte la vie à cinq mineurs. Le seul survivant, Harry Warden, doit séjourner dans un hôpital psychiatrique, mais revient pour une vengeance sanglante lors du premier anniversaire du désastre. Dix-Neuf ans plus tard, la ville se prépare à renouer avec la tradition de la danse de la Saint-Valentin. Mais quand arrive une boîte de bonbons contenant un avertissement sinistre, les habitants comprennent que cette année, Cupidon n'en a plus pour longtemps. Et eux non plus, d'ailleurs...»

Février 1981: George Mihalka (réalisateur Québecois) voyait apparaître sur les écrans son oeuvre, le slasher My Bloody Valentine, film qui allait devenir environ vingt ans plus tard un de mes classiques de l'horreur, et dans lequel jouait Carl Marotte (acteur Québecois).

Malheureusement, suite à une tuerie en 1981 dans une école des États-Unis, les producteurs se sont vu forcés de censurer les parties les plus sanglantes du film. À la blague, Mr Mihalka avait rebaptisé son film «My Not So Bloody Valentine»...

Il y a environ un mois, une édition deluxe est apparue en DVD, avec (pour mon plus grand bonheur) toutes les scènes qui avaient été coupées. La "Bloody Valentine" était réellement très Bloody !

Et cette année, ils ont décidé de faire un remake du film en 3D et mettant en vedette Kerr Smith et Jaime King. Je l'ai manqué au cinéma, mais il sortait en DVD hier. Je me suis donc précipité plein feu chez archambault pour mettre la main dessus. Il y a sur le DVD une version 2D et une version 3D, en plus de fournir quatre paires de lunettes 3D.

Je l'ai regardé hier. L'histoire a un peu changé, bien qu'on ait gardé l'essentiel. Je l'ai aimé, mais je dois dire que l'original de 1981 était meilleur. Cependant, si vous n'avez pas vu l'original, vous aimerez sûrement le remake.

Sur ce, Bonne Saint-Valentin...

Tout nouveau, tout beau!

Ça faisait depuis février 2008 que j'avais le même template pour mon blog. J'ai eu envie d'essayer quelque chose de nouveau.

Seul hic: j'ai perdu ma liste de bloggeurs. Mais je retrouverai ceux et celles qui manquent d'ici peu. Ne le prenez pas personnel...

Fuck You (very very much)

Réponse aux homophobes (parce qu'il en reste encore trop)



Look inside, look inside your tiny mind
Then look a bit harder
'Cause we're so uninspired, so sick and tired
Of all the hatred you harbor

So you say it's not okay to be gay
Well, I think you're just evil
You're just some racist who can't tie my laces
Your point of view is medieval

Fuck you, fuck you very, very much
'Cause we hate what you do
And we hate your whole crew
So please don't stay in touch

Fuck you, fuck you very, very much
'Cause your words don't translate
And it's getting quite late
So please don't stay in touch

Do you get, do you get a little kick
Out of being small minded?
You want to be like your father
It's approval you're after
Well, that's not how you find it

Do you, do you really enjoy
Living a life that's so hateful?
'Cause there's a hole where your soul should be
You're losing control a bit
And it's really distasteful

Fuck you, fuck you very, very much
'Cause we hate what you do
And we hate your whole crew
So please don't stay in touch

Fuck you, fuck you very, very much
'Cause your words don't translate
And it's getting quite late
So please don't stay in touch

Fuck you, fuck you, fuck you
Fuck you, fuck you, fuck you
Fuck you

You say you think we need to go to war
Well, you're already in one
'Cause it's people like you that need to get slew
No one wants your opinion

Fuck you, fuck you very, very much
'Cause we hate what you do
And we hate your whole crew
So please don't stay in touch

Fuck you, fuck you very, very much
'Cause your words don't translate
And it's getting quite late
So please don't stay in touch

Fuck you, fuck you, fuck you
Fuck you, fuck you, fuck you

Les culottes à terre

Avez-vous lu le Journal de Québec hier ? Dans les premières pages il y avait un article mentionant que Barak Obama allait peut-être passer une loi visant à interdire les «pantalons de yo». Vous savez, ces pantalons beaucoup trop larges et dont la ceinture est attachée autour des cuisses plutot qu'aux hanches ? Les fameux pantalons que portent presque tous les jeunes hommes ces dernières années....

