Mon coming out... ou La pire soirée de ma vie

La semaine dernière, Jack avait manifesté le désir de lire un billet au sujet de mon coming out. C'est drôle parce que dans environ deux semaines ça va faire dix ans que je l'ai fait au près de mes parents. Je n'en ai jamais vraiment parlé ici parce que ça a été une étape très difficile dans ma vie. Même la plus part de mes amis n'en connaissent que les grandes lignes... J'aurais aimé que les choses se passent autrement, mais a 17 ans c'est pas toujours facile de jouer nos cartes comme on en aurait envie.

Et je tiens à préciser que tout ce que vous lirez est vrai. C'est mon histoire...

Juin 1999...

J'allais terminer mon secondaire IV et une de mes meilleures amies déménageait à Montréal au début de l'été. Le plan était simple: j'avais dit à mes parents que j'accompagnerait cette amie à Montréal et que j'y resterais deux semaines, histoire de fêter le début des grandes vacances. Mais en vérité, j'allais rejoindre un homme de trente ans dont je m'étais amouraché via Internet. On devait se rejoindre à l'Île du Prince Édouard, passer une semaine dans les provinces des maritimes et ensuite partir chez lui, à Montréal.

La veille de mon départ, il était déjà rendu à l'Île du Prince Édouard. On avait convenu qu'il me téléphonerait pour confirmer mon propre départ le lendemain. Ma mère devait soupçonner quelque chose de louche parce que quand l'homme m'a appelé, elle est allée dans une autre pièce et a décroché le téléphone pour écouter la conversation...

Elle est ensuite descendue dans le sous-sol pour me dire qu'elle en avait assez de "mes mensonges" et qu'elle savait tout. Et bien sûr, il était hors de question que je parte le lendemain matin. Moi, j'étais bouche bée. Que dire ? Que faire ? Un gros mensonge avait été dévoilé ET mon coming out était entrain de se faire. Je n'étais pas prêt ! Comment expliquer à ma mère que j'étais gai alors que depuis des années j'avais du mal à me comprendre moi-même ? Elle, elle était là à me sermonner tandis que j'étais humilié comme jamais.

Et puis elle m'a demandé si je voulais qu'elle en parle à mon père. Horreur ! Toute ma vie j'ai été convaincu que je n'étais pas suffisamment à la hauteur pour mon père. J'ai toujours eu l'impression de voir du découragement dans ses yeux lorsqu'il me parlait... enfin, les rares fois où on avait de "vraies" conversations. Lui et moi, on ne se disait pratiquement jamais rien. Et là, je frissonnais d'horreur à l'idée d'imaginer sa réaction lorsqu'il apprendrait que j'étais gai. J'ai supplié ma mère de ne rien dire. Elle a accepté et puis elle est remontée, tandis que je pleurais dans ma chambre.

Dix minutes plus tard, mon père est descendu à son tour dans le sous-sol, avec ma mère sur les talons, et il m'a engueulé comme du poisson pourri. Était-il fâché parce que j'avais menti à propos de mon voyage ou parce que j'étais gai ? Je ne l'ai jamais su. Et alors qu'il me criait après, je n'avais même pas le temps de placer un seul mot. Il est remonté en haut. Ma mère était toujours là, me regardant, ne sachant probablement pas quoi dire...

... et à ce moment précis, je n'ai même pas de mots pour décrire la haine que j'éprouvais envers elle. Je voulais qu'elle souffre. Je la détestais pour avoir enfoncé le clou encore plus profondément. Je voulais lui faire mal. Quelque chose avait lâché dans mon cerveau. Je me suis avancé vers elle, les poings serrés, la rage au coeur, et si elle n'avait pas reculé, je l'aurais frappée et j'y aurais probablement prit plaisir. Encore aujourd'hui, quand j'y pense, ça me fait peur. Je sais que j'aurais été capable de lui faire TRÈS mal.

Je me suis contenté de hurler deux fois que je la détestais et j'ai claqué la porte de ma chambre, puis j'ai pleuré à chaudes larmes. J'étais complètement désemparé et plusieurs idées effrayantes m'ont traversé l'esprit.

Quelques heures plus tard, j'en étais venu à la conclusion que j'allais quand même partir rejoindre l'homme à l'Île du Prince Édouard. J'allais lui expliquer la situation et ensuite je verrais ce qui se passerait. J'ai donc rédigé une lettre pour mes parents, leur expliquant que j'étais parti malgré leur interdiction. Je leur disait aussi que si j'étais resté, ils m'auraient retrouvé mort à leur réveil (et je ne plaisantais pas; cette nuit-là j'ai très sérieusement envisagé m'ouvrir les veines).

À cinq heures du matin, bagages en main, je suis parti en auto-stop jusqu'au quai d'où partait le bateau. Très peu de voitures roulent à cette heure alors j'ai pratiquement marché tout le long. Si je me souviens bien, le bateau partait à huit heures et jusqu'au moment où on a quitté le port, j'étais terriblement angoissé à l'idée de voir débarquer mes parents.