Personnellement, chaque fois que j'en vois un, je me demande comment il ferait pour courir sans que son pantalon lui tombe aux chevilles...

Chose surprenante, dans l'article, ils disaient que ce serait la troisième fois qu'une telle loi est suggérée. Deux états (je ne me souviens plus lesquels) avaient tenté de l'adopter ces dernières années. Barak, lui, il a dit qu'il y aurait une amende de $250,00 lorsqu'un jeune serait prit à se promener avec cet accoutrement.

Je me demande si la loi passera...

La rumeur court...

À mon travail, si on a une histoire, une rumeur ou une information qu'on doit tenir confidentielle, on ne doit surtout pas en parler à Josette (nom fictif). Josette, c'est la grande gueule d'la place. Même si elle sait qu'elle ne doit pas parler de quelque chose, on dirait que ça la brûle d'en parler.

C'est comme si elle se faisait un devoir de passer l'info à tout le monde. Josette, bien qu'elle prétende le contraire, est incapable de garder quoi que ce soit secret. Je l'ai d'ailleurs appris à mes dépens la fois où je lui ai dit que j'étais gai. Bien qu'elle m'ait assuré la plus grande discrétion à ce sujet, tout le monde était au courant deux jours plus tard... sale poufiasse!

C'est donc de sa bouche que j'ai sut que mon patron s'était trouvé une nouvelle job. Selon Josette-la-Grande-Gueule, il partira dans quelques semaines. Et d'après elle, le parton était supposé me l'annoncer personnellement vendredi dernier.

Je me demande bien pourquoi il ne l'a pas fait...

Mais si c'est vrai qu'il part, je dois dire que ça me fait de la peine. Il est super gentil, mon patron. De tout les patrons que j'ai eu, c'est de loin le meilleur. J'imagine que quand son départ sera officiel on va lui organiser une petite fête.

Et en ce qui concerne Josette, tout le monde à la job sait qu'elle n'est pas capable de fermer sa gueule... alors je n'arrive pas à comprendre comment elle fait pour TOUJOURS être au courant de tout !

Le retour du lundi

Mauzus que ça ne me le dit pas de commencer ma semaine ! Remarquez, je ne devrais pas me plaindre parce que je commence un genre d'horaire réduit pour l'été, mais bon... j'ai pas le goût ce matin. Ça doit faire deux heures et demi que je suis levé et j'ai presque rien fait (après la douche j'ai passé je sais pas combien de temps à regarder une émission qui raconte la biographie de Kiefer Sutherland, parce que ça ne me tentait pas d'aller m'habiller).

Je ne devrais pas me plaindre non plus parce que mon week-end a quand même été très sympatoche. J'ai fait mon souper raclette samedi soir. J'ai des amis de Montréal qui étaient venus se joindre a nous (et j'ai fait la connaissance de la petite Éloïse, la petite fille toute neuve de mon amie Marie!).

J'ai aussi eu une bonne rigolade pendant le week-end, lorsque mon chum a malencontrueusement ouvert la porte de la salle de bain au moment précis où ma coloc sortait de la douche... hihihihi! Il n'a rien vu d'autre qu'un bout de jambe, mais c'était quand même cocasse.

Dimanche on est allé magasiner des trucs (brosse, herbe à chats, etc) pour la chatte de mon chum (qui s'appellera Phybie en l'honneur de Phoebe Buffay dans Friends). S'il avait fait plus beau, nous serions retournés marcher à la base de plein air, mais avec la température plus qu'ordinaire qu'on a eue, c'était pas très invitant comme idée.

**Merdouille! À ce moment précis, je viens de me rappeller que c'est lundi prochain que je reçois ma dernière dose pour le vaccin de l'hépatite... Crotte! Attendez-vous à beaucoup beaucoup de lamentations lundi soir prochain!

Bon, allez! C'est le temps d'aller m'habiller.

Go! Go! Go! (comme a si bien l'air de dire mon ami Kiefer:)

P.S.: Est-ce que quelqu'un a vu le remake de My Bloody Valentine au cinéma ? Est-ce que c'était bon ?? Il sort en DVD demain et je ne tiens plus en place tellement j'ai hâte de le voir...

dring dring dring!

J'étais dû pour renouveler mon contrat chez Fido. Mon cell, c'est la seule et unique façon de me rejoindre (si on fait abstraction de mon adresse courriel, mon blog, mon Facebook, m'adresser tout simplement la parole, venir chez moi, m'attendre après ou avant le travail...). Bref, j'ai renouvelé le contrat ce matin et avec mes fido-dollars, j'ai décidé de me payer un nouvel appareil. Désormais, j'aurai ce joli petit téléphone:

Il est tout simple. Et pour cause: la technologie et moi, ça fait deux. Je ne comprend pas le besoin d'avoir un milion de cossins sur un cell. Moi je l'utilise uniquement pour appeller. That's it !

C'est n'importe quoi !! / It's n'importe what !!

L'amour, toujours l'amour: La semaine dernière avez-vous remarqué sur le chemin Ste-Foy toutes les affiches roses placardées sur les poteaux d'électricité ? Ça disait: «Je t'aime Jean-Guy»... Il y en avait des pareilles l'an dernier dans les mêmes dates. À ce moment-là je m'étais dit que c'était sûrement une psychopathe qui s'était fait domper par son mec, mais là j'imagine que c'est juste une fille qui voulait faire original pour l'anniversaire de son amoureux.

Nos amis les animaux: Mon chum a eu une petite chatte. Elle est blanche avec le dos et le dessus de la tête gris. Poil mi-long, très très mignonne. Mais on a du mal à lui trouver un nom. Trixie ? Maggie ? Roxy ? Mitaine ? Wendy ? Vénus ? Gripette ? Frimousse ?... on arrive pas à se brancher ! Et je suis allé sur un site Internet de noms de chats, mais c'était pas vraiment mieux côté idées...

Grosse-Bouffe a faim: Je fais un souper raclette samedi. Je n'ai aucune foutue idée de ce que je vais acheter pour dessert. Des suggestions ??

J'suis pas fin: Il y a deux jours, j'ai croisé un collègue de travail (que je n'aime pas) dans l'autobus. Je n'ai pas ôté mes lunettes de soleil ni mes écouteurs et j'ai fait semblant de ne pas le voir. Le lendemain, il était trop content de me faire remarquer qu'il m'avait croisé dans l'autobus. Il n'a pas encore loadé sur le fait que je ne l'aime pas...

C'est qui l'cave ?: J'ai brisé mes lunettes de soleil. Comme je les aimait, au lieu de les jeter, je les ai recollées avec de la Crazy Glue. Je m'en suis mit sur un doigt... C'est pas agréable comme sensation.

Ma connerie du week-end

Suite à une petite panne d'inspiration, j'ai décidé de vous raconter une petite anecdote que j'avais d'abord décidé de passer sous silence.

Vendredi, j'en ai profité pour laver mes serviettes. Une fois sorties de la sécheuse, je les ai mises dans ma chambre, puis je suis allé prendre ma douche. Une fois sous le jet d'eau, avec du savon partout partout, j'ai réalisé que j'avais laissé les serviettes dans ma chambre...

Comme il y a une porte qui communique de ma chambre à la salle de bain, je me suis rincé en vitesse et je suis entré en courant dans ma chambre (avec de l'eau qui dégouttait partout). J'ai saisi le panier de serviettes et je suis revenu sur mes pas...

... c'est à ce moment précis que je me suis rendu compte qu'un plancher de bois flottant, quand c'est mouillé, ça glisse en titi !! Les deux jambes ont levées dans les airs et je me suis écrasé sur le plancher dans un boum retentissant, prenant évidemmment soin de m'égratigner le pied sur le coin de mon bureau de travail.

Tout nu, affalé sur le sol dans une flaque d'eau, le pied en sang et le bras douloureux... trop surpris pour être choqué... C'était de toute beauté !

Au moins je n'ai eu aucune blessure sérieuse. C'est surtout l'égo qui a été endommagé, mais comme j'étais seul à la maison, personne n'a été témoin de ma chute.

Morale de cette histoire: ne courez pas sur un plancher mouillé !

Manger du Bamboo

Ces jours-ci, c'était la fête de mon chum et de trois autres de ses amis. Pour l'occasion, nous avions décidé d'aller manger au Bamboo, à Sainte-Foy. C'était leur idée parce que moi, la bouffe asiatique, ça ne m'attire pas tellement...