Mais le bateau partait bel et bien en direction de.... mon avenir ? Qu'allait-il m'arriver une fois rendu à l'Île du Prince Édouard ? Comment allait-il réagir lorsque je lui aurait raconté les évènements des dernières heures ? Quel genre d'homme pouvait avoir envie de s'encombrer d'un adolescent en crise ?

À ce moment-là, le suicide était toujours une option pour moi.

En début d'après-midi, le bateau a accosté. J'étais sur le pont et je regardais la foule sur le quai. Puis au milieu, j'ai reconnu un visage que je n'avais vu qu'en photo. Il était là. Je suis rapidement descendu du bateau et je suis allé le rejoindre. Salutations, serrage de mains, politesses de base... puis, lorsqu'il m'a proposé qu'on marche jusqu'à sa voiture, je lui ai déballé toute mon histoire en précisant que s'il préférait que je retourne chez moi, je le ferais, mais j'étais venu le rejoindre pour ne pas qu'il croit que je m'étais moqué de lui (et je n'ai rien mentionné au sujet de mes idées suicidaires).

Il a réfléchit un moment, puis m'a invité à aller prendre un café. On a beaucoup discuté, puis on a convenu que j'avais besoin de décompresser un peu avant de revoir mes parents. J'ai vécu les 3 - 4 premiers jours comme un zombie. Il devait insister pour que je mange, sinon je devenais faible. Le quatrième jour, il m'a obligé à téléphoner à mes parents. Le coup de fil a été bref. Ma mère insistait pour que je revienne, mais je n'étais pas encore prêt. J'ai raccroché.

Pendant cette semaine là, on a visité des endroits merveilleux dans les provinces des maritimes. À un moment donné j'ai même réussi à me faire croire que tout allait bien. Nous nous dirigions tranquillement vers le Québec, sans trop de stress. La deuxième semaine à Montréal s'est relativement bien passée, si on ne tient pas compte du fait que j'avais réussi à chopper un genre de gastro. J'avais aussi rappellé mes parents pour leur dire que je retournerais chez eux à la fin de la semaine, comme c'était prévu au début.

La veille de mon départ (en avion, cette fois), l'homme et moi étions allés aux glissades d'eau à Bromont. Une journée qui aurait été parfaite si je ne m'étais pas planté très salement à la sortie d'une glissade. C'est donc presque entièrement recouvert de bleus et d'écorchures que je suis retourné chez mes parents. Ma mère était venue me cueuillir à l'aéroport et elle n'a pas manqué de remarquer mes blessures. Lorsqu'elle m'a demandé ce qui m'était arrivé, je me suis contenté de dire que j'étais tombé. C'était la vérité, mais je suis persuadé qu'elle ne l'a jamais cru. Et nous n'en avons jamais reparlé.

En fait, nous n'avons même jamais reparlé du fait que j'étais gai jusqu'au 31 décembre 1999, alors que je flânais sur Internet, me demandant si tout allait boguer à minuit comme tout le monde semblait le croire. J'étais donc entrain de pitonner lorsque ma mère est descendue dans le sous-sol et s'est approchée de moi. Ses paroles ont été les plus blessantes qu'on puisse imaginer: «Sais-tu ce que serait mon voeux pour l'an 2000? Que tu commences à sortir avec des filles...»

Six mois plus tard, ma mère ne m'acceptait donc toujours pas. Elle préférait que je sois malheureux toute ma vie plutot que de me voir aimer un autre homme. J'ai eu mal, tellement mal !

Les mois qui ont suivi, je les ai passés en me disant qu'il ne me restait que peu de temps avant de terminer mon secondaire V et de partir à Montréal ou à Québec. J'aurais la paix. Je pourrais vivre ma vie... ou du moins essayer d'en avoir une!

En août 2000, je débarquais enfin à Québec. Je dis souvent que j'ai commencé à vivre à 18 ans, lorsque je suis arrivé en ville. C'est là que je me suis rendu compte que même si je suis gai, j'ai le droit d'être heureux... Moi aussi j'ai le droit d'exister.

Même dix ans plus tard, j'ai du mal à croire que tout ça soit réellement arrivé... Si je pouvais recommencer, est-ce que je le ferais ? Ce serait facile de répondre non, mais je sais parfaitement que si je n'avais pas vécu ça, ma vie maintenant serait différente... et pas nécessairement en mieux. Donc je me contenterai d'être heureux du fait que justement, ce ne sera jamais à refaire. J'aurais peut-être pu mieux réagir, ou éviter certains faux pas, mais maintenant je ne peux plus rien y changer.

Peu de lecteurs se sont probablement donnés la peine de lire ce très long billet jusqu'au bout, et je ne leur en veux pas. Mais ça m'a fait du bien de l'écrire. Je dis parfois que je trouve ma vie fade, mais il faut quand même avouer qu'une telle histoire ça n'arrive pas à tout le monde !

S'il y a des jeunes qui tombent sur ce billet et qui ont des problèmes dans le même genre... s'ils font face à des commentaires homophobes ou s'ils se posent tout simplement des questions, n'hésitez pas à aller chercher de l'aide. J'ai été vraiment malheureux pendant des années et maintenant je regrette de ne jamais avoir été chercher l'aide dont j'avais besoin. Ça m'aurait évité bien des tracas !

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