La réservation avait été faite depuis une semaine, pour douze personnes. Lorsque nous sommes arrivés sur place (mon chum et moi étions les premiers), la petite préposée à l'accueil nous a dit sur un ton légèrement ennuyé: «ah oui... le groupe de douze... Ça va être les deux tables de six, là-bas.»

Euh... hein ? Une table rectangle et une ronde ? C'était supposé être une table pour douze et non pas deux tables pour six. Pour un souper d'anniversaire, c'est plutot ordinaire...

Devant notre mécontentement elle est allée jaser à sa patronne pendant que le reste de nos amis arrivaient. La première table de six s'est remplie en quelques minutes et les autres sont restés debout autour de nous, refusant de prendre place sur la deuxième table.

Alors que l'idée d'aller manger ailleurs commençait à germer dans nos têtes, une table pour douze est soudainement apparue après que la patronne mentionnée plus haut ait fait coller plein de tables ensemble (il était temps qu'elle prenne l'initiative puisqu'il y avait PLEIN de tables à deux places de libres... c'était pas sorcier de les coller ensemble!).

Nous avons commandé, on nous a apporté la bouffe environ trente-cinq minutes plus tard même s'il n'y avait pratiquement que nous dans le resto et on a pu manger. Côté nourriture, j'ai pas à me plaindre. J'ai joué safe en prenant du poulet général tao avec riz et légumes. C'était très bon. Et j'ai presque tout mangé avec mes baguettes (les dernières bouchées ont été prises avec une fourchette parce que mon poulet devenait froid).

Après le repas on a eu droit a un biscuit de fortune. Le message dans le mien disait: Laissez s'exprimer votre côté artistique... S'cuse, le biscuit, mais c'est ce que je me tue à essayer de faire depuis bientôt 28 ans !

Nous sommes ensuite allés manger un petit dessert chez Normandin, puis des amis de mon chum nous ont reconduit chez moi.

Donc pour la critique du resto: le décor est très beau et la nourriture est bonne, mais si vous y allez avec un gros groupe, armez-vous de patience parce que le service sera lent.

Promenons-nous dans les bois...

Ce week-end, la température était plutôt coussi-coussa... Mais samedi matin, bien que c'était gris et qu'il y avait risque d'orage, mon chum et moi avons décidé d'aller nous ballader un peu. Comme je n'habite pas tellement loin de la base de plein air de Sainte-Foy, on y est allés, armés de nos chaussures de sports et de nos caméras. Je suis un amateur de la base de plein air. L'été, j'adore aller y faire du kayak.

J'étais au courant qu'il y avait là-bas des sentiers qui s'enfonçaient dans les bois, mais je ne les avais jamais explorés... c'était donc le temps idéal pour aller s'y promener !

Il y avait quelques personnes qui avaient eu la même idée que nous, mais c'était quand même vraiment très tranquille. Après une petite marche autour des lacs, nous sommes allés dans les bois. On a vu tout plein d'écureuils... et à notre grande surprise, ils n'étaient pas peureux. Si on avait eu des graines, certains d'entre eux seraient probablement venus les manger dans nos mains. Un écureuil nous a même suivit sur une dizaine de mètres le long du sentier, jusqu'à ce que deux vélos qui venaient en sens inverse le fasse fuir. Un peu plus loin, deux autres écureuils se disputaient le même arbre... ils étaient vraiment drôles à voir !

Plus tard, alors qu'on arrivait sur une passerelle en bois qui surplombait un petit ruisseau, nous avons vu un couple qui était immobile, semblant surveiller quelque chose dans un arbre. La dame avait une main tendue devant elle. Mon chum et moi avons ralentit le pas pour observer et, au bout de quelques secondes, une mésange est venue se poser dans la main de la dame.

Nous avons passé environ trois heures à la base de plein air, puis on est revenus chez moi en se promettant que la prochaine fois on s'apporterait un plein sac de graines pour nourrir les écureuils et les oiseaux.

Google Analitycs

C'était le temps d'une petite analyse des recherches qui vous font aboutir chez moi (et laissez-moi vous dire que c'est pas génial, espèce de bande de pervers!):

.la masturbation la jungle (oui j'ai déja marché dans la jungle... mais non je ne m'y suis pas masturbé...)
.priape crochet anal (va falloir m'expliquer c'est quoi le buzz d'utiliser ce truc!)
.auriculaires tournés vers l'intérieur (heureux de savoir que je ne suis pas le seul handicapé des doigts!)
.diabolique cul (un cul diabolique ? c'est quoi ? tu pètes pendant que quelqu'un te bouffe la craque ?)
.écrase couille (Holy shit!... j'en ai des frissons juste d'y penser!)
.aventure sexuelle des gosses (?!?)
.bisexualité accidentelle (assume-toi donc!)
.bite hallucinante (comme la mienne!!)
.fille qui se masturbe avec un chandail (c'est la fille qui t'excite ou bien le chandail ??)
.masturbation avec la pomme de douche (elle me fait rire parce que j'ai toujours l'image de ma pomme de douche qui est super haute et qui ne se décroche pas... imaginez les accrobaties pour l'atteindre!)

100 Feet

J'ai regardé un film cette semaine. Ça s'appelle 100 Feet (je ne connais pas le titre en français). C'est avec Famke Janssen (Jean Grey dans X-Men).

Marnie a poignardé son mari qui la battait depuis des années. Elle a été en prison pour le meurtre et aujourd'hui elle est libérée. Confinée à la maison, elle doit porter un bracelet qui avertira aussitot la police si elle sort. Mais pour Marnie, c'est moins pire que la prison.

Seule dans la grande maison, Marnie commence à sentir une présence. Il semblerait que son défunt mari refuse de partir pour un monde meilleur et qu'il soit décidé à rendre la vie de Marnie infernale !

Ce film est un mélange entre L'Entité et Paranoïak. Je n'ai pas particulièrement aimé la fin, mais le suspense est quand même excellent et on fait quelques bons sauts.

«Mort aux homosexuels!»

Lorsqu'on est allés en Jamaïque, l'hiver dernier, mon chum et moi on s'est fait prévenir d'être discrets puisque l'homosexualité est illégale là-bas (pas mal vue, nenon: ILLÉGALE).

Nous avons été très surpris, voire même un peu choqués... mais ça ne causait pas vraiment un problème puisque même au Québec nous ne sommes pas du genre à nous promener en public en se tenant la main. Et de toute façon, nous avions réservé une chambre avec deux lits (même si un seul a été utilisé).

Hier, je suis tombé sur cet article qui m'à fait repenser à cette histoire d'illégalité:

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Journal de Québec - mardi 5 mai 2009

DÉPOUILLE D'UN HOMOSEXUEL EXHUMÉE

[Sénégal] Des habitants de la ville de Thiès ont exhumé, durant le week-end, le corps d'un homme présenté commme homosexuel, qu'ils ne voulaient pas voir enterré dans un cimetière musulman, a-t-on appris de source policière.

Cette affaire, placée à la une de plusieurs journaux sénégalais, survient moins de deux semaines après la libération de neuf hommes emprisonnés pour homosexualité, qui a sucité l'indignation de certains dignitaires musulmans.

Selon une source policière jointe par téléphone à Thiès, un homme né en 1975 est «décédé samedi de cause naturelle dans un hôpital. Mais après son inhumation le même jour dans un cimetière musulman, quatre personnes l'ont déterré. Le défunt était qualifié d'homosexuel».

Les habitants ont exhumé le cadavre par deux fois. «Nous sommes intervenus et les gens se sont dispersés. Les parents du défunt ont alors remis le corps dans la tombe» a ajouté la même source policière. Mais durant la nuit, «un groupe de personnes a une nouvelle fois déterré le corps et l'a traîné jusque devant le domicile des parents. Le père a pris le corps pour l'enterrer ailleurs», dans un lieu qu'il n'a pas précisé.

Au Sénégal, pays essentiellement musulman, l'homosexualité est déniée et réduite à la clandestinité. Interdite, elle est passible d'un à cinq ans d'emprisonnement.

La semaine dernière certains chefs religieux musulmans s'en sont pris violement aux homosexuels, appelant même à les «éliminer de la vie».

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Ok...

Là, les amis, faudrait qu'on se jase un peu. Je sais bien que c'est "normal" d'éprouver une certaine incompréhension face à la différence des gens, mais de là à vouloir les «éliminer de la vie»... c'est pas un peu poussé ?

Je peux comprendre que dans les années 50 les gens freakaient pour rien, mais là on est en 2009, bâtârd ! Comment une société (et là ce ne sont pas seulement que deux ou trois personnes) peut être aussi peu évoluée sur le plan humain ?? L'homosexualité illégale ? ILLÉGALE ?!?!

WAKE UP, TABARNAK !!

Ça part mal une journée...

... cette nuit, j'ai fait un rêve vraiment très con.

J'étais dans ma maison, seul, et soudain j'ai senti qu'il y avait quelqu'un d'autre. Et j'étais convaincu que cette personne était dans mon sous-sol... J'étais un peu inquiêt.

Je n'osais pas aller voir, mais j'ai fait mine de sortir dehors puis je suis venu discrètement m'approcher de l'escalier et j'ai surveillé l'entrée du sous-sol.

J'entendais remuer en bas. Quelqu'un s'approchait doucement de l'escalier...

Une tête est apparue dans l'embrasure de la porte...

... ben c'était mon ex, calvaire!

Complètement furax, je lui ai demandé ce qu'il foutait dans mon sous-sol et il m'a dit qu'il était incapable de se trouver une job - et donc de se payer un appartement - et qu'il avait décidé de venir vivre dans mon sous-sol (le tout dit avec son petit air fendant).

Je lui ai clairement dit de partir sur le champ, mais il ne voulait pas. J'ai alors spécifié (en sortant mon cell) que j'allais appeler la police, mais il ne m'a pas cru même si j'étais déjà entrain de composer. Vous auriez dû voir son expression lorsqu'on a entendu les sirènes des voitures patrouilles. Un policier l'a embarqué et il (mon ex) continuait de me regarder comme si c'était moi qui était dans le tort et que c'était moi qui était con...

Puis je me suis réveillé.

Sérieusement, je n'arrive pas a comprendre pourquoi j'ai rêvé à lui. J'espère juste que ça ne signifie pas que ma relation avec mon mec actuel est entrain de prendre le clos sans que je ne m'en rende compte...

De la part de Jack...

Y'a un de mes lecteurs, Jack, qui vous offre un petit nettoyage d'écran gratuit:

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Bonnes Fêtes !!

Aujourd'hui c'est la fête de mon amoureeeeuuuux !! Je vais aller le voir en rentrant du boulot. Ce soir on a pas prévu grand chose, mais samedi je lui paierai le resto (c'était ça ou bien lui acheter un nouveau grille-pain vu que je me bat littéralement avec le sien chaque fois que je déjeune chez lui... mais là c'aurait donc été plus un cadeau pour moi que pour lui...).

Aujourd'hui, c'est aussi la fête de Dark !! Elle aussi je l'aime bien (mais pas de la même façon que j'aime mon amoureeeuuuux). Allez donc la saluer si vous ne la connaissez pas...

Aujourd'hui, est-ce que c'est la fête de quelqu'un d'autre ? Dites nous-le pour qu'on répande un peu d'amour dans votre journée !

Post sur le parfum

Ça faisait longtemps que je l'attendais cette fin de semaine là! Deux jours de congé! DEUX !! Ça a tellement fait du bien!

Samedi j'ai réussi à faire disparaître la pile de vêtements sales qui s'accumulait dans le bordel qui me servait de chambre et puis en fin d'après midi je suis allé rejoindre mon chum chez lui. Il était fatigué aussi (il avait travaillé toute la journée) alors on s'est tapé une petite soirée relaxe, et dimanche on a dormi tard, on est allés déjeuner au resto puis ça a été suivi d'un peu de magasinage (chaussures pour moi, lunettes pour lui...) . Et tant qu'à être au centre commercial, il en a profité pour s'acheter un nouveau parfum.

Fait cocasse: il portait depuis longtemps le parfum Obsession mais, depuis quelques semaines, je ne sais pas si c'est sa peau qui a changée ou si c'était son parfum qui a tourné, mais lorsqu'il en mettait il dégageait une légère odeur de sapin qu'on accroche aux rétroviseurs des voitures... Après que je le lui ai fait remarquer ET que ça ait été ensuite confirmé par une de ses amies, il s'était mit en tête de changer de parfum au PC... mais il en voulait un qui ME ferait tripper.

Il y a deux parfums pour hommes que j'adore (mais qui ne me vont pas bien) : Neiges (de Lise Watier) et Allure (de Chanel). Après les avoir senti, il a opté pour Neiges... SWEET JESUS ! Mon chum sent tellement bon !!! Même après être revenu chez moi hier soir, mon t-shirt sentait encore son parfum. Avoir été pathétique, j'aurais mit mon t-shirt sur mon oreiller avant d'aller dormir...

... mais je suis resté fort.

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*Il y a trois sortes de parfums Allure, dont un qui sent les carottes. C'était PAS de celui-là que je parlais...

V'là-ti pas Martine !

C'est n'importe quoi !! / It's n'importe what !!

Pas si bête que ça: Mon chum va probablement hériter du chat d'une de ses amies. C'est une petite femelle qui s'apelle Camomille. J'essaie de le convaincre de la rebaptiser Brutusse. Ce serait drôle, non ? On pourrait lui mettre un collier rose avec des pics ou des têtes de mort en métal dessus...

La semaine verte: Mardi, tout l'avant-midi, j'étais convaincu qu'on était mercredi. J'aurais mordu mon boss quand il m'a fait remarquer qu'on était SEULEMENT mardi. Mais bon, aujourd'hui je sais que c'est vendredi ET QUE JE NE TRAVAILLE PAS DEMAIN !!

Ricardo: Des Whippets qui ont passé quelques heures dans le congélateur: MIAM !!!

Airoldi pour une sortie: Aujourd'hui, j'ai ressortit mes souliers-qui-tuent (mais qui sont tellement beaux!). Ça doit faire un bon trois ans que je les ai et après chaque hiver, quand je recommence à les porter, ça me prend un temps fou à me réhabituer à marcher avec (et ne plus revenir chez moi le soir en beau maudit parce que j'ai maaaaal aux pieds). Et je me suis rendu compte qu'ils commencent à être pas mal usés; je vais devoir me racheter des nouveaux souliers-qui-tuent !

TKO: On a pas encore eu de nouvelles du gars qui travaille les fins de semaine et que j'ai remplacé pendant tout le mois d'avril. Il devait revenir de voyage aujourd'hui. S'il ne rentre pas travailler ce week-end il est mieux de ne jamais se représenter devant moi parce que je vais lui botter le cul tellement fort que mon soulier-qui-tue risque de lui sortir par la bouche !

Entertainment Tonight: La machine à rumeurs s'est mise en route. On soupçonnerait Pierre Lapointe et Jean-Thomas Jobin de se faire des mamours en cachette. Perso, je ne suis pas un fan ni de l'un, ni de l'autre... mais j'avoue que ça me donne quand même un peu chaud d'imaginer Jean-Thomas Jobin donner des coups de batte à Pierre Lapointe...

La Collection: Ceci était mon 400e billet... je vous promet de me rattraper pour le 500e...

Les fesses de Chuck

Je ne sais pas ce qui s'est passé avec les médames à ma job, mais elles semblaient toutes être en chaleur...

Ça doit faire quatre jours que je ne me suis pas rasé, j'ai l'air hyper pouilleux, mais quand je suis arrivé au travail, elles étaient toutes sur mon cas: «Tu sens donc ben bon!», «Heille... t'es donc ben beau aujourd'hui...» et lorsqu'elles ont remarqué que mon t-shirt était rentré dans mes jeans: «My god!! T'as vraiment des belles fesses! Heille, Linda, trouves-tu que Chuck a des belles fesses ?? Chuck, retourne-toi donc un peu, là....»

Sérieux, pendant un bon vingt minutes, elles ne m'ont pas lâché (métaphoriquement parlant) les fesses. Même lorsque je suis allé mettre mon uniforme (dont la chemise est toujours sortie de mon pantalon) elles venaient derrière moi et relevaient ma chemise pour me zieuter le derrière... Même lorsque j'étais entrain de parler au boss, elles passaient derrière moi et m'effleuraient le cul...

Ça doit vraiment être l'arrivée de l'été qui les excitaient parce que je vous assure que physiquement je suis très très ordinaire.

Mais quand même... ça a fait un petit velour...